Лучшие анекдоты дня

1 августа 2025:

Автотурист из Центральной Европы попал на Мальту и удивляется, что автомобили здесь ездят, не соблюдая правил. На его расспросы представитель дорожной инспекции отвечает:

— Не обращайте внимания. Есть страны, где ездят по левой стороне, есть и такие, где ездят по правой. А у нас очень жаркое солнце, и поэтому мы всегда ездим по теневой стороне.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
1 августа 2024:

— Белка-летяга не летает, а планирует.

— Прямо как я: я тоже не летаю в отпуск, а только планирую.

-2 -1 0 +1 +2
1 августа 2023:

— Ты где отпуск провел?

— Три дня в горах!

— А после?

— В гипсе!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
1 августа 2022:

Сексопатолог — пациентке:

— А вы пользуетесь ещё какими-нибудь средствами контрацепции, кроме своего [бах]нутого характера?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
1 августа 2021:

Главная интрига олимпиады: сможет ли сборная России по количеству золота обойти ванную начальника ставропольского ГИБДД.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
1 августа 2020:

Любой хозяин стада баранов заботится в первую очередь о пастухах и сторожевых собаках, а бараны сами на подножном корму прокормятся.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
1 августа 2019:

Соседки сегодня утром у подъезда решили подколоть меня:

— Тяжело, наверное, одной без мужика то?

Решила их добить:

— Да нет, мне ваших хватает...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
1 августа 2018:

— Дед, а что такое сверхцинизм?

— Сверхцинизм, внучек, это когда правительство страны закрывает разом фабрики и заводы, спокойно вышвыривая миллионы своих граждан на улицу, а спустя двадцать лет требует от этих же людей полвека стажа для назначения пенсии, изображая при этом удивление и непонимание при отсутствии такового.

-2 -1 0 +1 +2
1 августа 2017:

В Японии правительство облажалось и в полном составе подало в отставку.

В России правительство облажалось и повысило себе зарплату в два раза.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
1 августа 2016:

Говорю, что не пью, все пытаются напоить! Говорю, что на диете, все пытаются накормить! Говорю, что нет денег. То ли тихо говорю, то ли хреново слышат.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
1 августа 2015:

Спор с девушкой — как задержание правоохранительными органами. Все, что ты скажешь, будет использовано против тебя.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
1 августа 2014:

С постоянным ростом алиментов от бывшего мужа, у Веры начала закрадываться мысль, что может быть бывший не такой уж алкаш и импотент. ..

Да и причина развода вовсе не в нeм?!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
1 августа 2013:

Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это по-вышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность средств, хранящихся в ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКЕ.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
1 августа 2012:

Рабинович, прогуливаясь по Ватикану, обратил внимание на огромную очередь у одной из церквей. Поинтересовавшись, за чем это стоят, он выяснил, что верующие стоят за местами в раю. Отстояв очередь, он тоже зашёл и потребовал продать ему Ад, причём — целиком. Естественно, поначалу ему отказывали, но, подняв большой шум, он добился того, что Папа Римский лично заинтересовался причиной возникшего шума и отдал команду продать Рабиновичу то, что он просит. Быстро сторговались на 10 тысяч евро.

Получив на руки индульгенцию с подписью и личной печатью Папы о том, что весь Ад целиком продан ему за 10 тысяч евро, Рабинович обратился к людям, стоящим в очереди:

— Всё! Стоять вам больше не за чем! Я выкупил весь Ад, теперь вам уже и попасть кроме рая некуда! Можете расходиться...

Продажи мест в рай сразу же перестали пользоваться спросом. Обеспокоенный Папа Римский, поняв свою ошибку, обратился к Рабиновичу с просьбой продать ему Ад обратно.

Рабинович, подумав, начал торг... с 10 миллионов.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
1 августа 2011:

В магазине парень берёт пачку презервативов (15 шт) Просит ещё дать шоколадку. Реакция продавца гениальна: смотрит на презики, потом жалостливо на шоколад:

— Парень, за одну шоколадку тебе столько не дадут!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
1 августа 2010:

Маклер по продаже недвижимости разъясняет:

— Я хочу быть с вами честным до конца. Этот дом имеет свои недостатки.

На севере от него находится огромная мусоросвалка, на востоке отстойник, на юге свиноферма, а на западе рыбная фабрика.

— Что вы говорите?! А какие же у этого дома преимущества?

Маклер очень убежденно отвечает:

— Вы всегда точно знаете, откуда дует ветер!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
1 августа 2009:

Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник:

— Так, почему с цепью?

— А это чтоб электричество в землю уходило.

— Это понятно. А цепь зачем?

— Хмм. Ну, если молния ударит, все в землю уйдет.

— Ну это-то понятно, а цепь то зачем?

Мужик не выдерживает, останавливает проежающий Жигуль и просит водителя:

— Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь.

Водитель выходит:

— Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было.

— А-а-а, понял.

Бензовоз счастливый уезжает.

А гаишник к Жигулю:

— Так, почему без ЦЕПИ?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
1 августа 2008:

Знакомый ездил во Францию и попал в тамошний Диснейленд. Набуржуйских горках он увидел, что перед тем, как детишкиотправляются в путь, они кричат фразу "паписта — фали", заинтересовался, вроде бы слово не французское, да и неанглийское, подошел к контролеру, спросил, мол, что детишкикричат каждый раз перед отправлением? На что ему ответили: месяц назад тут русский студент работал, так вот, каждыйраз, дергая рычаг, он кричал — "ПА-ПИЗ-ДОВА-А-ЛИ"

-2 -1 0 +1 +2
* * *
1 августа 2007:

Сегодня чуть не убил жену. Прихожу домой, а к холодильнику магнитом прикреплена дискета и записка: "Милый, вот твоя дискета с важными документами, что ты вчера весь вечер искал".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
1 августа 2006:

Приехали американские туристы в Россию, решили в лес, по грибы пойти, только в лес зашли, навстречу им медведь, америкосы все наутек по лесу... а чуть дальше в лесу сидят простые русские мужики, ну типа на природе отдыхают себе, никому не мешают... вдруг из чащи выбегает толпа америкосов, и напролом по ихним столам ломятся, все раскидали и опять скрылись в чаще, ну мужики за ними, догнали и как начали бить всех, били пока последний америкос не вырубился, и опять дальше сели отдыхать. И один мужик другому говорит:

— слышь Вань, а тот америкос что в шубе был неплохо держался...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
1 августа 2005:

Едут в поезде два мужика. Один разгадывает кроссворд:

— Хм, странно, предмет для игры, три буквы, последняя Й.

— Кий.

— Точно! Кстати у вас ластика не найдётся?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
1 августа 2004:

Хорошо известно, что: испанец — человек, а испанка — грипп; американец — человек, а американка — бильярд; индеец — человек, а индейка — птица; кореец

— человек, а корейка — еда; болгарин — человек, а болгарка -инструмент; финн

— человек, а финка — нож; поляк — человек, а полька -танец; турок — человек, а турка — посуда; голландец — человек, а голландка- печка; венгр — человек, а венгерка — слива; ленинградец или сочинец — человек, а ленинградка или сочинка — преферанс; чехи и вьетнамцы — люди, а чешки и вьетнамки — обувь; китаец — человек, а китайка — яблоко; молдаванин — человек, а молдаванка — район Одессы. И только одно исключение: москвичка — человек, а москвич — ведро с гайками

-2 -1 0 +1 +2
* * *
1 августа 2003:

Купил мужик корову в Рязани.

Корова, слов нет, всем хороша.

Молока дает — завались.

Одно только плохо — быка к себе не подпускает.

Приведут к ней быка, а она бах на задницу, и сидит.

Мучился-мучился мужик с ней, решил к ветеринару повести.

Привел, расказывает про свою беду — не подпускает мол корова к себе быка. Что делать?

Ветеринар: "Так ты её наверно в Рязани купил?"

Мужик: "Точно, а как ты узнал?"

Ветеринар: "Жена у меня из Рязани..."

-2 -1 0 +1 +2
* * *
1 августа 2002:

— Новости слышал? Конец года. Самый престижный мужской конкурс.

— А как называется-то?

— Ну, я же говорю — Конец года.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
1 августа 2001:

Захватывает Нептун американский корабль и говорит:

"У меня 10 дочерей, сколько удовлетворишь за ночь?

Американец: "4!"

Потопил Нептун американцев. Захватывает французский корабль:

"У меня 10 дочерей, сколько удовлетворишь за ночь?

Француз: "6!"

Потопил Нептун французов. Плывёт грузинский корабль:

"У меня 10 дочерей. Сколько можешь удовлетворить за ночь?

Грузин: "11"

"Так их только 10!!!"

"А ты мне тоже нравишься!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *
1 августа 2000:

Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску...-)

-2 -1 0 +1 +2
* * *
1 августа 1999:

ОТКРЫТОЕ ПИСЬМО

США. Штаб — кваpтиpа "Гpинпис" от сумчатого опоссума Пети, пpоживающего в России и умеющего писать по — pусски.

Доpогой "Гpинпис"! Обpащается к вам сумчатый опоссум с пpосьбой веpнуть меня на истоpическую pодину или в любое дpугое место. Лишь бы подальше от пятиэтажного коттеджа в пpестижном pайоне гоpода

-2 -1 0 +1 +2
* * *
1 августа 1998:

Второй закон Архимеда гласит:

"Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу"

-2 -1 0 +1 +2
* * *
1 августа 1997:

Съездил новый русский на отдых в Испанию. Возвращается — братаны, естественно, тут же с расспросами — дескать, как там.

— Да все как везде — бабы, пляжи, кабаки... Но как там братаны классно на быков наезжают!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

© анекдотов.net, 1997 - 2025