Лучшие анекдоты дня

2 августа 2025:

Отношение числа членов делегации к количеству спортсменов на международных соревнованиях — индекс коррупции в стране.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2 августа 2024:

Депутаты запретили комиссии при переводе самому себя до 30 млн в месяц. Вот и стал ясен примерный размер их месячного дохода...

-2 -1 0 +1 +2
2 августа 2023:

— Как можно одним словом назвать гибрид подлости и жадности?

— Менеджмент.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2 августа 2022:

— Куда пропал?

— Пью...

— Зачем?

— Я не готов адекватно ответить на этот философский вопрос!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2 августа 2021:

— Какой-то странный этот современный футбол.

— А что такое?

— Да как же это так, играли [мав]ры с [мав]рами, а продули французы!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2 августа 2020:

— Сема, я была такой дурой в молодости...

— Не переживай. Ты и сейчас так молодо выглядишь!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2 августа 2019:

Изя заполняет анкету на приеме у уролога. Нужно ответить, когда был последний половой акт. Звонит жене:

— Циля, когда мы с тобой последний раз трахались? А?.. Что значит "кто звонит"?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2 августа 2018:

Дед приходит на избирательный участок, подходит к одному из членов комиссии и спрашивает:

— Я могу узнать, моя жена проголосовала?

— Конечно, сейчас посмотрим. Да, вот она расписалась. А что, дедушка, вы не живете вместе?

— Да нет, она у меня умерла 15 лет назад, но каждый год приходит голосовать. А я ее все застать не могу.

-2 -1 0 +1 +2
2 августа 2017:

Экзамен. Препод:

— Итак, начнем. Кто знает на 5?

Поднимается несколько несмелых рук, препод берет у них зачетки и ставит

ОТЛ.

— Ну а кто знает на 4? — рук уже больше, довольные студенты получают ХОРи уходят. То же самое — с УДами. В результате в аудитории остаетсянесколько студентов, рвущих на себе волосы за нерешительность.

— А вы, значит, знаете на 2. Значит, хотите на пересдачу.... Ну что ж, пересдача. Кто знает на 5?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2 августа 2016:

Медведев посоветовал недовольным зарплатой учителям заняться бизнесом.

Учителя посоветовали Дмитрию Анатольевичу перестать уже заниматься бизнесом, и заняться прямыми обязанностями премьер- министра

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2 августа 2015:

Дом 2 надоел, хочу новое реалити- шоу... например как чиновники будут получать зарплату 8-12 тыс. рублей. Платить коммуналку и другие налоги, собирать детей в школу и детсад, одевать, обувать. Ну в общем как ЛЮДИ, вот было бы зрелище! КТО ЗА?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2 августа 2014:

Чем больше я читаю и смотрю новости, тем больше понимаю, валить надо не из страны… Валить надо с планеты!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2 августа 2013:

Исследование показало, что в США 25% среди подростков знают как пользоваться айфоном. В то время, как в Китае каждый четвертый знает как его собрать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2 августа 2012:

Учительница на уроке спрашивает:

— Дети, расскажите, кем работают ваши папы.

Петечка:

— У меня папа работает в банке, у него очень много важных знакомых, даже Президент России!

Вася:

— А у меня папа работает в строительной фирме, он спроектировал много красивых зданий.

Вовочка:

— А у меня папа танцует стриптиз в гей-клубе!

Учительница, смутившись, прекратила опрос, а на перемене отвела Вовочку в сторону и тихонько спрашивает:

— Вовочка, у тебя правда отец работает там, где ты сказал?

— Марьиванна, ну не мог же я перед всем классом признаться, что мой папа — тренер сборной России по футболу!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2 августа 2011:

Из наблюдений врачей-травмотологов. Знаете ли вы, что когда молодые, взявшись за руку, идут в ЗАГС, то, как правило, у мужчины на кисти остаются синяки.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2 августа 2010:

Маклер по продаже недвижимости разъясняет:

— Я хочу быть с вами честным до конца. Этот дом имеет свои недостатки.

На севере от него находится огромная мусоросвалка, на востоке отстойник, на юге свиноферма, а на западе рыбная фабрика.

— Что вы говорите?! А какие же у этого дома преимущества?

Маклер очень убежденно отвечает:

— Вы всегда точно знаете, откуда дует ветер!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2 августа 2009:

Муж приходит домой, жена его встречает с очень игривым настроением.

Он:

— Все хватит на халяву, устанавливаю тарифы. Просто на полу — 1$, романтично при свечах — 25$, на природе, выполнение всех желаний — 100$

Жена, не долго думая достает 100$

Муж:

— О, дорогая, мы едем на природу?

— Нет, на полу и на все 100...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2 августа 2008:

Учитель отобрал у ученика "Плейбой":

— Хочу видеть твоих родителей!

— Смотрите... Вот они — страница 42-43!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2 августа 2007:

В Южной Африке трое белых стоят за барной стойкой и потягивают виски.

Вдруг дверь с грохотом открывается, и в бар заходит [мав]р под 2 метра, здоровенный, как бык. Он подходит к одному из белых, выпивает его стакан и говорит:

— А белых женщин я #бал!

— Нет проблем, — отвечает белый, заикаясь.

Затем [мав]р подходит ко второму белому, выпивает его стакан и говорит:

— А белых женщин я #бал!

— Тем лучше для вас, — отвечает тот, заикаясь.

Наконец [мав]р подходит к третьему белому, выпивает его стакан и говорит:

— А белых женщин я #бал!

— И правильно, — отвечает белый, — черные у меня тоже вызывают отвращение.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2 августа 2006:

Пессимист видит только бесконечный тоннель.

Оптимист видит свет в конце тоннеля.

Реалист видит туннель, свет и поезд, идущий на встречу.

И только машинист поезда видит трёх идиотов, сидящих на рельсах!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2 августа 2005:

Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:

—

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2 августа 2004:

Сказочка на ночь: злая колдунья предсказала, что принцесса умрет, уколов палец веретеном. Король решил спасти свою дочь и отрезал ей все пальцы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2 августа 2003:

Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается:

— Ты знаешь, эта виагра отбила у меня весь аппетит. Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:

— Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?

— Да нет, спасибо. Эта виагра отбила у меня весь аппетит. Ближе к вечеру жена снова его спрашивает:

— Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.

— Я очень извиняюсь, дорогая, но эта виагра совершенно отбила у меня аппетит.

— Ну, знаешь! — возмутилась жена.

— Ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2 августа 2002:

УВАЖАЕМЫЕ ЖИЛЬЦЫ!

Во дворе вашего дома планируется произвести плановый капитальный ремонт теплотрассы.

В связи с этим РЭУ-7 заранее приносит свои извинения за причинённые неудобства, а также за:

# развороченный асфальт;

# не огороженные канавы на детской площадке и вокруг магазина Продукты;

# длительное

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2 августа 2001:

Умирает мужик от простуды. И просит доктора: "Слушай, я тебе ещё и заплачу, но напиши мне, что я умер от СПИДа"

Доктор: "Зачем?!!"

Мужик: "Вопервых себя реабилитируешь(СПИД не лечится), до моей стервы больше никто пальцем не дотронется, а тот кобель, что её уже 5 лет трахает, нахрен повесится!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2 августа 2000:

У вас есть план, мистер Фикс? Конечно, мистер Фикс. А какой у вас план, мистер Фикс? Чуйский, мистер Фикс. Пыхнем, мистер Фикс? Легко, мистер Фикс.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2 августа 1999:

Деревня. Hочь. В избе старик отец укладывается на печке. Почти засыпает, но сквозь дрему слышит, как внизу молодые шебуршатся. Старикан, засыпая, посме- ивается про себя:... эх молдость, молодость...

А внизу шепчутся:

— Давай стоя.

— Hу давай!

— А давай теперь сидя.

— Давай.

— Давай ты сверху.

— Давай.

— Давай валетиком.

— Давай.

— Давай раком.

— Давай.

— Давай кандрибобиком...

— Давай!

Опа!!! Старикана аж подбросило, че за дела — ни разу не слыхал. Дай хоть подсмотрю! Hагнулся, вглядывается — ниче не видать... темень. Высовается дальше... не видать... дальше... не видать... Гнулся, гнулся, пока с полки не полетел. Шум на весь дом... ушаты, прихваты, кастрюли, котелки все по дороге прихватил. Поднялся кое-как, бок почесывает, пытается обратно заползти.

В это время дочка с испугом спрашивает:

— Что случилось, папочка? ...

— Hичего не случилось, дочка, просто еб$тись надо по-людски!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2 августа 1998:

Бренда О"Мейли готовила по обыкновению обед, когда в дверь постучал

Тим Финнеган.

— Бренда, разреши мне войти, — сказал Тим.

— Мне надо тебе кое-что сказать.

— Заходи пожалуйста, — ответила Бренда.

— Ты же знаешь, что наши двери всегда открыты. Но где же мой муж?

— Об этом-то я и хотел с тобой поговорить, — сказал Тим и потупил глаза.

— На нашей пивоварне произошёл несчастный случай.

— О, Господи! — воскликнула испуганная Бренда, — Не говори мне ничего!

— Мужайся, Бренда. Твоего мужа Пэдди больше нет с нами...

Когда Бренда наконец справилась со слезами и вновь обрела способность говорить, она промолвила:

— Расскажи мне, как это случилось, Тим.

— Это было ужасно, Бренда. Пэдди упал прямо в котёл, где варился

Гиннесс Стаут, и утонул.

— О, Боже! Скажи мне правду, Тим, по крайней мере его смерть была быстрой?

— По правде говоря, Бренда, не очень.

— Не очень?

— Нет. Он три раза вылезал пописать...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2 августа 1997:

Идет новый русский по улице. У стены сидит нищий. Новый русский бросает ему сотню баксов, тот, обалдев, поднимает голову...

— Коля, ты?!

Новый русский в ответ:

— Петя! Сколько лет, сколько зим! В натуре, со школы не виделись!

В общем, разговорились - то-се, о жизни, новый русский и говорит:

— А у меня последнее время что-то все наперекосяк — "Мерс" вчера разбил, жена надоела, джакузи протекает... А ты-то как?

— А я, Коля, уже три дня не ел...

— Ну, брат, надо себя заставлять!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

© анекдотов.net, 1997 - 2025