Лучшие анекдоты дня

20 декабря 2024:

Исландские ученые открыли новый вулкан. Чтобы его назвать, они по очереди спали на клавиатуре.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
20 декабря 2023:

— Милый, у меня кончик языка болит, прикусила, наверное. Посмотри, пожалуйста.

— Всё нормально, не прикусила. Просто пришло время — он начал раздваиваться.

-2 -1 0 +1 +2
20 декабря 2022:

— Я без шапки хожу практически всегда.

Если особо без ветра, то и в -25. И ничего. Когда последний раз болел — не помню.

— Вот! А если б ходил в шапке, то помнил бы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
20 декабря 2021:

Мать укладывает ребенка спать:

— Все, спим! И не дай Бог я еще раз услышу "Ма-а- ам"!

Через 10 минут:

— Лариса Петровна, я пить хочу!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
20 декабря 2020:

Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. У гинекологов так же?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
20 декабря 2019:

Завод по производству валерьянки постоянно не выполняет план... Но на заводе это никого не волнует...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
20 декабря 2018:

Очередь в поликлинике, открывается дверь кабинета, врач на весь коридор радостно сообщает:

— Согласно закону о защите персональных данных, мы не имеем право приглашать пациентов, называя их по имени. Мужчина с сифилисом, зайдите!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
20 декабря 2017:

Мои родители в детстве запрещали мне читать лёжа. Своим детям я разрешаю читать даже стоя на голове, но они всё равно не читают.

-2 -1 0 +1 +2
20 декабря 2016:

Объявление в подъезде. "Сверлю бетон" и ниже телефон. Снизу приписка:

"Сука, наконец-то я тебя нашел! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
20 декабря 2015:

Критик язвительно говорит художнику:

— Хотите знать мое мнение о вашем полотне? Оно не стоит ровным счетом ничего!

— Верю, — скромно ответил художник, — но, тем не менее, я готов его выслушать!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
20 декабря 2014:

– Папа, а откуда ты взял такую хорошую маму?

— Воспитал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
20 декабря 2013:

Русская народная игра городки основной задачей полагает "битой выбить чурок из города". Предки были мудры.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
20 декабря 2012:

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:

— Мужчина, что вы делаете?

Пауза. Тот же женский голос:

— Что вы делаете, мужчина?!

Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:

— Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
20 декабря 2011:

Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
20 декабря 2010:

Еду, никого не трогаю, тормозят любимые сотрудники ГАИ.

— Ваши документы... Петр Петрович, а чего глаза такие красные в выходные отдыхать надо...

— Да отдыхал как раз с друзьями в бане...

— Поди с девочками?

— Да нет, чисто мужская компания...

— А, значит с пивом, да с водочкой?

— Да нет, ничего не пили...

— Ну, пойдемте, подышим в трубочку

— Пойдемте...

Трубочка показывает что я абсолютно трезв. Возвращают документы...

— Хреново отдыхаете, Петр Петрович!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
20 декабря 2009:

Лежит молодая женщина в роддоме. Только что родила. Подходит к ней акушерка:

— Девушка, вы были бы поосторожнее с групповым ceксом!!!!

— А что такое?

— Да у вас [мав]р родился... рыжий... с голубыми глазами.

— Да?!! Хоть не лает?

— Нет..

— Слава Богу...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
20 декабря 2008:

Вовочка спрашивает:

— Мама, а как я появился?

— Мы тебя в капусте нашли.

— А моя сестренка как появилась?

— А ее мы нашли в розе.

На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит:

— Ну что, садоводство в самом разгаре?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
20 декабря 2007:

Молодой фермер, призванный на военную службу, в письме домой написал:

"Эта армейская жизнь — сплошное удовольствие. Можно валяться в постели до пяти часов утра".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
20 декабря 2006:

Дорогой Дедушка Мороз! Я весь год вёл себя хорошо. Подари мне, пожалуйста, настоящий пистолет и рацию, а то я до сих пор хожу, как дебил, с игрушечными. Участковый инспектор милиции Петренко.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
20 декабря 2005:

Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина. Естественно, нарушителя тормозят. Машина останавливается, оттуда выходит о-о-очень пьяная дама, облокачивается на свой автомобиль, выплёвывает на дорогу шоколадную кофетку и обращается к гаишнику:

— Ик... представляешь... с ликёром попалась!...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
20 декабря 2004:

Ленинград. Раннее утро, хмурое и промозглое. Моросит холодный дождик.

На остановке стоит студент в легкой курточке, ждёт автобус, опаздывает на лекцию, мерзнет и проклинает все на свете. Ему очень холодно и противно.

Вдруг к остановке подкатывает белый мерседес. Медленно опускается стекло, и красивая молодая женщина в белой меховой шубке изящно стряхивает пепел с длинной тонкой сигареты и, выпустив струйку ароматного дыма, обращается к нему приятным голосом:

— Молодой человек, скажите пожалуйста, где здесь ближайший хороший бар?

— В Стокгольме, с-с-с@ка!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
20 декабря 2003:

Женщина — как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
20 декабря 2002:

— Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
20 декабря 2001:

Студентка здает экзамен. Профессор лукаво говорит:

— Ну что ж, поставлю вам 3 с натяжкой! Но сначала натяжка!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
20 декабря 2000:

Директору пивзавода от группы программистов

Заявление

Просим Вас предоставить выделенную линию со скоростью 0,5 л/сек.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
20 декабря 1999:

Лекция по филологии. Cтарый профессор рассказывает:

— В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием. но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.

Голос с задней парты:

— Ну да, конечно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
20 декабря 1998:

Абрам звонит домой:

— Сара, у меня партсобрание, буду утром.

Сара звонит Исааку:

— Исаак, приходи ко мне — Абраша дома не ночует.

Утром Сара выходит на балкон и видит: в окне дома напротив Абрам потягивается.

— Ты что там делаешь, Абраша?

— Не видишь, с Исааком в шахматы играю. Исаак, тебе шах!

Сара оборачивается:

— Исаак, Исаак, вставай, там тебе Абраша шах поставил!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
20 декабря 1997:

— Ой, мама, я, кажется, беременна...

— От дуреха! Где же была твоя голова?!

— Hе помню. Кажется, под рулем...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

© анекдотов.net, 1997 - 2024