Лучшие анекдоты дня

4 августа 2025:

— Слыхал? Греф рассказал Путину о проблемах россиян с ипотекой...

— Вот интересно, что может знать Греф о проблемах с ипотекой?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4 августа 2024:

Однажды Далай-Ламу спросили:

— Что больше всего удивляет вас?

— Человек, – ответил Далай-Лама, – сначала он жертвует своим здоровьем для того, чтобы заработать деньги. Потом тратит деньги на восстановление здоровья. При этом он настолько беспокоится о своём будущем, что никогда не наслаждается настоящим.

В результате, он не живёт ни в настоящем, ни в будущем.

Он живёт так, как будто никогда не умрёт, а умирая, сожалеет о том, что не жил.

-2 -1 0 +1 +2


4 августа 2023:

Ребят, в ближайшее время не просите у меня взаймы. Я оплатил коммуналку и опустился на несколько позиций в списке Fоrbеs.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4 августа 2022:

— Расскажите про свое хобби.

— Я люблю наблюдать за ядовитыми змеями в дикой природе. Знаете, ни с чем не сравнится то чувство риска, когда ты смотришь на них вблизи и знаешь, что в любой момент они могут тебя укусить и. ..

— Работаете, как я понимаю, в женском коллективе.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4 августа 2021:

— Знаешь, дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины!...

— А кто второй?

— Да ты, собственно, и первого то не знаешь...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4 августа 2020:

Старый друг лучше новых двух, но свежие подруги молоды-упруги.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4 августа 2019:

Лет семнадцать назад один крендель срочную службу служил на аэродроме, где базировались бомбардировщики стратегического назначения. Объявили какие-то серьезные учения, самолетам — вылет с боевым комплектом. Приехала комиссия во главе с каким-то заслуженным боевым генералом (героем войны), с ним — офицеры штаба.

Команда на взлет. Генерал сидеть в бункере отказался — типа я хочу все глазами вблизи видеть. В общем, вся комиссия стоит где-то у взлетной полосы. Взлетает здоровенный бомбардировщик с ядерным боекомплектом, и вдруг — какая-то хрень, очень похожая на бомбу, от него отваливается и начинает прыгать по взлетке.

Вся комиссия в страхе прыгает в канаву, только один генерал как стоял, так и стоит, и при этом хохочет. Хрень попрыгала и успокоилась. Офицеры штаба вылезли из канавы все грязные, как свиньи. Спрашивают:

— Товарищ генерал, а если бы эта бомба взорвалась? Почему вы не спрятались?

А он говорит:

— А смысл прятаться? Она же ядерная.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4 августа 2018:

Главой Пензы стал главврач психбольницы.

Лед тронулся, господа!

К власти начали приходить профессионалы.

-2 -1 0 +1 +2


4 августа 2017:

— А вы знали, что половина членов Думы — пи[тухи]?

— В смысле, гомоc@кcуалисты?

— Нет, гомоc@кcуалисты — это вторая половина.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4 августа 2016:

— Каждый раз, когда вижу чью-нибудь смешную рожу, не могу удержаться от смеха!

— И как же ты бреешься?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4 августа 2015:

Встретились две подруги. Одна говорит другой:

— Ненавижу своего мужа…

— Почему?

— Вчера я попросила у него 100 долларов на салон красоты.

Не дал?

— Хуже! Посмотрел на меня внимательно и дал триста.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4 августа 2014:

Решил Ющенко посмотреть, как простой народ живет, загримировался, переоделся, пошел на рынок. Подходит к продавцу мяса:

— Сколько кило мяса стоит?

— 40 грн

— А чего так дорого?

— Потому что у нас президент [ч]удак!

Ющенко ушел, на следующий день приходит в костюме, с охраной, к тому же продавцу:

— Здравствуйте

— Здравствуйте, Виктор Андреевич

— А почем у Вас кило мяса?

— 40 грн

А чего так дорого?

— Я ж тебе, [ч]удаку, еще вчера сказал!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4 августа 2013:

Одной моей знакомой (живет в общаге) всучили котенка, черного. Привезла она его домой, к дому добралась поздно вечером, родители уже легли спать. Дверь ей мама открыла. Отец, лежа на своей половине супружеской постели, слышит звук открываемой двери, потом голос:

"Мама, познакомься, это — Роберт! "

"Твою мать!"... — подумал отец, вскочил и начал лихорадочно одеваться. Через пять минут, когда мама с дочкой пили чай на кухне, обсуждая красоту и грациозность Роберта, на пороге кухни возникает отец с сияющим лицом, в костюме, галстуке и с запотевшей бутылью самогона в руках...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4 августа 2012:

Рейс в Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании.

Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает:

— Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют.

Весь полёт он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы приготовил.

Выходят евреи.

Первый говорит:

— Я в жизни много летал, но никто, никогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо. Пожал руку и ушёл.

Второй:... Спасибо. Пожал руку и ушёл.

... И так 49 человек.

Стюард в ступоре.

Последний, маленький старичок, всё то же самое сказал и добавил: Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить... И протягивает стюарду чек на $10 000.

Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет:

— Евреи, евреи... может быть, вы и не убивали Христа... Но как же вы его мучили!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4 августа 2011:

Объясняла гаишнику, что вчера была в ДРУГИХ босоножках, поэтому права остались в ДРУГОЙ сумке. Мужская логика разбилась вдребезги...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4 августа 2010:

— Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?

— Клавдия.

— Блин, а мы с пацанами поспорили, что Клавиатура!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4 августа 2009:

Люся, что тебе больше всего нравится в мужчинах?

— Ум.

— А еще?

— Внешность.

— А еще?

— Интеллигентность.

— А еще?

— Галантность.

— А еще?

— Юмор.

— А еще?

— Сила.

— А еще?

— Слушай, я вот-вот потеряю терпение и скажу тебе правду...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4 августа 2008:

— У тебя ceкс с женой до свадьбы был?

— Нет. А у тебя?

— У меня был, но я же не знал, что ты на ней женишься...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4 августа 2007:

Абрам спрашивает у Сары:

— Сара, что это так воняет?

— Роза.

— Завяла?

— Нет, переодевается...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4 августа 2006:

Юная пациентка на приеме у врача.

— Раздевайтесь!

— Ой, знаете, я очень стеснительная. Доктор, Вы бы не могли выключить свет?

— Как хотите...

— Только теперь я ничего не вижу. Куда положить одежду?

— Давайте сюда, возле моей...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4 августа 2005:

Прилетает душа мужика в рай,

Бог у него спрашивает:

— Что ты сделал хорошего при жизни?

— Девушку спас от байкеров,

Они пытались её изнасиловать,

Ну я выявил главаря,

Избил его, сломал мотор,

И говорю остальным: "Ну кто на меня".

— И когда же вы это сделали?

— Да 5 минут назад!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4 августа 2004:

— Какая бабочка живет дольше всех?

— Моль. Она живет пока вы ее не уничтожите!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4 августа 2003:

Собирает утром жена мужа на работу: отглаженные брючки, рубашка, носочки, шнурочки, завтрак на столе. Муж, уходя на работу, говорит жене:

— Дай мне немного денег.

— Зачем тебе деньги?

— Ну, буду идти с работы, встречу кого-нить, третьим буду:

— Ты лучше с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся — первым будешь!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4 августа 2002:

Таксист беpет пассажиpку и довозит ее по названному адpесу. Поpа платить. Женщина изумленно pоется у себя в кошельке и обнаpуживает, что денег нет, пpедлагает натуpой. А дело было ночью.

Таксист в панике: — Тpетья натуpа за день! Посиди, подожди, счас что-либо пpидумаем...

Выходит, ловит пpохожего мужичка, объясняет ситуацию и пpедлагает за n* pублей...

Мужик, ессессно, соглашается, залезает в такси, таксист уходит куpить...

И ПОДХОДИТ МИЛИЦИОHЕР

Подошел, посветил фонаpиком в салон: — Гpажданин, что делаем?

— Что-что! Жену @#у!

— А я думал, б%я...

— Я тоже так думал, пока ты фонаpиком не посветил...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4 августа 2001:

Дискотека. Молодой человек приглашает девушку танцевать. Танцуют, танцуют, вдруг девушка спрашивает:

— Вы что, молодой человек, Blend-a-medom пользуетесь?

— Да, а что, зубы белые?

— Да, нет. Яйца твёрдые...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4 августа 2000:

Мyжик пpишел в гости к знакомомy, а там целая кодла наpкоманов в подъезде.

Заpядили шпpиц каким-то чеpным мyтным деpьмом и пyскают его по кpyгy. Мyжик обалдел и спpашивает:

— Вы че, пацаны, СПИДа не боитесь?

— Hy ты гонишь! Да мы тyт все в пpезеpвативах!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4 августа 1999:

Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится.

Потом и вовсе остановился. Мужик видит: в пустыне стройка какая-то и эстакада проходит. Подвел верблюда к строителям и говорит: — Тут небольшая проблема — верблюд ехать не хочет.

Строитель:

— На эсткаду.

Мужик вывел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. Верблюда сдувает как ветром.

Мужик:

— А как же я его теперь догоню?

— На эстакаду.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4 августа 1998:

Как расположить женщину к себе?

Женщину расположить нужно так, чтобы было удобно и вам и ей.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4 августа 1997:

Новый русский сбил пешехода. Выскакивает из своего БМВ и орёт на пострадавшего, который с трудом поднимается с земли:

Осторожнее, придурок!

— А что? Вы ещё хотите и задний ход дать?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025