Лучшие анекдоты дня

27 августа 2025:

Мы все взрослые люди и знаем, как питаться правильно! Но мы ведь уже взрослые, кто же нас заставит?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
27 августа 2024:

Я тщательно обдумываю каждую свою покупку. Сначала что-то покупаю, а потом думаю, нах[рена] я это купил?

-2 -1 0 +1 +2


27 августа 2023:

Встречает кошка гнома.

Спрашивает:

— Ты кто?

— Я гном. Делаю пакости людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?

Кошка задумчиво:

— Тогда я тоже гном

-2 -1 0 +1 +2
* * *
27 августа 2022:

— Чем отличается железный занавес эпохи СССР от современного?

— Тогда гвозди были свои.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
27 августа 2021:

— Расскажи нам, Вовочка, каким мальчиком надо быть, чтобы попасть в рай?

— Мертвым, дяденька священник!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
27 августа 2020:

Гендиректор отчитывает главного бухгалтера:

— Яков Самуилович, что за каменный век?

У Вас самый современный компьютер на фирме, а Вы тарахтите счётами! Ну правда же, перед клиентами стыдно!

— Роман Аркадьевич, что я Вам могу сказать за бухгалтерию. Я уже закрыл не одну финансовую проверку, когда Вы ещё ходили пешком под стол, и уверяю Вас, счёты куда надёжнее Вашего компьютера.

Представьте на секундочку — врывается налоговая в офис: "Всем к стене, руки за голову! "И когда Вы будете удалять документы с компьютера? А я поднимаю руки со счётами, все косточки съезжают на одну сторону и всё! Никто ничего не докажет!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
27 августа 2019:

Мы не можем себе позволить, чтобы москвичи ходили по плитке из прошлогодней коллекции

(С) Мосгордума

-2 -1 0 +1 +2
* * *
27 августа 2018:

Путин сказал, что сейчас 1 пенсионера кормят 1,2 работающих. Эх, почему нельзя выбирать этих работающих, я бы согласился на 1 Сечина и, бог с ним, 0,2 Миллера.

-2 -1 0 +1 +2


27 августа 2017:

В роддоме подвыпивший мужчина рвётся в палату к роженице.

— Пустите меня, я хочу увидеть своего сына!

Персонал его уговаривает:

— Папаша, после выписки дома сколько захотите, насмотритесь.

Мужчина, сквозь слёзы:

— Нет, домой меня её муж не пустит!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
27 августа 2016:

Тяжело нынче отцам. Нужно постоянно следить за тем, что сын скачивает из

Интернета, а дочь туда выкладывает.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
27 августа 2015:

— Хотите херес?

— Так, сразу? Давайте сначала хоть вина выпьем!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
27 августа 2014:

Пассажирский лайнер. 9000 метров над землей. Самолет попадает в воздушную яму… хорошенько тряхануло… крики, визги…

Стюардесса: — Так, быстро все успокоились! Сели все на места! Я кому сказала … Хватит бегать и лезть на стенки! Прекратите орать! Ты, ты куда рыгаешь… Ну есть же пакетики для этого … А ты что? Ты обделался штоль? Ну как дети! Мля… так, всё, сели на места, успокоились, пристегнулись! Всё … хорошо… Взяли штурвалы в руки …Ну наконец-то! Пойду пока пассажиров успокою…

-2 -1 0 +1 +2
* * *
27 августа 2013:

— Лeва, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!

— Сeма, если я еe отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
27 августа 2012:

Целуются парень с девушкой, девушка:

— Ты купил презервативы?

— Нет!

— А целуешь так будто уже купил.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
27 августа 2011:

Спросил у деда, почему сейчас в семьях мало детей? На что он ответил, раньше целовали в губы, а трахали пи%ду. А сейчас наоборот....

-2 -1 0 +1 +2
* * *
27 августа 2010:

Встречаются два кота. Один жирный, здоровый, лоснящийся. Другой тощий, драный, грязный. Толстый говорит:

— Слушай, вот на тебя посмотришь и думаешь, что в стране голод!

Тощий:

— А на тебя посмотришь и думаешь, что ты-причина!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
27 августа 2009:

Муж и жена поругались и не разговаривают. Через некоторое время она решила примириться и говорит:

— Ладно, ладно, не дуйся, мы с тобой оба виноваты.

Немного помолчала и добавила:

— Особенно ты!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
27 августа 2008:

Попали в волчью яму свинья, волк и лиса. Лиса по сторонам глядь — о!

Свинья! Еда, класс! В другую сторону -о, волк... Трахать, сволочь, будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду...

Волк глядь в сторону — о! Свинья, еда!!! В другую — лиса! О, класс — трахать буду!!!

Свинья по сторонам глядь, взгрустнула, и говорит:

— Ребят, я поняла, мне всё одно кранты, одна просьба: давайте спою перед смертью!

Волк: а давай! Повесели нас напоследок!

Свинья как завизжит на весь лес. Охотники услышали, сбежались и расстреляли волка с лисой.

Волк лежит, подыхает и думает: @ля! Жрачка была, ceкс был! Нет, #ля,

ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
27 августа 2007:

По многочисленным просьбам отдыхающих, организовали праздник с конкурсами. Кто выпьет больше водки, и кто состроит страшнее рожу.

Первый конкурс из-за исхода инвентаря выиграл электромонтер Коляныч, который по недосмотру администрации ухитрился выступить первым.

Второй конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик Митрич, когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
27 августа 2006:

— Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов?

— Смогу.

— И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.

— Нет.

После урока.

— Ну что, вопросы были?

— Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг Земли ходит?"

— И что вы ответили?

— Я ответил уклончиво: "Да пошел ты на х[рен]!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *
27 августа 2005:

Рекламный ролик завода ЗИЛ: 2150 год. Высшее качество. Современное оборудование. Диалог двух роботов:

— Где ключ на 15?

Где-где? В [ман]де!

Титры: "Мы сохраняем традиции нашей страны!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *
27 августа 2004:

Урок в школе. Неизменная Марья Ивановна:

— Дети, что можно получить от курицы? Машенька!

— Яйца.

— Хорошо. Петенька!

— Мясо.

— Молодец. Ну а ты, Вовочка, что скажешь?

— Не знаю.

— Ну как же, Вовочка. Вот ты на чем спишь?

— На лавке.

— А под голову что кладешь?

— Валенок.

— Та-ак... А папа твой где спит?

— На полу.

— А под голову что кладет?

— Второй валенок.

— Ну а дедушка твой где спит?!!!

— На печи.

— А под голову что кладет?

— Подушку.

— Вот! А что можно получить, если подушку разрезать?

— [ман]дюлей от дедушки можно получить!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
27 августа 2003:

Пошли как-то налоговый инспектор, гаишник и таможенник в ресторан. Ну наелись, напились. Официант приносит счет. Подносит счет налоговому инспектору. Тот возмутился: "Грабеж! У вам завтра придет налоговая проверка!"

Официант испугался, подносит счет гаишнику. Тот также возмутился: "Да вы что! Ваш директор на каждом посту будет задержан!"

Официант еще больше испугался. Подходит к таможеннику. Тот изучает счет и говорит: "Ну что, документы в порядке. А деньги то где?"

-2 -1 0 +1 +2
* * *
27 августа 2002:

Надпись на могиле гонщика "Формулы 1":

"Родился и умер от дырки в резине".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
27 августа 2001:

Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый — 85-летний старичок.

— Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно.

— Да че там невозможного, у меня же мотоцикл...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
27 августа 2000:

И создал Бог Землю, и увидел он, что это хорошо. И создал тогда Бог растения и распространил их по всей Земле, и увидел он, что это хорошо. И создал тогда Бог животных и расселил их по всей Земле, и увидел он, что это хорошо. И создал тогда Бог мужчину, посмотрел на него и увидел, что это хорошо. И создал тогда Бог женщину, посмотрел на нее и подумал: "Ладно, накрасится".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
27 августа 1999:

Hадпись у входа в кабинет психоневролога: "Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней — это затрудняет постановку диагноза".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
27 августа 1998:

Командированый пришел в гостиницу, а там все места заняты, кроме одного, в двухместном номере. Его честно предупреждают, что оно свободно потому, что сосед необычайно громко храпит, и никто там не может уснуть. Он соглашается, поскольку выбора все равно нет.

Утром командированый выходит свежий и отдохнувший. Его спрашивают:

— Как вам удалось выспаться при таком храпуне?

— Я зашел в номер — он храпит. Я подошел, поцеловал его в щечку и сказал "Спокойной ночи, противный" — он проснулся, и не только не храпел, но даже и глаз-то не сомкнул!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
27 августа 1997:

Спpашивает дочка у мамы:

— Мам, а кто этот волосатый дядя с кpасными глазками?

— Это твой папа, доченька.

А он что, заболел?

— Да нет, он к интеpнету подключился.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025