Лучшие анекдоты дня

22 декабря 2024:

— Какая разница между дураком и гением?

— Возможности гения не безграничны.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
22 декабря 2023:

Захожу в подъезд.

Два аккуратно одетых в новенькие робы электрика ковыряются в электрощитке.

Говорю им:

— С Днем чекиста, товарищи!

В ответ:

— Так завтра же!

-2 -1 0 +1 +2
22 декабря 2022:

"Маленькoй ёлочке холоднo зимой, из лесу ёлочку взяли мы домoй…" звучит примернo как:

"Бедная рыбка вымокла в пруду, взяли мы рыбку — и на сковороду…"

-2 -1 0 +1 +2
* * *
22 декабря 2021:

Женщина говорит продавцу овощей и фруктов:

— Вчера я заказывала у вас три килограмма слив и заплатила! А сегодня послала к вам своего сыночка, но он принёс только два килограмма, я взвесила!

— А вы своего сыночка не взвешивали?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
22 декабря 2020:

Если вы знакомитесь в Интернете с симпатичной женщиной и на вопрос, какой у неё IQ, она отвечает: "Четвёртый…", ничего больше не объясняйте, не задавайте ей никаких вопросов, просто зовите в гости!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
22 декабря 2019:

Депутаты Госдумы предложили запретить курить на кухнях коммуналок. На то, что люди до сих пор живут в коммуналках, депутатам как-то по[дол]бать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
22 декабря 2018:

— Почему говорят, что дикие птицы яйца откладывают, а домашние — несут?

— Всё очевидно: домашние птицы несут — потому что для тебя, а дикие откладывают — потому что для себя. Я вот тоже деньги в банк — несу, а для себя — откладываю.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
22 декабря 2017:

Практически все новости центральных каналов можно разделить на три раздела: Путин — наш президент; у нас все хорошо; кругом одни пи[тухи].

-2 -1 0 +1 +2
22 декабря 2016:

Из новостей: "По мнению экспертов, ракета-носитель "Протон-М" со спутниками "Глонасс-М" после запуска отклонилась от заданной траектории на 8 градусов из-за допущенных ошибок в математическом обеспечении полетного задания"

А чего вы хотите, отменив в школах астрономию и введя православие?

Ракета [бах]нулась об небесный свод!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
22 декабря 2015:

— А почему вы с ней расстались-то?

— Да, блин, она два месяца ныла на тему "ты меня не любишь".

— И что?

— Убедила...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
22 декабря 2014:

Молодой фермер, призванный в армию, в письме домой написал: "Эта армейская жизнь — сплошная расслабуха. Можно валяться в постели до шести часов утра".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
22 декабря 2013:

Такое чувство, что старая русская поговорка "дуракам закон не писан" и понятие "депутатская неприкосновенность" как-то связаны.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
22 декабря 2012:

Жена мужу: — Сходи в магазин и купи яиц... Мужу лень оторваться от телевизора шутит: — У меня есть два яйца... Хватит? Она тоже шутя: — А что их можно съесть? Он: — Съесть нельзя, а полизать можно! Она: — Ну и замечательно! Утром полижешь себе на завтрак))

-2 -1 0 +1 +2
* * *
22 декабря 2011:

Прохоров обещал помиловать Ходорковского в случае победы на выборах.

Но шансов составить ему компанию у него значительно больше.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
22 декабря 2010:

— Просто интересно, как это на фотографиях вашего ателье все так непринужденно смеются?

— Вы бы так не удивлялись, если бы знали, как выглядит наш фотограф!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
22 декабря 2009:

В школе ЦРУ идет урок русского языка. Преподаватель спрашивает:

— У кого есть вопросы по ситуации "винный магазин"?

Один агент тянет руку.

— Сэр, скажите, пожалуйста, во фразе "Мужики, опять портвейн не привезли! "

— в каком месте должен стоять неопределенный артикль "б%я"?

— Учу вас, учу! Неопределенный артикль "б%я" в данной фразе может быть употреблен как "ДО" любого слова, так и "ПОСЛЕ" него!!!...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
22 декабря 2008:

Мужик читает прейскурант в кафе на заправке:

Гамбургер-2$

... мин@т-20$

Смотрит- за прилавком стоит продавщится — сногсшибательная блондинка, всё при ней.

Мужик:

— Извините, а кто у вас делает мин@ты?

Блондинка с томной улыбкой на устах:

— Я делаю, а что?

— Тогда вымойте, пожалуйста, руки — мне один гамбургер.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
22 декабря 2007:

Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякоть, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарная блондинка в кожаном салоне, спрашивает:

— Тебе куда?

—... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь..

— Да не, все в порядке, поехали, заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.

Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка:

— Ну что, сейчас в магазин тут рядом и отвезем Колю?

Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси... Подъезжают к дому. Брюнетка:

— Слушай, в машине сорить не хочется, может мы поднимемся к тебе, выпьем, поедим?

Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются ceксом втроем.

Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:

— Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели культуры, задрали...

— О, да, не говори, хочется чего-нибудь... Чего-нибудь... Слушай, а может, позвоним Коле из Бутово?

— Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
22 декабря 2006:

В салоне самолета группа парашютистов перед первым прыжком, во главе — два инструктора. Самолет набирает высоту, один инструктор — другому:

— Волнуются:

Второй окидывает взглядом парашютистов:

— Да нет, — говорит, — лица как лица:

— А воздух?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
22 декабря 2005:

Пошли трое рыбачить зимой. Добрались до озера, закинули удочки в прорубь, а водку-то дома забыли! Послали одного в ближайший посёлок в 10 минутах ходьбы... Когда тот вернулся обратно, видит что один мужик имеет другого. Возмущенно говорит:

— Вы что, сдурели совсем? Что тут происходит?

Один говорит:

— Да ты не поверишь. Этот дурак упал в прорубь, и пока я его достал, он уже не дышал...

— И что, надо было его в зад иметь? Ты бы лучше ему искусственное дыхание сделал, что-ли!!

— Ну так с этого всё и началось...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
22 декабря 2004:

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно —

"нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
22 декабря 2003:

Подруга — подруге:

— Была у врача, оказалось — беременна.

— Придумала ребенку имя?

— Я еще отчество обдумываю

-2 -1 0 +1 +2
* * *
22 декабря 2002:

Муж бреется в ванной и ругается:

— Купил новую бритву, а она ни черта не бреет...

Голос жены из комнаты:

— Странно, а линолеум она хорошо резала!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
22 декабря 2001:

Проходит конкурс на самый неправдоподобный рассказ. В финал вышли англичанин, француз и русский.

Англичанин начинает: "Два английских джентльмена плывут в лодке по Темзе, рядом с ними поровнялась лодка с дамами. Вдруг, неосторожный взмах веслом — соседняя лодка переворачивается, леди идут ко дну, а джентльмены, как ни в чем не бывало, плывут дальше, не оказав никакой помощи тонущим дамам."

Публика в восторге, а жюри оценивает этот рассказ максимальной оценкой в десять баллов. Очередь француза: "Два французских джентльмена прогуливаются по улицам Парижа. Вдруг, из-за угла навстречу им выходят очаровательные дамы," (в это же время на сцене демонстрируются слайды потрясающих девушек в умопомрачительных мини).

"Но, — продолжает француз — "джентльмены, ни словом, ни взгядом не удостоив этих дам, прошли мимо". Зал млеет от экстаза, члены жюри не могут отвести взгляд от экрана, но, опомнившись, также оценивают этот рассказ максимальной оценкой в десять баллов.

Тут выходит русский и начинает: "Два русских джентльмена...!" Что тут начинается. "Браво!!!" — визжит публика. "Довольно — Сто баллов! !! Победитель определился" — сообщает жюри, не дав закончитть рассказ.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
22 декабря 2000:

Два евнуха разговаривают после перенесенной операции. Один возмущается:

— Мало того что кастрировали, так ведь еще и издеваются!

— Как?

— Говорят, до свадьбы заживет...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
22 декабря 1999:

Анекдоты про Вовочку, вновь стали политическими!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
22 декабря 1998:

Парень купил билет на Кубок Мира по футболу у сотрудника. Когда он пришел на стадион, его место оказалось на самом последнем ряду и к тому же в углу. Через некоторое время он заметил в бинокль, что одно место свободно, в 10-ом ряду от поля и прямо по центру. Он решил рискнуть и, проскользнув мимо ментов, сел на это место.

Садясь, он спросил мужчину по соседству, не занято ли это место.

Сосед сказал, что нет.

Парень:

— Это так удивительно! Кто бы мог, имея такое место, не использовать его! Ведь это же Кубок Мира!

Сосед:

— Вообще-то, это место я купил для своей жены но она, увы, скончалась. Это первый Кубок Мира, на котором я без неё.

Парень:

— Очень жаль. Но неужели вы не могли найти кого-нибудь на это место? Может, друга или родственника?

Сосед:

— Нет... Они сейчас все на её похоронах.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
22 декабря 1997:

Педофил подкараулил у школы двух девочек и говорит одной из них:

— Дай мне потрогать тебя за грудь. А я тебе конфету дам.

Девочка согласилась. А он опять:

— Хочешь еще одну конфету? А я тебя за попку потрогаю.

Девочка опять согласилась.

Педофил:

— А еще конфетку хочешь? А я тебя за...

Девочка — подруге:

— Пока этот трахнет, диабетом заболеешь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

© анекдотов.net, 1997 - 2024