Семейные анекдоты

#жена #мама #папа #отец #тёща #дети #зять #сосед #мать #любовник #любовница

- Что бы подарить жене в пределах 50$?

- 20$!

-2

-1

* * *

Ремейк старого анекдота...

Девушка, недавно вышедшая замуж, рассказывает маме:

– У меня есть три новости: ужасная, кошмарная и одна, которая порадовала. Начну с ужасной. Представляешь, нашла у мужа записную книжку, а в ней список женщин, с которыми он переспал, и каждый разоценивал по 10-балльной шкале!

– Ужас! Вот ведь извращенец!

– Да, но кошмарнее всего, что, судя по датам, записи сделаны уже после нашей свадьбы!

– Вот ведь кобель! А я тебя, дочка, о мужиках предупреждала! . . Одного не пойму, что тебя могло порадовать после такого ужаса и такого кошмара?

– Ха! У меня 9 баллов , а у тебя 3 !

-2

-1

Лучший способ успокоить нервы после скандала - поточить кухонные ножи,

- и в хозяйстве порядок, и муж начинает несмело улыбаться!

-2

-1

* * *

Хорошо быть женщиной: знаешь, что твое место - кухня. А мужикам: переживай, ищи себя в этом большом и жестоком мире…

-2

-1

* * *

Дед поучает внука:

- Выбирай себе невесту, как минимум, с тремя сёстрами. Когда они выйдут замуж, на тебя будет приходиться только четверть тёщи...

-2

-1

* * *

Мужик СИЛЬНО накосячил, приходит домой, а там записка от жены: Закуска и водка на плите... плита на кладбище.

-2

-1

* * *

Пришёл муж с работы озабоченный, жена:

- Что случилось? Твои проблемы - это и мои проблемы, потому что мы супруги и все горести и печали должны делить вместе...

- Хорошо, дорогая! Наша с тобой любовница беременна! ! А что делать, я не знаю!!!

-2

-1

* * *

Заказал жену на час.

Приехала женщина и сказала, что я испортил лучшие 60 минут её жизни.

-2

-1

- Дорогой, так ты разделяешь мое мнение?

- Конечно, дорогая! Разделяю полностью, причем на две половины: первую я целиком отрицаю, а со второй я решительно не согласен!

-2

-1

* * *

- И вот Золушка вышла замуж за принца. Он разбросал по ее комнате лепестки роз, но в полночь они превратились в носки...

-2

-1

* * *

- Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеров, трюфели и омаров!

- Да чё ты мелочишься! Жри уже сразу деньги!

-2

-1

* * *

У меня самый лучший в мире мужчина! С утра 10 раз поцелует 20 раз обнимет 100 раз скажет «люблю»! Жаль только в садик долго собирается...

-2

-1

* * *

Жена игриво мужу:

- Сереж, а давай займемся Любовью как в кино?

- А давай! Кинулся к жене Сергей, рвет на ней одежду, бросает на пол... развернул спиной, отымел aн@льно, орально, отхлестал ремнем, обоссал, кончил на лицо...

После ceкса Жена, вытирая сперму дрожащей рукой:

-Да, Сережа... Разные мы с тобой фильмы смотрим...

-2

-1

* * *

- Кем работает твоя жена?

- Строителем.

- А что она строит?

- Да она [м]лядь, а строит из себя невинность.

-2

-1

* * *