Семейные анекдоты

Для каждой женщины в гостях: чужой, слегка поддатый мужчина - такой весёлый, остроумный и интересный! А если это свой муж, то - "дурак дураком"...

Народная примета: Если будущая тёща изо всех сил старается вам понравиться, значит, с её дочерью точно что-то не так.

Встретились два армейских дружка.

- Ну, ты как, женился?

- Да нет, холостяк.

- И не жалеешь?

- Да чего жалеть, нормально живу. Купил ферму, развожу телят, чистый воздух, здоровый образ жизни. У меня бык, сотня коров...

- Ну, ты счастлив?

- Можно сказать, да. Не так, конечно, как мой бык...

- Ваня, ты же отлично водишь машину, как же ты в кювет то попал?

- Степа, да едем мы вчера на дачу, а на обочине девка стоит полуголая, жена мне глаза рукой и закрыла...

- А чего это у тебя сегодня фингал под глазом?

- Да вчера подрался из-за девушки!

- А с кем подрался?

- С женой!

На каждой вечеринке есть два типа гостей: одни хотят уйти пораньше, а другие - подольше остаться.

Вся трудность в том, что они, как правило, состоят между собой в браке.

Самые правильные отношения начинаются зимой. Если вы понравились друг другу в куче одежек, шапке и с красным носом - это точно любовь!

Мать ругает сына: "И что за невесту ты себе нашёл? Отец у неё прокурор, братья - менты, мать - судья. Не родственники, а одна сплошная мафия! "

- Сынок, а ты не видел, где эта штука... ну, такая... чтобы картошку чистить?

- Пап, она же бросила нас три дня назад.

- Ходили с папой в тир.

- Как успехи?

- Охотой нам не прожить.

В детстве искал клад. Помогали родители и дед.

Как потом выяснилось- копали погреб.

Понятие меры для женщины растяжимо. Двадцать пар туфель - это мало, но два мужских носка на полу - уже много.

- Дорогая, закрой глаза и ткни пальцем в карту, куда попадешь, туда и в отпуск поедем!

- Дорогой, но это же винодельческая карта!

- Милая, не проверяй мое терпение, давай тыкай уже!

- Дорогая, я ребенка из сaдика привел!

- Чудесно, как назовём? Наш то в школе учится.

Женщина и её любовник находились в доме, пока муж был на работе. Её девятилетний сын вошел в комнату и, видя, как они занимаются любовью, спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что её сын там.

Мальчик:

- Темно здесь.

- Да.

- У меня есть футбольный мяч.

- Это хорошо.