Семейные анекдоты

#жена #мама #папа #отец #тёща #дети #зять #сосед #мать #любовник #любовница

— Алло, доча, я вас утром завтра жду! Что зять там мой делает?

— Он мама есть огурцы с селедкой, и запивает это молоком.

— Я смотрю, он готов обосраться, лишь бы ко мне не ехать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вам не кажется, что клянчить дорогие подарки от мужа при совместном бюджете — это как просить прибавку к жалованью в фирме, где сам директор?

-2 -1 0 +1 +2

— Мой лучший друг у меня жену увел...

— А че за друг-то? Как его зовут?

— А откуда я знаю! Зато теперь он мой лучший друг.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Мама, зачем ты без всякого повода отругала папу?

— Видишь ли, ему сейчас предстоит выбивать ковры. А когда он злится на меня, то выбивает ковры намного энергичнее.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Каждый раз, когда жена уходит к подруге с ночёвкой, на обратном пути она находит какое-нибудь украшение, это мистика какая-то.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:

— Не могу оставить тебя на такой длительный период без ceкса, поэтому в ceкс-шопе купил тебе робота пенетратора))

— да как ты мог подумать! да я никогда ни с кем тебе не изменю! даже с роботом!

— ну... как знаешь. Если вдруг передумаешь просто крикни — ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает))

Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК. Жена думает:

— жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА: может попробовать? чего даром стоит? И решается: ЛЕЛИК КО МНЕ!!!

ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного ceкса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает, как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.

— Михалыч! есть дело на бутылку! Крикни — ЛЕЛИК КО МНЕ!!!

Михалыч, не долго думая: ЛЕЛИК КО МНЕ!!!

Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.

— Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???

— Тихо, [м]ля@Ь!!! Я не знаю ГДЕ ВСЕ! НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ…!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Решила похудеть, попросила родителей поддержать меня... Прихожу домой, на холодильнике записка: "Жирная дочь —

Позор для семьи! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Наум Аронович, а почему Вы такой грустный?

— Сын женится.

— Так чего грустить? У всех сыновья женятся. А как невесту зовут?

— Степан.

— Аааа... Ну да, нееврейское имя...

-2 -1 0 +1 +2

Каждый раз, когда слышу от успешно-успешного мужика: "А вот у меня жена не работает" — хочется сказать: "Ну и нах[рен] ты ее сломал? "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Одновременные отношения с двумя девушками с разным цветом волос невероятно поднимают стремление поддерживать квартиру в чистоте!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена спрашивает у мужа:

— Вася, а как там на шахте, расскажи?

— Я лучше покажу... Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает:

— Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было?!

— За ранний уход с рабочего места!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Муж сидит в спальне у компа и вводит запрос в поисковик:

"Как узнать, что твоя жена ведьма? "

И тут голос жены с кухни:

— А прямо у меня спросить не судьба!?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Паренек почувствовал неладное, когда гопники чужого района, в который он поехал провожать свою девушку, сказали за его спиной:

— Этого трогать не надо, он с Машкой, смелый видно мужик.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужчина, говорящий, своей возлюбленной — давай поженимся, подсознательно имеет в виду: давай будем трахаться с тобой всегда. Но только с годами ему удается оценить игру слов.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024