Муж возвращается раньше обычного домой. У жены - любовник. Она выбегает
Муж возвращается
навстречу мужу с мусорным ведром:
- Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста, мусор.
Пока муж выносит мусор, любовник выбегает по лестнице на верхний этаж,потом
благополучно уходит незамеченным. Идет и думает: "Надо же, какая умница!"
Приходит к себе домой. Жена встречает его с мусорным ведром.
Выносит муж мусор и думает: - Ну что за дура, - целый день дома, а мусор вынести не может.
- Ну что за дура, - целый день дома, а мусор вынести не может.
Экзамен на режиссерском "факе" ВГИКа. Студентов спрашивают:
- Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу дать понять зрителям, что это муж и жена?
Один студент предлагает:
- Она поправляет ему галстук.
- А может, это его секретарша?
Другой:
- Он нежно целует ее в прихожей.
- Ну, это скорее любовники.
Третий:
- Он ворчит: "зачем я на тебе женился...".
- А может, они уже в разводе? Четвертый:
- Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно в сумочку. - Пять баллов!
- Пять баллов!
- Что с тобой, Сёма? Отчего ты такой мрачный?
- Я застал свою жену с любовником.
- Боже, ты, наверное, их убил?
- Нет, но я так хлопнул дверью, что они наверняка поняли, как я возмущён.
Внучка спрашивает у бабушки:
— Баб, а что такое любовник?
Бабка, задумавшись:
— Любовник... Любовник. .. Любовник... Едрить-колотить! И рванула на чердак к старому шкафу.
И рванула на чердак к старому шкафу.
Какая разница между любовницей и женой?
- 20 кг.
-Какая разница между любовником и мужем?
-20 минут.
Мужик врывается домой пораньше. Шасть на балкон. Потом в шкаф. Заглядывает под кровать. Никого! Хватает жену и орёт:
- Где любовник?
Жена вырывается и возмущённо отвечает: - Я откуда знаю? Твой любовник - ты и ищи!
- Я откуда знаю? Твой любовник - ты и ищи!
Лежат любовники в постели. Она (мечтательно):
- Представляешь, милый - ведь когда-нибудь мы поженимся...
Он (неторопливо затягиваясь сигаретой и пускаю в потолок колечко дыма): - Да кому мы нах нужны...
- Да кому мы нах нужны...
Муж, военный, застает жену с любовником, вынимает пистолет:
- Пошли со мной.
Выходят. Муж предлагает любовнику:
- Давай раз и навсегда выясним, кто ей нужен. Сделаем так: я выстрелю два раза, и мы оба упадем. К кому жена первому подбежит, тот и останется с нею.
Жена слышит два выстрела, выглядывает в окно, кричит: - Ванюууушаа, вылезай. Эти кретины перестреляли друг друга!
- Ванюууушаа, вылезай. Эти кретины перестреляли друг друга!
У одного мужика была очень страшная жена, как-то прийдя домой,
он застает ее с любовником и сгрустью так ему говорит:
-Ну я муж - я должен, а ты-то чего?
- Ты что такая грустная?
- Представляешь, встретились с любовником, все было так классно, а потом пришел муж и пере[дол]бал все по-своему...
Разговаривают подруги:
- Как же так? Твой муж, отец и брат работают в одной фирме, а любовника ты завела из фирмы конкурентов? - Да я решила, что неправильно хранить все яйца в одной корзине!
- Да я решила, что неправильно хранить все яйца в одной корзине!
Жена лежит в постели с утомленным любовником, неожиданно врывается муж. Жена кричит любовнику:
- Дорогой, докажи ему, что ты настоящий мужчина! Любовник: - Как? И ему тоже!
Любовник:
- Как? И ему тоже!
К женщине часто приходил любовник, и как- то раз она ему предложила:
- Давай поженимся!
- Ну, что ты, а к кому же тогда я стану ходить каждый вечер?
Пока муж звонит в дверь жена прячет любовника за тумбочкой, на которой стоит телевизор. Муж сразу включает телевизор и устраивается напротив в кресле смотреть футбольный матч любимой команды. Жена желая выманить мужа из комнаты кричит ему из кухни:
- Доргой, взгляни со стола на пол упала тарелка с супом и даже не расплескалась. Это просто чудо!
Муж отмахивется
- Тоже мне чудо! Тут левого полузащитника сейчас с поля удалили. Так он мимо меня в одних трусах прошел!!!
- Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!
- А с тобой иначе нельзя.
- Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в нашем шкафу, видеть моего любовника.
