Семейные анекдоты #мама

Учитель спрашивает ученика:

— Петя, почему ты вчера не был в школе?

— У нас случилось прибавление семейства!

— Да? Братик или сестренка?

— Нет! Мама, наконец, вышла замуж!

Отгремела свадьба. Жених ждет невесту, а она заперлась в кухне со свекровью и разговаривает, разговаривает.. Жених просит отца поторопить их. Отец прикладывает ухо к двери и слышит:

— Мама, что мне делать? Ведь я не девушка..

— Ну и что, глупышка, думаешь, что я своему козлу девушкой досталась? Что-нибудь придумаем..

А сын как раз спрашивает:

— Папа, ну о чем они так долго говорят???

Отец (выпрямляясь):

— Ну о чем могут говорить две шлюхи, сынок...

Вчера видел в супермаркете мужика, потерявшего составленный женой список продуктов, которые надо купить, и забывшего дома мобильник. Вид у него был как у малыша, потерявшего маму на многолюдном вокзале.

— Во сколько ты домой вернёшься?

— Мама, пора уже запомнить, что я в пятницу возвращаюсь в субботу.

Молодая жена обращается к мужу, пришедшему с работы:

— У меня для тебя великолепная новость. Скоро в этом доме нас будет трое.

— О, дорогая, я чувствую себя самым счастливым человеком на свете!

— Я рада, что ты так счастлив, потому что завтра к нам переедет моя мама…

Дочь маме: -Можно я схожу на вечеринку?

— Да, только с одним условием! Не разбей свое "стеклышко"!

Ночью девушка потеряла девственность. Утром дома скандал. Мама орёт отцу: -Твоядочь разбила "стеклышко"!

Отец: -И что?! Когда я тебя в жены брал, у тебя ДАЖЕ РАМЫ НЕ БЫЛО!

Мама, я посуду помыла, уроки сделала, школу и универ закончила, замуж вышла, детей родила, можно я пойду погуляю?

— Спасибо деду за победу, бабушке за квартиру, маме за диплом, папе за карьеру, тестю за машину!

— Вижу, что ты к своим сорока состоялся как мужик!

Дочь говорит матери:

— Мама я наверно расстанусь со своим парнем.

— Почему?

— Он по-моему алкоголик!

— С чего ты взяла?

— Вчера мы танцевали вальс, он ко мне прижался и я чувствовала что у него в штанах бутылка.

— А какая примерно бутылка?

— Ну примерно, 0,7 л.

— Дочка выходи за него замуж, я всю жизнь с чекушкой прожила!

Утром теща говорит зятю:

— Комары сегодня ночью загрызли так, что даже подушка в крови!

— Мама, так их от вашей крови рвало!

— Папочка! Можно я тебя поцелую?!

— Денег нет! Меня уже мама поцеловала.

Проиграла мужу в карты на желание, кто ж знал что он такой извращенец, заставил меня уехать к маме на неделю!

Теща мечтательно рассказывает зятю о своем прошлом:

— Когда я была молодой — я была глупой, наивной и очень некрасивой. ..

Зять:

— Мама, вы прекрасно сохранились.

Мам, а это нормально, в 18 лет хотеть детей?

— А че тебе так?

— Да просто Вика... У нее все про детей, да какие они миленькие, как здорово быть беременной.

— ну, она же дочь гинеколога. А гинекологи всегда говорят, что дети — это чудо, что детей надо сохранять. .. А ты дочь педагога: для тебя дети — сволочи...

— Как не стыдно, мужчина, вы тут в кустах прячетесь, как будто ни при чем, а ваша собака загнала на дерево немолодую женщину, а ведь она чья-то мама!

— Да, мама моей жены.