Семейные анекдоты #мама

Бабушка звонит внуку и спрашивает:

- Васенька, а папа дома?

В.:- Нет его, он в санаторий уехал.

Б.:-А что ж он вас с мамой не взял с собой?

В.: Ба, ну кто же в лес со своими дровами ездит!!!!

Обмен СМС-ками:

"Дорогой, приходи сегодня вечером. Мама с сестрами уехала в гости, отец сломал ногу и не может встать".

"Дорогая, я не могу придти, так как лечу место, о которое твой отец сломал ногу".

Идёт Мама и маленький сын по улице:

С: Мама, а давай купим эту тётю?

М: Ты что, сынок! Это же тётя! Она не продаётся!

С: Даааа? А мы с папой её всегда покупали!

Деревенское утро, пробуждаются обитатели двора, хозяйка хлопочет.

Просыпается корова:

- Му-у-у!

- Что, Ласточка, быка хочешь?

Просыпается свинья:

- Хрю-хрю...

- Что, Хавроньюшка, хряка хочешь?

Просыпается дочка:

- О-ох!

- Доброе утро, доченька!

- Эх, мама! Ко всем по-человечески, а мне - так "доброе утро"! . .

У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе святого Петра зажечь свечу. Через несколько лет человек, который дал совет супругам, случайно попал в тот городок, где они жили, и решил навестить их.

На пороге дома его встретила толпа ребятишек мал мала меньше.

— А где ваша мама? — спросил советчик.

— Она в роддоме.

— А папа?

— А папа поехал в Рим, задувать какую-то еб@чую свечу!

Жена под страхом развода запретила мужу называть тещу змеей. Муж перестал. Теперь по приезду тещи выдает: «Мама приползла».

- Папа, а правда, что кролики меняют шубу два раза в год?

- Правда! Только маме не говори!

— Папа, а как я получился?

— Сынок, мы с мамой тебя в капусте…

— Папа, я в феврале родился. Ну какая в феврале капуста?

— Не перебивай старших. Я тогда шофёром был, а твоя мамка приёмщицей на овощебазе. Вот за ящиками с капустой ты и получился.

Маленький мальчик спра­ шивает мать:

- Мама, каким образом вы познакомились с папой?

- Однажды я упала в во­ду. И уже начала тонуть, как вдруг какой-то молодой муж­чина бросился в воду и спас меня. А через два месяца мы поженились.

- Ага. Теперь я понимаю, почему папа не разрешает мне учиться плавать.

— Семочка, счастье мое, мы с папой подарим вам на свадьбу трехспальную кровать.

— Мама, зачем нам трехспальная?

— Семочка, неужели ты думаешь, шо мама таки бросит тебя одного с чужой женщиной?!

Вышла замуж восемнадцатилетння за старика.

Первая брачная ночь. Заходит он к ней в комнату

- Дорогая, а мама тебе не рассказывала, чего дальше надо делать?

- Нет.

- Вот беда-то, ты не знаешь, а я не помню.

- Пап, а пап! А ты кого хотел мальчика или девочку?

- Я просто хотел маму.

Муж жене:

- Что случилось?

- Твоя мама меня оскорбила!

- Вот дурёха, как же она может тебя обидеть, если живёт в другом городе?!

- Она тебе письмо прислала, а я его открыла!

Муж берёт письмо, читает и спрашивает:

- Ну и где же тут оскорбление?

- А ты прочитай приписку!

А в приписке написано: "P.S. Дорогая сноха, не забудь показать письмо Васеньке..."

Сын (с) спрашивает у мамы (м),

С.- мама а почему у папы так мало волос?

М.– Потому что он много думает,

С.- А почему у тебя так много волос?

М. злобно так, сиди давай и ешь кашу.

- Дорогой, куда ты меня поведёшь на майские праздники?

- Поедем к твоей маме!

- А на Новый год?

- Приеду, заберу...