Семейные анекдоты #мать

Мать укладывает ребёнка спать:

— Золотко моё, если тебе ночью что-нибудь понадо­бится, крикни маму, и папа сейчас же прибежит к тебе.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

21 февраля ходили с девушкой в магазин за продуктами. Публично, при ней, я купил себе пару носков, дезодарант, лезвия и пену для бритья.

Шах и мат, любимая.

-2 -1 0 +1 +2

Муж — юрист.

Жена — юрист.

Отец мужа — генеральный прокурор.

Мать мужа — судья Конституционного суда.

Брат мужа — профессор, доктор юридических наук.

Сестра мужа — юристконсульт.

Отец жены — руководитель следственного комитета при прокуратуре.

Мать жены — судья Высшего Арбитражного суда.

Брат жены — заслуженный юрист

Сестра жены — адвокат.

Ни дай Бог развод!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужик, вдоволь наигравшись в "танчики", в 3 часа ночи заходит в опочевальню:

— Кисюня, ты спишь?

— Нет, твою мать... боеприпасы тебе в танк укладываю!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Вы рождены в законном браке?

— Да, наполовину.

— Наполовину? Как это понять?

— Мой отец был женат, а мать нет...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Интересно, похожа ли ваша дочь на мать?

— Откуда мне знать? Она еще не начала говорить.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Все девушки мечтают о принцах, но мало кто понимает, что эти принцы ищут принцесс, а не выпивающих, курящих, гулящих и ругающихся матом баб.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мамин форум.

Этично ли дарить воспитательнице в детском саду початую водку?

Мать Твереза.

Ребёнок неохотно и мало кушает. Проблема или выгода?

Бюджет Бардо.

Дочка не хочет носить очки, а также газету, тапочки и сигареты папе.

Раviаnnа.

Существуют ли мягкие детские наручники?

Учительница просит купить для класса.

Колымчаночка.

Может ли кляп испортить ребёнку прикус?

Nеzhnауа

-2 -1 0 +1 +2

Мать ругает ребёнка:

— Ты настоящий поросёнок, весь замарался! Ты знаешь, кто такой поросёнок?

— Да, мама, поросёнок — это сын свиньи...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Ты почему до сих пор не женился?

— Да привожу домой девушек, матери не нравятся!

— Приведи похожую на мать.

— Привёл, батя начал материться!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Девушка выходит замуж. Её мать говорит:

— Доченька, когда будешь идти в постель к мужу, всю одежду с себя не снимай, в девушке должна быть какая-нибудь тайна.

Через некоторое время после свадьбы, новоиспечённый муж обращается к тёще:

— Мама, а что, ваша дочь ненормальная?

— Почему ты так думаешь?

— А почему она спать в шапке приходит?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Говоря о радостях материнства, почему-то забывают упомянуть самую большую: чувство, которое мать испытывает в десять часов вечера, когда её дети, наконец, угомонились и легли спать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Я, между прочим, мать семерых детей, и мой муж говорит...

— А, вы ещё и поговорить успеваете?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Дашенька, ты готова? — Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.

— Кого?

Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу — страшную, всклюкоченную и перепачканную. Мать, непроизвольно:

— Фу, б*я!

— Вот-вот, мамочка, папа тоже ее так называет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Алле! Коля, а я уже проснулась, а тебя нет рядом Ты где, мой сладкий?

— Галя, а ты где, ё* твою мать, проснулась?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024