Дорожные анекдоты и ГАИ-шники #девушка

Блондинка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в "Волгу". Из нее выходит пожилой мужчина и грустно так спрашивает:

— Девушка, вы на права-то экзамен вообще сдавали?

— Да-а-а! И в отличие от тебя, дед — много раз!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2


Она: — А я вот наконец-таки сдала на права!..))) Хочу машину себе купить. Может, посоветуешь, какая для девушки лучше всего?

Он: — Стиральная!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Остановился дальнобойщик возле кемпинга. Сил нет, спать охота.

Лег в машине.

Вдруг стук в окно. Водила просыпается и видит в окне лицо молодой девушки.

Мужик: — Тебе чего надо?

Девица: — 100 рублей и я отсосу!!!

Мужик: — Нет, спасибо.. Я спать хочу!!

Только заснул, опять стук в окно. Водила смотрит — та же девка.

Мужик: — Ну чего тебе еще?

Девица: — Слышь мужик, давай отсосу за 50 рублей?

Мужик со злостью: — Слушай, отстань от меня!! Я спать хочу, тебе понятно???

Лег, долго от злости ворочался, наконец-то начал засыпать.

В это время едет мент по дороге, смотрит — стоит фура в неположенном месте.

Думает: — Что б%я за непорядок? Сейчас я ему покажу Кузькину мать!!!

Останавливается, подходит к машине, стучит в окно.

Дверь открывается, в руки менту суется четвертак и сонный голос говорит:

— Я согласен.. Соси!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Часто летаю в разные города с образцами товаров. Вчера прихожу и на стойке регистрации в аэропорту говорю: "Отправьте этот чемодан — в

Новосибирск, эту сумку — в Калининград, а третью сумку — в Ростов". Девушка за стойкой: "Мы не можем этого сделать!". А я ей: "Как же, [м]ля?! Ведь на прошлой неделе именно это вы и сделали!"...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В автобусе давка прижимает мужчину к девушке, девушка взглянув в низ, восклицает: Мужчина у вас магазин открыт! Мужчина в ответ: Да!!! А директора там не видать? Девушка снова вновь взглянув в низ, отвечает: Нет, только пьяный грузчик на мешках валяется!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Стоит гаишник, видит красный Ферари. Останавливает. Окно открывается, а там красивая девушка.

Гаишник:

Откуда у тебя такая машина, деньги, одежда? Кем ты работаешь?

— Я мин@тчица.

— То есть ты сосешь?

— Нет, я мин@тчица.

— То есть ты сосешь.

— Нет, я мин@тчица. Вот у тебя есть такие деньги, машина, одежда?

— Нет.

— Ну вот, ты сосешь, а я мин@тчица.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Останавливает гаишник "тачку" за превышение скорости. За рулём сидит пышнотелая блондинка. Она говорит гаишнику:

— Может быть, с Вами можно договориться?

Гаишник посмотрел на неё, и отвечает:

— Нет, сто баксов.

Девушка расстёгивает пуговицу на блузке, и спрашивает:

— А Вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты?

Гаишник посмотрел, подумал, и говорит:

— Сто баксов.

Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у неё ничего не было, но гаишник был непреклонен.

Вечером после смены заходит он в кабак, кидает "сотку" на стойку, и говорит:

— Пиво. На все

Бармен:

— Многовато будет пива.

Гаишник:

— Наливай. Не встал — пусть обоссытся.

-2 -1 0 +1 +2


Объявление:

— Просьба к угнавшему вчера вечером ВАЗ шестой модели с перекрестка улиц Ленина и Пушкина вернуть девушку с заднего сиденья.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Стоит грузин на дороге, рядом машина, разбитая об дерево. Останавливается другой грузин, вылезает из машины, и спрашивает:

— Что случилось?

— Вай-вай-вай, я больше не грузин! Машину разбил!

— Ну, подумаешь, машину разбил, новую купишь.

— Вай-вай-вай, я больше не грузин! Видишь в машине девушка!

— Ну, не расстраивайся, новую найдешь.

— Вай-вай-вай, я больше не грузин! Видишь, что у нее во рту!

— ВАЙ-ВАЙ-ВАЙ, ТЫ БОЛЬШЕ НЕ ГРУЗИН!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Парень подсаживает девушку к себе на мотоцикл, даёт ей шлем и говорит:

— Только ты его сильно не застёгивай, чтобы потом санитары не мучались

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Милиционер останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка. Милиционер:

— Так, езда в нетрезвом виде...

Девушка:

— Сам ты, езда...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я понял всю ценность российских дорог, когда в автобусе напротив меня сидела девушка с 4 размером груди.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На самом деле, мы очень любим наши автомобили. И ведь есть, за что. Вот, например, стоите вы на остановке, голосуете. И вдруг — ливень. И ведь никто не остановится. Ни Мерседесы, ни БМВ, ни Тойоты. А подъедет старенькая "семёрка", сядешь в неё — тебе тепло, уютно. И, согласитесь, если едешь с девушкой на Лексусе, то не известно, что она о тебе думает. А если девушка едет с тобой в "семёрке", то это точно — по любви.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Встречаются два приятеля. Один говорит:

— Слушай, очень нужен твой совет.

Понимаешь, жена жалуется, что ей плохо со мной в постели. Что делать-то, а? -

Значит, так: вечером ведешь ее в ресторан, берешь ирку, хорошее вино...

Пусть как следует расслабится... — А дальше? — Дальше ведешь ее в хорошее кабаре. Голые девушки, ceксуальные парни

... Пусть как следует возбудится. — А дальше? — Дальше ведешь ее в номер в хорошем отеле. Романтическая обстановка, свечи... Пусть как следует настроится. ..

— А дальше? — Дальше звонишь мне, и я быстро приезжаю...

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024