Дорожные анекдоты и ГАИ-шники #девушка

Останавливает гаишник "тачку" за превышение скорости. За рулём сидит пышнотелая блондинка. Она говорит гаишнику:

— Может быть, с Вами можно договориться?

Гаишник посмотрел на неё, и отвечает:

— Нет, сто баксов.

Девушка расстёгивает пуговицу на блузке, и спрашивает:

— А Вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты?

Гаишник посмотрел, подумал, и говорит:

— Сто баксов.

Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у неё ничего не было, но гаишник был непреклонен.

Вечером после смены заходит он в кабак, кидает "сотку" на стойку, и говорит:

— Пиво. На все

Бармен:

— Многовато будет пива.

Гаишник:

— Наливай. Не встал — пусть обоссытся.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Не понимаю мужскую логику. Значит как девушка за рулем, так сразу: "обезьяна с гранатой", — а как продавать машину, так:

"в идеальном состоянии, ездила девушка".

-2 -1 0 +1 +2


Парень подсаживает девушку к себе на мотоцикл, даёт ей шлем и говорит:

— Только ты его сильно не застёгивай, чтобы потом санитары не мучались

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Что вы будете делать, если увидите зеленого человечка?

60% — брошу пить!

30% — начну пить!

9% — пойду на прием к психиатру!

И только одна девушка сказала: "Начну переходить дорогу! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка".

Армянин:

— Проэзжай!

Подъезжает "москвич":

— Проэзжай!

Подъезжает "волга". Армянин садится в машину.

— Ара, тэбя как зовут, э-ээ?

Водитель:

— Виталий.

— Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен? "А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн! "Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин. "Так ми и расплатимься! Понял?!

Виталик отвечает:

— Понял, нет проблем!

Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку...

Водила:

— Шеф, я свободен?

Армянин:

— Да, Виталий, ты свободен.

Водитель:

— Шеф дай 1500 руб. , а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать. ..

Армянин:

— хмммм... МАЛАДЕЦ, Виталик!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Гаишник(Г) останавливает машину за превышение скорости, подходит, видит за рулем испуганную девушку(Д):

Г — Вы превысили скорость.

Д — Да?.. Скорость.. А что это такое?

Г —?!! Предъявите права.

Девушка долго роется в сумочке потом достает документы и подает их гаишнику.

Г — Это не права, это техпаспорт.

Д — Техпаспорт?.. А что это такое?

Г — Это документ на машину, a нужны права — документ, разрешающий управлять машиной!!!

Девушка снова роется в сумочке (очень долго), находит права. Гаишник разозленный идет в свою будку, звонит другу на соседний пост:

— Привет! Тут у меня какая-то телка тупая, ниче не понимает.

— А! Знаю ее. Ты подойди к ней с расстегнутой ширинкой.

— Чево!?!?

— Подойди, не пожалеешь!

Гаишник расстегивает ширинку, подходит к машине. Девушка, увидев его, возмущенно:

— Что, опять ваш дурацкий тест на алкоголь!?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Часто летаю в разные города с образцами товаров. Вчера прихожу и на стойке регистрации в аэропорту говорю: "Отправьте этот чемодан — в

Новосибирск, эту сумку — в Калининград, а третью сумку — в Ростов". Девушка за стойкой: "Мы не можем этого сделать!". А я ей: "Как же, [м]ля?! Ведь на прошлой неделе именно это вы и сделали!"...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В автобусе поворачиваеться девушка к мужчине:

— Мужчина, вы скоро умрёте!.. — мужчина в растерянности...-... я чувствую ваш конец...

-2 -1 0 +1 +2


-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Дорогой! Ты мне не поможешь, у меня поезд на Питер через час?

— Не переживай, конечно успеем...

Девушка впадает в кратковременную летаргию, они едут на автомобиле по дороге Е-105 до Питера... Девушка просыпается и видит достопримечательности "северной столицы":

— Но я же просила только на поезд!

— На автомобиле как-то надежнее. ..

— Придурок! Я же проводница!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На самом деле, мы очень любим наши автомобили. И ведь есть, за что. Вот, например, стоите вы на остановке, голосуете. И вдруг — ливень. И ведь никто не остановится. Ни Мерседесы, ни БМВ, ни Тойоты. А подъедет старенькая "семёрка", сядешь в неё — тебе тепло, уютно. И, согласитесь, если едешь с девушкой на Лексусе, то не известно, что она о тебе думает. А если девушка едет с тобой в "семёрке", то это точно — по любви.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Гаишник останавливает машину. За рулём блондинка.

— Девушка, вы что, знаков не видите?! Здесь можно только в одну сторону ехать!

Блондинка, удивлённо:

— А я что — в две стороны еду?..

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

Идут двое парней, а перед ними — девушка. Один другому говорит:

— Ты только посмотри! Какой задний мост! Какой задний мост!!!

Девушка это слышит, оборачивается и говорит:

— Не твоим карданом его крутить!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На улице машина сбивает прохожего. Из машины выскакивает девушка, подбегает к сбитому человеку и говорит:

— Вы не представляете, как Вам повезло.

— Это почему же?

— Я сбила Вас прямо напротив кабинета врача!

— Ничего себе повезло... врач — это я.

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024