Самые смешные анекдоты

В бар заходит лошадь. Снимает пальто, шляпу. Помещает их на вешалку.

Подходит стойке и говорит бармену:

- Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки.

У бармена круглые глаза, теряется дар речи...

Лошадь:

- Что нибудь не так?

Бармен:

- Н-нет, нет. Все так. П-пожалуйста, присаживайтесь.

В больнице многочисленные родственники старого богатого еврея ждут лечащего врача.

- Ну, что, доктор, надежда есть?

- Никакой! Обыкновенная простуда.

- развитию какого вида спорта в СССР способствовала московская олимпиада?

- шаром покати.

- Папа, а как написать в сочинении о зверствах Герасима:"Пока он служил у барыни, он утопил 25 Мум, Мумей или Мумов"?

- Да напиши просто: "Мумифицировал всю реку"!

В купе едут поручик Ржевский, два корнета и Наташа Ростова. Вдруг кто-то

громко пернул. Корнет:

- Прошу простить меня, я за обедом съел гороховый суп... Ну вы сами

понимаете...

Через некоторое время опять кто-то пернул. Второй корнет:

- Извините меня, съел, понимаете ли, борщ с фолсолью -

теперь газы отходят...

Ржевский, выходя из купе:

- Пойду покурить, а если Наташа опять пернет, - скажите, что это я.

Вчера в тёмной подворотне встретились Николай Валуев и Мэрилин Мэнсон.

Обосрались оба...

Звонок в цирк:

- Вам интересен номер, как без помощи рук вынуть деньги из карманов?

- Вам с этим номером лучше обратиться в Государственную Думу.

Приходит папа-людоед домой, приносит гроб с покойником и [мав]ра на веровочке

ведет, а навстречу к нему дети выбегают и кричат: "Папа, папа пришел! "

А он:" не будете есть консервы, не получите шоколадку!"

- Заключение о смерти, которое я вам отдал, надо переписать, - обратился к медсестре заведующий хирургическим отделением городской больницы.

- А что не так? - поинтересовалась она.

- Маленькое недоразумение, - ответил врач, отвёл её в сторону и прошептал:

- Я подписывал его второпях, и случайно вписал свою фамилию и должность в графу "Причина смерти".

Наташа Ростова и поручик Ржевский занимаются любовью.

- Поручик, у вас презерватив с шипами?

- Мозоли-с!

В поликлинике мужчина стоит в регистратуру:

- Девушка мне к терапевту...

- Я вас запишу, приходите через недельку, как ваша очередь подойдёт.

- О сколько ждать, а если я умру к этому времени?

- Не волнуйтесь, пусть нам позвонит ваша жена и мы вас вычеркнем.

- О! Сколько стоит аренда этой шикарной квартиры?!

- Петрович, это винный погреб.

- Дорогая, у меня для тебя сюрприз.

- Ты бросил пить?!

- Нет, я говорю сюрприз, а не чудо.

Лет через 50...

- Смотри, что я придумал! Просто нажимаешь кнопку на стене и свет тихо включается или выключается! И не надо орать "Алиса включи свет".

Женщину судят за нанесение тяжких телестных повреждений мужу.

Судья спрашивает:

- За что же вы его так избили?

- В тот день вечером он забрал меня с работы, привёз домой, покормил вкусным обедом, завёл в спальню, где играла тихая музыка и горели свечи, раздел меня, положил на кровать, а потом как захохочет: "С первым апреля, дорогая!"