Самые смешные анекдоты

Стало известно имя номинанта от России на Нобелевскую премию по физике. Это Дмитрий Медведев.

Он доказал миру что Пустота может не только жрать- пить-нести чушь, но и управлять государством!

Мужик пришел исповедоваться к батюшке.

Батюшка: - Небось, сын мой, мясцо в пост ешь?

Мужик: - Да нет, батюшка, не грешный.

Батюшка: - Ну, значит, выпиваешь много?

Мужик: Нет, батюшка, не грешный.

Удивленный батюшка: - Ну хоть по бабенкам замужним бегаешь?

Мужик: - Да, батюшка, тут я грешен.

Батюшка с облегчением: - Слава богу, я уж подумал ты совсем дурак!

Живут в соседних домах две разных семьи… Одни всё время ссорятся, у других всегда тишина и взаимопонимание. Однажды, позавидовав миру в соседской семье, жена говорит мужу:

- Сходи к соседям и посмотри, что такого они делают, что у них всегда всё хорошо.

Пошёл, спрятался и наблюдает. Вот видит, женщина моет полы в доме, вдруг что-то её отвлекло, и она побежала на кухню. В это время её мужу надо было срочно в дом. Он не заметил ведро с водой, зацепил его и вода разлилась. Тут пришла жена, извиняется перед мужем, говорит:

- Прости, дорогой, я виновата.

- Нет, это ты прости, я виноват.

… Расстроился мужчина, и пошёл домой. Дома жена спрашивает:

- Ну, что, посмотрел?

- Да!

- Ну что?

- Всё понял! У нас ВСЕ ПРАВЫ, а у них ВСЕ ВИНОВАТЫ.

- Софочка, я так тебя люблю! Я так хочу поскорее тебя увидеть!

- Изя, у тебя вроде бы есть ноги. Если умеешь ими пользоваться, приходи!

При наборе в поисковике "Как избавиться от шума от соседа с дрелью? " предлагается вариант "Как избавиться без шума от соседа с дрелью? ".

— Господа, какие будут предложения по выводу страны из кризиса?

— Найти амфору с Хоттабычем!

— Было уже.

— Поймать волшебную жар-птицу!

— Тоже пробовали.

— Может просто перестать воровать?

— Ну, это уже совсем из области фантастики.

- Вчера признался невесте во всех своих грехах!

- Ну и что?

- Не помогло, свадьба через три недели.

Бабка пошла мусор выкидывать - чо-как перестаралась - провалилась в мусоропровод и застряла - только задница торчит. В это время панки

обкуренные с чердака вниз спускаются, видят - жопа. Начинают ее вовсю жарить.

На крики и вопли открываются двери, выглядывают соседи и орут:

- Суки, сволочи, подонки, всех вас надо в милицию сдать,....

Панки обиделись:

- Сами вы все суки и сволочи, это вас надо в милицию сдать - такая бабка хорошая - ее еще драть и драть можно, а вы ее выкидываете.

Поручик Ржевский говорит:

- Вчера я был у графини. И неожиданно пришел её муж.

- Ну и что же вы? Что вы сделали?

- Защитил честь офицерского мундира.

- Как это? !

- Перебил всю моль в шкафу.

— Любимый, у меня две полоски!

— Ты беременна?!

- Нет, [м]ля, младший сержант!

Из письма местному оператору кабельного

ТВ:

[м]лять! Чё за х[ер]ня?! Куда, нах[рен], вы дели канал "Культура"?!

- Я просил купить специальный малярный скотч !

- Ой, как будто малярам не все равно что пить...

Я спросила у человека, которому 42 года, но он выглядит на 25, что он делает, чтобы так молодо выглядеть? Йога? Спорт? Здоровое питание? Волшебные добавки? Косметические процедуры? Счастливые отношения? Или, наоборот, отсутствие отношений?

Всё оказалось намного проще - он просто не работает.

— Папа, почему мы так плохо живем?

— Нефть по 29$

— А раньше сколько стоила?

— 110$

— То есть, раньше мы хорошо жили?

— Нууу...

Лошадь: служит человеку верой и правдой 3000 лет.

Люди через 5 минут после изобретения автомобиля: да, лучший друг человека - собака!

Лошадь, сквозь зубы: вот же твари неблагодарные...