Самые смешные анекдоты

Я всегда мечтал посмотреть на эту комедию, когда ты приходишь в банк со своим вариантом договора.

Протягиваешь им бумагу со словами:

- Прочитайте внимательно и распишитесь, вот тут и тут.

Пришел Гулливер на лилипутскую дискотеку.

И начало его колбасить, а лилипутов, соответствено, плющить....

Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка".

Армянин:

- Проэзжай!

Подъезжает "москвич":

- Проэзжай!

Подъезжает "волга". Армянин садится в машину.

- Ара, тэбя как зовут, э-ээ?

Водитель:

- Виталий.

- Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?!

Виталик отвечает:

- Понял, нет проблем!

Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:

- Шеф, я свободен?

Армянин:

- Да, Виталий, ты свободен.

Водитель:

- Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать. ..

Армянин:

- хмммм... МАЛАДЕЦ, б***ть, Виталик!

Приходит мужик в больницу, говорит, что у него болит локоть. Доктор его отправляет сдавать анализ мочи. Мужик возмущенно:

- Доктор, какая моча, локоть болит! Доктор говорит:

- Пришёл лечиться, сказали сдавать, значит сдавай, а не пререкайся.

Ну мужик озлобленный приходит домой, взял мочи у жены, у дочки, у тёщи, у кошки, воды с батареи отопления, добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошел и сдал всю эту смесь на анализы. Приходит за результатом, доктор ему и говорит:

- Кошка у вас абсолютно здорова, за неё можете не переживать. Батареям ремонт ещё не скоро понадобится. У тёщи развивается страшная болезнь, надо делать операцию, дорого и только за границей. За дочь не беспокойся, организм молодой сильный, несмотря на тринадцатилетний возраст, плод сформировался удачно, будет двойня. Чего не скажешь о жене, у жены твоей сифилис уже полгода, и в связи с болезнью она тебе не даёт, и ты в сортире дрочишь, а там тесно, локтем бьёшься, вот локоть и болит. Мужик встает и ох[рен]евший уходит. Доктор кричит ему вслед:

- Ты еще тормозуху смени, а то убьёшься нах[рен].

Мужик попал в Ад, и его встречает сам дьявол и говорит:

-Приветствую тебя!Так как ты попал в Ад за то, что убил свою тёщу я предоставляю тебе выбор мук,которые ты будешь испытывать в Аду,пройди в коридор и выбери одну из комнат.

Мужик открывает одну из дверей,а там в кастрюле варят, на сковордке жарят.В другой комнате иголки раскалёные под ногти суют,утюгом шмалят.И вдруг смотрит в другой комнате стоят мужики по шею в г@вне и курят.

-А чего бы не стоять спокойно и не курить!

Стоит с ними час курит,два,пять...

Тут к ним заходит чёрт и говорит:

-Ну чё ? перекурили?Теперь доедайте!!!

Поймало племя людоедов амеpиканца, фpанцуза и pусского.

Вождь: - Этого худого фpанцузишку мы съедим на завтpак

- Этого жиpного амеpиканца мы съедим на обед

Племя: - А pусского мы съедим на ужин?

Вождь: - Hет, pусского мы отпустим, я вместе с ним в одной гpуппе в

МИМО учился.

Вино налито, один говорит:

- А что это мы всё за здоровье? Давайте выпьем за удачу!

Второй говорит:

- Нет, за здоровье! Вот недавно удача рядом лежала, а здоровья не хватило…

Скажите, люди, ведь недаром

Работать стали мы задаром! ?

И тысяча уже - как ветер:

Купил пожрать и не заметил ...

— Ты пипец странная: вежливая, ласковая, не материшься.

— Выспалась...

В одну разоряющуюся фирму приходит проситься на работу молодой еврейчик, окладов не просит...... готов работать за минимальный процент. ну фирме терять нечего. берут

Через неделю выручка фирмы увеличивается в десятки раз........

ГенДир лично приезжает посмотреть как работает новый сотрудник

и видит такую картину..

Бармен посетителю:

- Видищь вон там за столиком девушку?

- Вижу.

- Она всегда здесь, и у неё одна фишка.

- Какая?

- Когда она сидит в кафе и пьёт коктейль, и к ней подходит какой-нибудь мужчина с предложением заплатить за всё, она всегда достаёт из сумочки квитанции на газ и электричество. Имей это ввиду, а то я смотрю, ты на неё уже глаз положил.

Молодой грузин поступает в Тбилисскую консерваторию. Всем, кому надо, уже даны деньги. Проходит он благополучно все экзамены. Остается сольфеджио. Ему говорят:

- Это совсем просто. Мы нажмем на фортепиано клавишу, а вы угадаете.

Он отворачивается от пианино, слушает взятую ноту, потом угадывает и тыча пальцем в одного из преподавателей:

- Ты нажал!

— Я вчера своего застукала...

— Да ты что! Ну, и что теперь делать будешь?

— Что-что... Хоронить теперь надо...

- Что такое любовь?

- Это когда два дурака хотят сделать третьего!

==============================.

Ничего у них не получится.

Для достижения результата одним из двоих должна быть обязательно дура.

==============================.

По законам Гейропы нужны именно дураки...

Вечеринка в ночном клубе. К микрофону подходит парень и кричит в зал:

- Алена, я хочу сделать тебе предложение!

Зал затих в ожидании, у девушки сладко забилось сердце.

- Короче, поехали трахаться!!!