Самые смешные анекдоты

Утро. Женщина будит мужика. Тот с бодуна смотрит на неё ошалевшим взглядом.

Женщина:

- Кто вчера громче всех орал: «Зато будет что вспомнить! »? Ну, давай ... ВСПОМИНАЙ!

В песочнице играют мальчик (М) и девочка (Д), обоим лет по пять.

Вдруг (М) спускает штанишки и, демонстрируя свое богатство, гордо говорит:

- Гляди-ка, у тебя такого нет!

(Д) страшно расстроена этим фактом, ведь и правда нет! Она плачет от обиды и бежит к маме жаловаться. Возвращается, сияя от счастья:

- Мама сказала, когда я вырасту у меня таких СОТНИ будет!

- Алло, это клуб параноиков?

- Как?! . . Как вы нас нашли?!

Супружеская пара у ceксопатолога:

Муж:

- Как-то уже ничего не радует, всё уже перепробовали …

- А попробуйте позу «тачка»!

- Это как?

- Вы что, тачку никогда не видели? Жена становится на руки, а вы её за ноги и вперёд …

Жена:

- У меня только два замечания: я надену на руки перчатки - маникюр всё же, и по той улице, где мама живёт, я - не поеду!

Сынишка банкира Рабиновича проглотил золотую монету. Через три дня банкир вызывает врача.

- Почему вы не вызвали меня сразу? - удивляется врач.

Рабинович, гордо:

- Я не хотел, чтобы люди подумали, что монета нужна мне срочно!

- Я, кстати, очень молодо выгляжу. Мне даже бухло не продают!

- Тебе не продают бухло, потому что у тебя нет денег!

- Вот у нас в доме все себе поставили пластиковые окна, а в месте общего пользования - подъезде окно разбито, фанерой заколотили, никто и не задумается скинуться копеечкой!

- Удивил что ли?! У нас так везде! Олигархи себе виллы отстроили за границей, а место общего пользования в разрухе. ..

- Какое место ты имеешь ввиду?

- Россию!

- Какого тёща приезжает?

- Числа или хрена?

Если тебе сказали, что ты очень добрый и умный - не радуйся.

Спроси, что им от тебя нужно...

Пpиходит мужик к ceксопатологу и говоpит:

- Доктоp! Я жену за ночь больше восьми pаз не могу!

- ??? А кто тебе сказал, что надо больше?

- Да вот сосед говоpит, что за ночь по пятнадцать pаз может!

- Hу и ты говоpи!

Я лайкнул три твои фотки, потому что ты выглядишь супер, и фигура, и лицо красивое. Баба, с которой я живу, увидела это и велела мне сваливать к тебе.

Ты где живёшь?

Мэрия Чикаго не будет продлевать контракт с компанией ShotSpotter, которая предоставляет полиции города программное обеспечение для распознавания применяемого на улицах города огнестрельного оружия и его владельцев. По мнению мэра, данная программа, которая использует алгоритм искусственного интеллекта, имеет расовую предвзятость, непропорционально часто распознает в преступниках афроамериканцев.

Супруги на приёме у семейного психолога.

Жена:

- Мы познакомились ещё в школе, сидели за одной партой. Он мне давал списывать, а я ему - нет!

Муж:

- Да-да, сейчас примерно тот же расклад...

Он и она на свидании в ресторане.

Она (листая меню): офигеть, ну и цены! Пошли лучше домой, пельменей поедим!

Он: милая, ты согласна стать моей женой?

— Мы, однозначно, выживем!

— Владимир Владимирович, а мы?