Самые смешные анекдоты

Командир поднимает роту в атаку, и солдаты с криком: "Ура"

устремляются вперед. А один бежит назад и тоже кричит "Ура".

- Стой! - кричит ему командир роты, - ты куда, трусливая шкура,

бежишь?

- Товарищ командир, я не трус. У меня тактический маневр - обегу

земной шар и выйду им в тыл!

- А вот мой муж после праздников выходит на балкон, и там просто глубоко дышит, в течение получаса. Заходит свежачком. Ни разу не подвело!

- Да у него просто там чекушка спрятана.

маленький мальчик спрашивыет у папы:

— Почему ты женился на маме?

Отец жене:

— Hу вот видишь, даже ребенок спрашивает !

Я угораю с этой страны! Дед Мороз на час

- дороже, чем Снегурка на ночь!

- Доктор, помогите, икота замучила!

- Ладно, есть старое испытанное средство. Запоминайте: "Икота, икота, перейди на Федота..." Я пока карточку заполню. Имя?

- Федот...

Выходят Петька и Василий Иванович из душа.

Петька говорит:

- Эх, хороша Анка!

Василий Иванович:

- Ага, жаль не пришла...

- Сёма, вот ведь парадокс! Когда я жил в СССР, во всем были виноваты евреи. Потом я жил в России, и снова во всем были виноваты евреи.

- Ну и где же тут парадокс, Моня?

- Ты не дослушал, Сёма! Теперь я живу в Израиле. И знаешь, кто во всем виноват?!

Повезло-не повезло.

Миллионер в аэропорту Кенеди собирается улетать для заключения выгодного контракта.

- Повезло!

Но выясняется, что у него украли кошелек.

-Не повезло!

Богач орет на полицейских, чтобы искали!

-Повезло!

Полицейские заявляют, что сам - раззява!

-Не повезло!

В итоге воришку с кошельком поймали!

- Повезло!

Миллионер опоздал на рейс!

- Не повезло!

В это время сообщают, что самолет разбился на взлете!

- Повезло!

Вора собираются отправить в тюрьму.

-Не повезло!

Миллионер заявляет, что вор спас ему жизнь!

-Повезло!

Копы говорят, что закон есть закон!

-Не повезло!

Богач платит залог за освобождение вора!

-Повезло!

Полицейские с удовольствием забирают выкуп, вора отпускают, буржуй улетает следующим рейсом.

-Повезло всем!

Дедушка на коняшке

У нас, в колхозе в 70е начало 80х работал дедок, "с приветом", работал в тракторной бригаде водовозом на коняшке. Так местный дурачок... Его в начале 70-х привезли родственники то-ли из Ейска, то-ли из Темрюка... Уже не помню точно. Потом кто-то из руководства проболтался... .

Он также работал на коняшке там у себя в колхозе - подай привези... Поставили его к летчикам на АН-2 - удобрения разбрасывали. То их на обед возил, то им масло, то воду, ну короче при них был. И постоянно их докапывал - Дай прокатиться? Ну они отшучивались, прикалывались - дурачок, что с него возьмешь... Потом один из летчиков прикололся, говорит - Мы на обед пойдем, а ты полетай пока. Сидят в столовой, кушают и видят самолет их взлетает и начинает крутить фигуры высшего пилотажа на КУКУРУЗНИКЕ... потом спокойно садится и из самолета выбирается этот дурачок, говорит - Слабоват движок! Тут-же прибежало начальство - менты, КГБ - угон самолета и т. д.

Оказалось он летчик морской авиации, герой войны. Пришел с войны, женился, трое деток жена, живи радуйся... Был пожар и вся семья ... . . Психика у него не выдержала... отправили в колхоз на легкий труд. Покрутили повертели и на верху решили - шум по поводу угона не поднимать, а его к родственникам отправили.

Летчики с этого "кукурузника" потом говорили, что они так летать не могут - их так не учили...

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.

- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.

- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:

- Быстро в машину!

Мужики испугались,

Это произошло в далекие времена, когда еще гордые парусники бороздили океаны.

Однажды на корабль одного капитана напали пираты. Молодая команда впала в панику. Капитан громко приказал старшему матросу:

— Принеси мою красную рубаху!

Старший матрос бросился в каюту капитана и быстро принес красную рубаху капитану. Тот надел ее и повел

Я в рамках борьбы с ненормативной лексикой ввёл правило - каждый, кто произнесет неприличное слово, опускает в копилку по десять рублей. Деньги уходят на печенье и напитки.

Теперь эти [м]ляди пьют кофе за мой счёт уже четыре месяца...

- Мой сын уже разговаривает понемногу, произносит "ля-ля-ля" и "дай".

- С таким словарным запасом он вполне уже может становиться депутатом.

Мне интересно, те кто пишет возраст 100, 101, 118 лет! Вы на фига регистрируетесь в "Одноклассниках"? Ваши одноклассники в другом месте зарегистрированы!

В одесской аптеке:

- Есть ли у вас что-нибудь для седых волос?

- Конечно, таки глубокое уважение!