Приходит новый русский в Швейцарский банк:
— Я хочу положить деньги на счет.
— Сколько вы хотите положить?
Новый русский шепотом:
— Три миллиона долларов.
Клерк: — Вы можете говорить громко, бедность у нас не считается пороком.
— Вы можете говорить громко, бедность у нас не считается пороком.
Жена звонит мужу:
- Дорогой, у тебя серьёзная проблема!
- Что случилось?!
- Я въехала в "Майбах", предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился. - Моя проблема в чём? - Владелец - гей:
- Моя проблема в чём?
- Владелец - гей:
Проктолог пациенту:
- Раздевайтесь, нагнитесь.
Раздвигая ягодицы:
- Вы гей?
- Как вы узнали?
- В окошко видел как вы сюда по обочине ехали.
Вот раньше признаком готовности сваренных пельменей было их всплытие.
Теперь пельмени даже не тонут...
Рабинович удивительно похож на Ленина. Его вызывают в КГБ и
предлагают как-то изменить свою наружность, а то неудобно получается...
- ну, допустим, батенька мой, - отвечает Рабинович, - богодку я сбгею. А идейки куда девать пгикажете? - и при этом хитро прищурился.
прищурился.
Познакомился парень на вечеринке с прекрасной, девушкой. Ну , проводил, как ведется, зашел на 10 минут попить чайку. Ну , все дела и все такое.... Вдруг, смотрит - фотка парня стоит. Ну ,он и спрашивает:
Познакомился парень
- Кто это? Твой парень?
- Нет..
- Твой отец в молодости? - Нет, не волнуйся, сюда никто не придет, это я до операции...
- Нет, не волнуйся, сюда никто не придет, это я до операции...
Едут два ковбоя. Один другого спрашивает:
- Джим, а что такое круговорот веществ в природе?
- Ну, как тебе объяснить, Джо. Вот завтра ты спьяну полезешь драться с индейцами. Они тебя пристрелят.
Затем твой труп съест гиена. Потом она тебя переварит и сделает кучу говна. А потом мимо этой кучи проеду я, сниму шляпу и скажу: - "Привет, Джо. Ты совсем не изменился... "
"Привет, Джо. Ты совсем не изменился... "
Новость: Депутаты решили обязать россиян доносить на родственников. Комментарий:
- Але, Прокуратура?
- Да, я вас слушаю.
- А мой папа купил "Бентли" на ворованные деньги! - Маша? - Папа?
- Маша?
- Папа?
Рота проходит на лыжах вблизи села. Один солдат просит командира
Рота проходит на
отпустить его хоть на два часа: у него там жена, а в армию его
забрали через два дня после свадьбы. Возвращается он назад,
солдаты спрашивают:
- Ну, вот пришел ты, что было первое?
- Интим... - краснеет солдат.
- А второе? - Опять интим... - Ну, а третье? Опять интим? - Да нет. Лыжи снял.
- Опять интим...
- Ну, а третье? Опять интим?
- Да нет. Лыжи снял.
- Мужчина, почему вы на меня так смотрите?
- Как?
- Безразлично.
Если вы заблудились в лесу, не паникуйте.
Посмотрите на мох на деревьях.
Зелёный цвет успокаивает.
Сантехник чинит унитаз на дому у профессора. Поработал полчаса, наладил всё и говорит: - С вас сто долларов.
Профессор начинает возмущаться: - Я профессор, член-кор академии наук – и то я не получаю сто долларов за полчаса!
Сантехник отвечает: - Это нормально. Когда я был профессором я тоже столько не получал.
— У меня есть гарантированный способ выбесить брата-моряка, надо только спросить : "Куда ты плавал в тот раз? ".
Сразу ор стоит до потолка: "Плавает только г@вно, а моряки ХОДЯТ! ".
— Спроси у брата, почему есть должность "капитан дальнего плавания", а "капитана дальнего хождения" нет.
Девушки, знайте! Если парень пригласил вас в гости на тортик с чаем, а после того, как вы пришли, действительно поставил на стол чай и торт, значит вы и без водки красивая.
На переходе ждут светофора мужик в возрасте и муж с женой. Горит красный, но машин нет. Женщина порывается перейти дорогу, муж ее осаживает:
- Куда ты?! Не видишь - красный горит!
- Ну и что, машин-то нет, что я ждать должна?
- Сорок секунд всего подождать осталось, тебе что, это долго?
- Долго!
Тут в разговор вмешивается мужик в возрасте:
- Сынок, у тебя не жена, а мечта любого мужика! Береги ее! - Это еще почему? - Ну как же. Сорок секунд для нее - долго!
- Это еще почему?
- Ну как же. Сорок секунд для нее - долго!