Самые смешные анекдоты

- Слышал, метеорологи передали, что мы наконец-то передохнем на этой неделе от жары.

- Тут главное, правильно поставить ударение в слове "передохнем"...

Новый русский в Штатах конкретно забухал, курнул, ширнулся в баре.

Выходит на стоянку, ловит такси:

- Братан, до Москвы подбрось.

Таксист-негр:

- Это где? В России?! Ты что, сдурел?

Новый русский (открывая кейс с бабками):

- Во! !!

Таксист:

- Тебе в Солнцево, на Авиаторов или в Митино?

- Вот помрем, тогда и отдохнем.

- Эх, дожить бы.

- Белка-летяга не летает, а планирует...

- Прямо как я в отпуск.

Сначала дое@ете меня какой-нибудь х[ер]ней, а потом спрашиваете: "А чего это ты такой нервный?"

А ничего, просто нах[рен] иди.

Безделье - счастье детей и несчастье стариков.

© Виктор Гюго

- Здравствуйте, меня зовут Светлана. Я партнёр Альфа-банка. Вам удобно сейчас разговаривать?

- Здравствуйте. Как хорошо, что вы позвонили. У меня было препаршивейшее натроение. Очень хотелось послать кого-нибудь на. .. А некого. И тут подарок судьбы - вы. Спасибо за ваш звонок и идите на...

Горный инструктор предупреждает туристов:

- Вон там - очень опасный склон, смотрите, не сорвитесь. А те, кто все-таки сорвется, не забудьте посмотреть вправо - там открываются великолепные виды.

В кабинет к доктору заходит мужик.

- Раздевайтесь.

- Зачем?!

- Я доктор и лучше знаю!

Мужик разделся. Доктор:

- Ну, что вас беспокоит?

- Беспокоит, где лампочку поменять. Я электрик.

Купил грузин запорожец, поставил под окнами своего дома.

На утро - нет запорожца.

Купил еще один - на утро та же история.

Купил третий, оставил под окнами с запиской:

- "Земляки, дайте хоть покататься".

Наутро под окнами, вместо запорожца, стоит черная волга с запиской:

- "Катайся и больше не позорь Грузию".

Большая корпорация в Африке нанимает на работу целое племя каннибалов при одном условии: они никого не едят. Вождь племени клятвенно обещает это. Проходит месяц, все нормально, и вдруг пропадает один человек из корпорации. Генеральный директор собирает всех каннибалов и говорит:

- У нас пропал сотрудник корпорации! Это вы съели его?

Вождь:

- Нет, мы не ели. Наверное, сотрудник действительно просто пропал где-то.

Генеральный скрепя сердце всех отпускает. Вождь собирает племя и спрашивает:

- Ну, и кто из вас, идиотов, сделал это?!

Один из племени:

- Прости нас, вождь, я сожрал уборшицу на днях.

Вождь:

- Дебил! Мы потихоньку жрали менеджеров корпорации целый месяц, и никто ничего не замечал. А тебе, дебилу, пришло в голову съесть человека, действительно занимающегося делом! . .

Из дневника бдительного американца.

8-00: Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода.

8-05: Почему-то не работают клавиатура и мышь…

- Алло! Стасик, давненько я тебе не звонил. Как сессия? На второй курс перешел? Почему не можешь говорить? Стоишь на посту с автоматом? Ничего себе!

Время, потерянное с удовольствием, не считается потерянным.

© Джон Леннон

- Доктор, я со старухой могу только раз в месяц, и то не всегда.

- Ну и что, для Вашего возраста это нормально.

- Дык, сосед у меня, ему 82, рассказывает, что он может хоть каждую ночь. ..

- Дедушка, ну а кто Вам - то мешает рассказывать.