Разговор двух подруг:
- Тебе давно пора замуж!
- Да, никак не могу найти подходящего. Всё о твоём Сене думаю.
- О моём муже? ! - Ну да! Думаю, не дай Бог, такой же придурок попадётся...
- Ну да! Думаю, не дай Бог, такой же придурок попадётся...
- Расскажи нам, Вовочка, каким мальчиком надо быть, чтобы попасть в рай?
- Мертвым, дяденька священник!
Техника в 2020 году:
- Я поломаюсь через два года, и то окончательно и бесповоротно.
Техника в 1970 году: - Я переживу тебя и всех, кого ты любишь. Я вечна, я само время.
- Я переживу тебя и всех, кого ты любишь. Я вечна, я само время.
- А ты знала, что ты мне очень нравишься?
- Были догадки, ведь ты меня уже полчаса за грудь лапаешь...
Современным детям никогда не узнать эту БОЛЬ...
В наше время мы смотрели матч Англия — Нигерия на ЧБ телевизоре.
Если ты прибавлял яркость, то пропадала сборная Англии. Если ты уменьшал яркость, то пропадала сборная Нигерии.
Если ты уменьшал яркость, то пропадала сборная Нигерии.
Собрались как-то два друга на охоту. Пришли в какую-то лесную избушку. Ну перед охотой первым делом конечно выпили. Потом еще по чуть-чуть. Потом еще добавили. Тут один из них вышел по нужде. Зашел в кусты. Слышит, кусты трещат - кто-то ходит. Смотрит - медведь! Ну он конечно со страху бежать. Медведь за ним. Он через кусты, и медведь не отстает. Добегает до избы, только дверь открыл, да как споткнется об порог, а медведь через него перелетел, да прям в избу. Ну охотник не растерялся. Соскочил, быстро дверь захлопнул и кричит другу: - Вася, ты пока этого разделывай, а я за следующим пойду!!!
- Вася, ты пока этого разделывай, а я за следующим пойду!!!
Чем отличается российский кот от европейского Тем, что российский кот на генетическом уровне понимает, что мяукать и просить жрать утром 1-го января, не то, чтобы абсолютно бесполезно но б-ть и опасно для жизни. .
Хирург ассистенту:
– Степан, я же просил тебя не пить томатный сок, когда пациенты выходят из наркоза. Они думают, что ты пьешь их кровь.
Надыбали где-то американцы яйцо динозавра. В инкубатор, в лабораторию, короче, вырастили ящера. Поместили его в зоопарк и началось.
— Жрать хочу.
Ему тушу быка здорового.
— Пить хочу.
Ему бочку вина молодого.
— Женщину хочу.
Ему самую дорогую женщину.
Министр финансов прикинул бюджет и говорит – Разоримся нафиг. Давайте его русским подкинем. Сказано – сделано.
В русском зоопарке.
Ведро варева в клетку. Сначала нос воротил, деваться некуда – сожрал.
— Еще жрать хочу.
— Норма! !
Ведро воды из крана. Выпил.
— Еще пить хочу.
— Норма!
Сторож офигел. Думает, блин, животина заморская, еще сд@хнет. Шимпанзе из соседней клетки пригласил. Слушает. У динозаврика в клетке тишина. Долго – долго. Решил проверить. Видит картину. В углу зажался дракончик. Над стоит шимпанзе и умоляет: — Ну, зелененький, давай еще разок. Из угла: — НОРМА!
— Ну, зелененький, давай еще разок.
Из угла:
— НОРМА!
- Папа, а что пилят нанопилами?
- Гигарубли, сынок.
- Ты где?
- Тебе в рифму или по факту?
- Почему ваши дети все время ссорятся?
- Конфликт версий, - отвечает программист.
- Это Светка, она мой партнёр по спаррингу.
- Боевыми искусствами занимаетесь?
- Нет, спариваемся вместе.
Рядом два дома, в одном доме круглые сутки крики, оры, скандалы, а в другом тишина.
Вот в очередной раз муж с женой ссорятся, а она ему и говорит: «Ты когда нибудь слышал, ругань и скандалы из соседнего дома, нет? Сходи и узнай, как они так живут? »
Спрятался муж около окошка соседнего дома и наблюдает. В соседнем доме каждый занимается своим делом, жена на кухне, муж за столом, что-то пишет. Зазвонил телефон, муж выскакивает в прихожую и пробегая цепляет вазу, та падает и разбивается, мужчина опускается на колени и быстро собирает осколки. В комнату из кухни вбегает жена, опускается на колени и начинает помогать собирать осколки.
Муж говорит жене: «Извини, дорогая, я спешил к телефону, зацепил вазу и разбил ее. >>
«Нет, дорогой, это я виновата, это я ее поставила так, что ты ее зацепил. » Они поцеловались, собрали осколки, и каждый занялся своим делом.
Вернулся муж домой, жена у него интересуется, узнал ли он секрет того тихого дома. «Да узнал, - ответил муж, — у них в семье оба виноваты, а у нас оба всегда правы. »
Введены денежные выплаты для беременных школьниц и студенток. От самих учащихся поступило предложение ввести ещё доплату за каждый половой акт.
