Самые смешные анекдоты

Охота с индейцем-проводником. Индеец ложится на землю, прижимает ухо...

Потом встает, говорит:

- Недалеко бизоны. Недавно прошли.

Охотники в восторге. Спрашивают, как догадался?

- Да вот, все ухо в бизоньем говне!

Журналист берет интервью у премьер-министра Медведева.

Медведев:

— Специалисты утверждают, что зарплата у населения растет.

Журналист:

— А население говорит, что нет.

Медведев:

— Но ведь они же - не специалисты ...

Кстати, то что Елизаров из Ташкента, многое объясняет. Помню, как один узбек написал на форуме, что все русские свиньи. Так ему знаешь что ответили? Вот что: РУССКИЕ СВИНЬИ УЖЕ 60 ЛЕТ В

КОСМОСЕ, А ВЫ ВСЁ ИШАКОВ [дол]бЁТЕ!

- Мама, почему на торжественной линейке все девочки были с огромными красивыми бантами, в дерзких мини-юбках и белых гольфах, а я снова в этом строгом коричневом костюме ниже колен и с дурацким пучком на голове? !

- Наташенька, ну ты же директор школы!

Жена номенклатурного работника (сейчас была бы нового русского) приходит

на прием к врачу и говорит:

- Доктор, у меня нет никаких конкретных жалоб, но я чувствую, что мне

чего-то не хватает...

Доктор ее осматривает, выслушивает, затем говорит:

- Может быть, вы расскажете, как проходит ваш день?

- Ну, я просыпаюсь, провожаю мужа на работу, сына в школу, а сама сажусь

завтракать. Съедаю бутербродик с колбаской, бутербродик с ветчинкой,

бутербродик с рыбкой, с икрой, с паштетиком... Но вы не подумайте,

я не переедаю, бутербродики совсем маленькие. А раз я так мало

позавтракала, то в 11 часов я сажусь пить чай с пирожными,

маленькими-маленькими. Съедаю один эклерчик, одну корзиночку, безе,

картошечку... В час я обедаю. Съедаю закусочки: селедочку, винегретик,

салатик оливье, салатик с крабами, а супчика всего полтарелочки...

Доктор:

- Достаточно, мадам, я уже все понял. Вам не хватает второго заднего прохода.

Не бывает идеальных

Ни народов и ни расы.

В каждой группе населенья

Ну, хоть что-то, да не так.

С точки зрения лягушек,

Все французы - пид***сы,

А корейцы - пид***сы

С точки зрения собак.

С точки зрения троянцев,

Пид***сы были греки,

А троянцы - пид***сы

С точки зрения коней.

Очень много пид***сов

Так и сгинуло навеки,

Но огромная их масса

Дожила до наших дней.

Люди делятся на группы,

На враждующие классы,

Под незыблемым девизом

« Все уроды, кроме нас».

Натуралы утверждают,

Будто геи — пид***сы,

А копнешь под натуралов,

Каждый третий - пид***с!

Но из всей огромной массы

Пид***сов и уродов

Можно выделить особый,

Очень маленький, народ.

В нем - сплошные пид***сы

С точки зренья ВСЕХ народов,

Потому что у природы

Должен быть громоотвод. ..

Михаил Фельдман.

Беседуют два футбольных фаната. Первый:

- Слышь, всякий раз когда Спартак забивает Зениту гол, моя такса делает сальто.

- Класс! А в какую сторону она это делает - в левую или в правую?

- Это зависит от того, какой ногой я ее пинаю...

После публикации списка недружественных стран, многие чиновники и депутаты получили смски с одним и тем же текстом: "папа, вы там совсем что ли [бах]нулись?! "

После того, как Поль Брегг выпустил книгу "Чудо голодания", он приступил к работе над трилогией "Прелесть воздержания", "Радость плоскостопия", "Счастье слабоумия"

- Слоны - единственные животные, которые неспособны прыгать.

- Так даже лучше!

— Ты почему вчера даже посуду не помыл, скотина?

— Я просто не хотел будить тебя шумом воды, милая!

- Как английской "Интеллидженс сервис" удалось поймать в Лондоне советского агента, считавшегося неуловимым?

- Было приказано схватить человека, который выйдет из общественного туалета, на ходу застегивая ширинку.

Едет Илья Муромец на верном коне. Вдруг видит камень с надписью: "Налево пойдешь - смерть свою сыщешь, направо пойдешь - коня погубишь". Илья поворачивает направо, а конь ему:

- Иди-ка ты пешком, Илюшенька...

Жена долго смотрит в окно, после чего говорит мужу:

- А соседская кошка Маруська-то опять беременная, хотя только недавно же родила…

Муж, не отрываясь от газеты:

- Ну да, ей же не нужен фитнес, серьги, солярий, шуба - своя, «Космополитен» не читает – чем ещё заниматься?

Заходит мужчина в провинциальный ресторан. Одежка на нем столичная, правда поизношенная. Садится, подзывает официанта.

- Скажите, у вас рыба есть?

- Лосось, горбуша, стерлядка...

- Нет, мне мойву, какую-нибудь, похуже и повонючей.

- Ладно, сейчас в гастроном сгоняем...

Мужик задумчиво:

- И приготовить её нужно по особому рецепту...

- Это как?

- Вы её, пожалуйста не мойте, не размораживайте, не чистите. Соли побольше, но с одной стороны! А с другой перца нафигачьте от души. Да! И жарить её нужно без масла! Просто киньте на сковородку, чтоб она с одной стороны сгорела, а с другой сырая была...

Официант уходит в недоумении. Мужик его окликает.

- И когда будете мне рыбу к столу подавать, пожалуйста, не сервируйте её никак. Просто бросьте мне на стол и скажите грозно так: "Жри, собака! "

Официант пожимает плечами и выполняет все в точности, как просили...

Расчувствовшийся мужик, со слезами на глазах дает ему 100 баксов на чай, обнимает официанта за плечи и говорит:

- Три месяца в командировке... По жене соскучился, сил нет.