Самые смешные анекдоты

- ... и настала неделя русского голосования, бессмысленного и беспощадного. .

- а почему "беспощадного"?

- так пандемия же!

Комплексная программа развития народного хозяйства называется комплексной не просто так, в ней присутствует мнимая часть и её невозможно представить в натуральном виде.

- Любимая, у меня закончились деньги!

- Ну какая же я тебе "любимая"?

Казалось, что важнейшим мировым достижением 2015-го года будут американские снимки Плутона. Но нет. Белорусы научились выращивать мандарины, не сажая их.

Мужик приходит в себя в реанимации. Рядом стоит доктор.

- Доктор, что случилось?

- Ничего особенного, автомобильная катастрофа.

- Со мной все будет в порядке?

- О, да, не волнуйтесь. Только одна деталь... Ваш пенис сильно пострадал, и мы были вынуждены его ампутировать.

- О, нет! Что же мне теперь делать?

- Не переживайте. У нас есть самые совершенные протезы, выполненные по новейшим биоорганическим технологиям.

Доктор открывает чемоданчик.

- Вот, смотрите. Здесь модели длиной 15 сантиметров. Выбирайте любой, и мы вам его пришьем. Вы даже ничего и не заметите.

- Ой, спасибо, доктор! Скажите, а подлиннее нет?

- Да, пожалуйста. Здесь усовершенствованные модели, 20 сантиметров.

Женщины будут в восторге.

- Как раз такой у меня и был, - соврал мужик. - Беру вот этот. Только скажите, а что в третьем чемоданчике?

- О, здесь самые лучшие модели. 30 сантиметров.

- Я бы взял, но... Скажите, а белых таких совсем не выпускают?

- Представляете, коллега - человека от шимпанзе отделяет, по сути, всего один ген. Этот ген позволяет нейронам передавать сигналы на качественно ином уровне, но он же - причина психических расстройств!

- И?

- Пора признать, что человек — это больная шизофренией обезьяна, возомнившая себя венцом эволюции!

Лежит Бестужев после ра6ения на дуэли в лазарете. Приходит Анна:

- Что, Павел?

Бестужев делает ей знаки. Анна протягивает ему карандаш и бумагу.

Бестужев что-то пишет и закрывает глаза.

Через несколько дней корабль хоронит своего капитана. Анна читает его завещание перед строем:

- Он умер как герой, и перед смертью написал. .. разворачивает бумагу:

- Анна, *урва, сойди со шланга, дышать неч...

- Я не могу работать в таких условиях!

- В каких?

- Да в любых, если честно.

- А что вас беспокоит сегодня больше всего, россияне?

- Дык, Дмитрий Анатоьевич, денег нет...

- Не понимаю, как может беспокоить то, чего нет?

Думаю, что не ошибусь, если посмею предсказать, что через десяток лет такой "заботы власти о народе" , похоронный бизнес в России станет градообразующим ...

В молодости трахаешься - спустя положенное время появляются дети.

В зрелые годы только собрался потр@хаться - тут же, мля, появляются дети.

Познакомилась девушка со студентом театpального вуза, и чеpез некотоpое вpемя обpатилась к нему с пpосьбой: "Доpогой, пеpеспи со мной как Ален-Делон." Он пеpеспал, ей понpавилось и на следующий день она захотела пеpеспать как с Жаном Полем Бельмондо - ей опять понpавилось. И следующая ночь была с Ив Монтаном... так пpодолжалось неделю. Hаконец она попpосила чтоб он был самим собой, на что бедный студент ответил: "К сожалению, это невозможно, доpогая - я импотент!"

Так выпьем же за систему Станиславского!

- Ты почему женился?

- Не нравилась столовская еда.

- А теперь?

- Теперь нравится...

Собрались медведь, волк, заяц и лиса в карты играть. Медведь раздает карты и приговаривает:

- А кто буду мухлевать – будем бить по наглой рыжей морде.

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога.

Хозяйка кричит:

- Не бойтесь, он кастрированный!!

- Да я, собственно, думал, что он покусать может