Самые смешные анекдоты

– Вы слышали? Песков заявил, что в России олигархов нет!

– Ну правильно, они уже давно кто в Лондоне, кто в Италии...

Маленький мальчик звонит врачу:

- Доктор, срочно приезжайте!

- У вас кто-то заболел?

- Да, вся семья, кроме меня.

- Как так?

- Очень просто. Я себя плохо вел, и мне за обедом не дали тех замечательных грибов, которых насобирал в лесу папа.

Преамбула:

Питер. Маляры стоя на лесах реставрируют некое здание. Внизу площадь, фонтан, люди ходят... И так случилось, что захотелось одному по малой нужде. А слезать неохота. Он и говорит второму:

- Дай-ка я прям сверху...

- Ты что, там же люди ходят!

- А ты меня придержи за пояс, я тогда чуток свешусь - и прям в фонтан!

Договорились. Один держит, другой штаны расстегивает, и тут первый возьми да и чихни! Второй так и полетел...

Амбула:

Год спустя. В кафе беседуют три американки. Спорят, в какой стране самые ceксуальные мужчины. Одна говорит:

- Была недавно во Франции. Там таакие французы!.. И галантные и изящные, а уж какие любовники! Все в постель норовят заманить!

Другая:

- Ой, да ладно тебе я вот в Мексике была, там та-акие мачо! Все потные, волосатые, взглядом так и раздевают, сперма чуть не из ушей течет!

Третья:

- Ой, девки, это все фигня! Вот была недавно в России...

Первые две:

- Ну-у?!

- Вот гуляю там по площади, вдруг слышу крик. Поднимаю голову, смотрю: летит на меня мужик, глаза бешеные, штаны расстегнуты, руками за член держится и кричит:

- [ман]даааааааа!!!

Один из самых запомнившихся приколов в постели, отмочила на заре моей интимной жизни барышня, которая удостоив мой член крепким, поистине дружеским рукопожатием, сказала:

- Добро пожаловать в органы, сынок!

Спускается на землю Мессия. Всеобщее ликование, народные гуляния - один только ребе Либерман сидит и деньги пересчитывает. На него шикают - мол, какие могут быть дела в такой момент, а он знай отмахивается.

Наконец сам Мессия не выдерживает, подходит к нему:

- Либерман, сколько можно вас ждать?!

Ребе поднимает на него глаза и едким тоном отвечает:

- Ой, ну, кто бы говорил!

Начальник звонит своему опаздывающему сотруднику:

— Кирилл, ну когда ж ты на работе появишься?!

— Александр Иванович, я уже с минуты на минуту должен подъехать к офису, в пробке стою. ..

— Проснись, Кирилл. Я тебе на домашний телефон звоню! !

В новостях сказали, что ожидается большой снегопад и все, кто собирается в дорогу в такую погоду должны иметь с собой: цепи, лопату, одеяло, обогреватель, буксировочный трос, фонарик, запасное колесо. ..

Сегодня в маршрутке я выглядел, мягко говоря, странно...

Слушается дело об изнасилованиях.

Обвиняемый - 75-летний старичок.

- Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно.

- Ну, ни х2я себе, невозможно. У меня же мотоцикл! . .

Латвия не перестаёт удивлять. Оказывается, здесь нельзя ездить на велосипеде без прав и пьяным. Возникает вопрос: а зачем он тогда вообще нужен, это велосипед?

В целях борьбы с англицизмами название мессенджера МАХ следует читать по русски: [мах].

Установить МАХ - промахнуться, дать маху.

Вместо слова "мессенджер" надо использовать "посылальщик" или "посылальник".

Написала письмо деду Морозу...

Отдала мужу...

Жду...

Едут в поезде в одном купе католик, мусульманин и иудей. Обсуждают вопрос: как каждая религия делит доходы, полученные приходом?

Католик говорит:

— Я беру и рисую вокруг себя мелом круг.

Потом подбрасываю все деньги. Все, что в круге, — это мое. А что за пределами — это Господне.

Мусульманин:

— Я тоже рисую круг и подбрасываю деньги. Только вот что в круге, то

Господне, а что за его пределами — то мое.

Иудей:

— А я ничего не рисую. Я подбрасываю все деньги в небо. И что Господь успел, то взял. А то, что на землю упало, то мое!

Девочка в море каталась на лодке

Вместе с прибоем вернулись колготки

Дед Митpофан пpисел на пенек.

" Ох , и тяжелый сегодня денек !"

Долго над лесом летали штаны.

Вот оно , подлое эхо войны.

Встретились три подружки после курортного сезона и рассказывают

кто как гулял.

1-я. Мне попался партийный руководитель. Первый день отдохнули,

а потом весь месяц упрашивал чтобы никому не рассказала.

2-я. Мне попался кгбэшник. Весь месяц выяснял про меня и моих

родственников и только на последний день мы отдохнули с ним.

3-я. А мне попался простой слесарь с завода. Он меня весь месяц

петрушил без передыху, а потом вышел на балкон и как заорет:

" Мля, да тут еще и море есть!".