Если вас затопили соседи сверху, а вам лень с ними разбираться, откройте кран и затопите соседей снизу.
Не бойтесь делегировать и учитесь доверять другим людям.
Решил как то мужик навестить своего друга, который живет в Баку.
Приехал к нему в гости, встретились в аэропорту и едут значить домой.
Высадились недалеко от дома(решили прогуляться) тут гость говорит, давай зайдем в магазин по пути, ато у меня сигареты закончились.
- Нет дорогой, давай не будем заходить в этот магазин, - говорит бакинец.
- Почему? - спрашивает гость
- Да там сдачи никогда не отдают.
- Не может быть! - возразил гость. - Зайдем!!!
Зашли в магазин, гость протягивает продавцу 500 рублей и говорит:
- Мне пачку Мальборо!
Продавец кивает головой и дает сдачу 300 руб.
- Вот видишь, - говорит гость другу, - а ты говорил сдачу не дают!
Тут вмешивается продавец: - Уважаемый, не задерживайте очередь, сигарет нету!!!
- Уважаемый, не задерживайте очередь, сигарет нету!!!
Парень с девушкой целуются и, естественно, у парня возникает эрекция.
Барышня это замечает и обиженно спрашивает:
- В конце концов, мы можем просто так поцеловаться, чтобы у тебя не возникало задних мыслей? - Конечно. Но сначала нужно хорошенько потр@хаться.
- Конечно. Но сначала нужно хорошенько потр@хаться.
Приходит муж домой:
-Милая а что с нашей кошкой? От чего она лысая!!!!
-Так ты ж сам ночью вчера сказал: "Дорогая, побрей киску"
Парень вернулся из армии. Родители нарадоваться на него не могут: такой стал взрослый, самостоятельный... Сидит он у окна, а по улице идут девушки. Парень их взглядом провожает... Родители между собой:
- Гляди, наш-то, наш-то! На девушек заглядывается!
Парень, проводив девушек долгим взглядом: - Брюки не глажены, воротнички не подшиты, идут не в ногу... ДУРЫ!!!
- Брюки не глажены, воротнички не подшиты, идут не в ногу... ДУРЫ!!!
Почаще говорите хорошо о себе.
Источник забывается - информация остается.
Муж сидит в спальне у компа и вводит запрос в поисковик:
"Как узнать, что твоя жена ведьма? "
И тут голос жены с кухни:
- А прямо у меня спросить не судьба! ?
В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера, последним заданием
было: зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену.
Первый кандитат отказался сразу.
Второй зашел, через полчаса вышел весь в поту:
- Не могу убить родного человека...
Третий зашел, раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит: - Что же вы гады, холостыми зарядили, пришлось табуреткой замочить!
- Что же вы гады, холостыми зарядили, пришлось табуреткой замочить!
Мне одному кажется, что когда министры и депутаты рассказывают нам по телевизору о том, как у нас улучшается жизнь, не хватает закадрового смеха?
— Папа, почему мы так плохо живем?
— Нефть по 29$
— А раньше сколько стоила?
— 110$
— То есть, раньше мы хорошо жили?
— Нууу...
В далёкие 80-е годы директор поступил дальновидно, посадив в заводском скверике несколько десятков груш. Сейчас, когда работы мало, рабочим хоть есть чем заняться...
Комментируя результаты опроса, согласно которому 41% россиян в возрасте от 18 до 24 лет желают уехать за границу, Песков заметил: "Это не такой высокий показатель". И правда, в семье самого Пескова этот показатель равен 100%.
И правда, в семье самого Пескова этот показатель равен 100%.
Прапорщики давно доказали, что в отсутствие потенциального противника
Родину можно продавать и своим.
За проституцию ее приговорили к общественным работам.
Общественность осталась довольна.
- Изя, Вы таки помние Хаима? Когда он двадцать лет назад уехал в Америку, у него была только пара рваных штанов, а сейчас он имеет миллион!
- И таки что нормальному человеку делать в Америке с миллионом рваных штанов?
