Самые смешные анекдоты

- У нас 17 триллионов рублей в кубышке и валютные запасы 500 миллиардов! Почему не дать часть этих денег людям, чтобы им было что покушать в изоляции?

- Эти деньги на черный день!

- Ну так вот, у нас уже чернее некуда!

- Это на НАШ черный день, а не на ваш...

1. Берешь от жизни всё.

2. Убираешь на балкон ненужное.

Объявление в ресторане от лабухов:

- Уважаемый господин, заказывающий 10-й раз подряд "Владимирский централ", имейте совесть, у нас есть посетители, которые сидели в других местах.

При замене паспорта, отдавая свой старый паспорт и новую фотографию сотруднице паспортного стола, женщина грустно произнесла:

- Да, и всё-таки первая фотография мне нравится больше. ..

- Поверьте, через десять лет вам и эта будет нравиться.

- А расскажи-ка мне, дорогой супруг, откуда это ты вчера на рогах пришёл?!

- Опачки! А давай-ка сначала ты мне расскажешь, откуда у меня рога?!

Диpектоp пpиводит в класс новую учительницу:

- Дети, это ваша новая учительница. Hадеюсь, вам она понpавится.

Вовочка:

- Да, фигуpка ничего.

Диpектоp (гордо):

- Сам выбиpал!

Мало найти мужчину...

Надо его ещё убедить, что его мечта сбылась!

Кабинет психитатора:

- Доктор, понимаете, у меня все время ощущение, что по мне чертики ползают, а я их кидаю, кидаю...

- Да что вы их на меня то кидаете !!!

Встречaются двое:

- Вчерa по телевизору видел кaк Путин нa приёме у Меркель был.

- И чего? Общaлись по немецки?

- Дa, Путин без переводчикa шпaрил. Меркель 2 рaзa руки вверх поднимaла и документы покaзывaла...

На самом деле, мы очень любим наши автомобили. И ведь есть, за что. Вот, например, стоите вы на остановке, голосуете. И вдруг - ливень. И ведь никто не остановится. Ни Мерседесы, ни БМВ, ни Тойоты. А подъедет старенькая "семёрка" , сядешь в неё - тебе тепло, уютно. И, согласитесь, если едешь с девушкой на Лексусе, то не известно, что она о тебе думает. А если девушка едет с тобой в "семёрке" , то это точно - по любви.

«В горе и в радости, в богатстве и в бедности, в болезни и в здравии, пока смерть не разлучит нас... »

Красивые слова, но можно мне другой трудовой договор?

Чем мы отличаемся от Запада? Ответ на этот вопрос - в одном старом анекдоте.

Гестапо перекрыло все ВЫХОДЫ, но Штирлиц вышел через ВХОД

- Как узнать жениха на деревенской свадьбе?

- Все просто! У него самый новый спортивный костюм!

Жена мужу:

- Куда намылился?

- Яйца покупать.

- В супермаркет?

- Нет, с пацанами в сауну...

- Пап, можно я возьму ключи от твоей машины? - спросил подросток у отца.

- Я хочу показать одноклассникам, что езжу на автомобиле, который стоит десять тысяч долларов.

- Вот тебе пятьдесят центов, - ответил отец, - и похвастайся, что ездишь на автобусе, который стоит пятьдесят тысяч долларов.