Самые смешные анекдоты

Принц и Русалочка обсуждают меню свадебного обеда.

Принц:

- Наверное, рыбу не стоит подавать?

- Это почему еще?

- Ну, я думал, тебе неприятно будет. Ты же наполовину рыба.

- А на вторую половину я человек. Так что мне теперь, и людей не есть?

- Доктор я быстро привыкаю к мужчинам!

- Женщина не морочьте мне голову, это не заболевание, выйдите и позовите следующего больного!

- Милый мой, не бросай меня!

В России объявили официальный праздник

День Трезвости.

Люди в шоке, как отмечать то?

- Предлагаю внести в список оксюморонов словосочетание "лишние деньги". Нет, ну вы слышите - ЛИШНИЕ, вашу мать, ДЕНЬГИ! Да это похлеще горячего снега и живого трупа! Где вы видели такое вообще?

- Или свободное время

- Ещё «народные избранники»

- Доступное жильё

- А еще светлое будущее

- Или отдых с детьми.

- Бабушка, - спросила Красная Шапочка, - почему у тебя такие большие уши?

- Чтобы маску носить, дитя моё.

Живо представляю сейчас совещание в ангельской канцелярии.

- Что там на Земле с погодой?

- Все нормально.

- Две недели +30, потом две недели +10 это нормально?

- В среднем весь месяц +20, люди всегда сами так считают.

- Вы страдаете от дефицита общения?

- Да я им наслаждаюсь!

Гаишник останавливает машину за превышение скорости. Водитель:

— Ну, не мог я превысить скорость!

— Почему это?

— Да, к теще я еду...

После ceкса.

- Это было очень круто! Ты так сильно кричала! . .

- Просто я темноты боюсь...

- Рукоприкладство по отношению к женщинам абсолютно недопустимо!!

- Совершенно с Вами согладен! Как джентельмен джентельмену рекоммендую набор клюшек для гольфа!

Старый пилот морской авиации пришел в кафе и заказал чашечку кофе.

Он был в любимой пилотской куртке.

Тут к нему подсела молодая женщина. Она спросила:

- А вы настоящий пилот?

- Ну, я практически всю свою жизнь провел в различных самолетах, летал во времена Второй мировой и Корейской войны. Я обучил более 260 молодых пилотов. Так что я думаю, что у меня есть все основания считать себя настоящим пилотом. А кто ты?

Девушка ответила:

- Я лесбиянка. Вы знаете, я целыми днями я думаю о голых женщинах.

Первая моя мысль по утрам о них. Принимая душ, я тоже думаю о голых женщинах. Смотря телевизор, я тоже думаю о голых женщинах.

Кажется, что все вокруг наводит меня на мысли о голых женщинах.

После этого признания они пили кофе в тишине. Через некоторое время к ним за столик подсел молодой человек и спросил у старого летчика:

- Скажите, а вы настоящий пилот?

Он ответил:

- Я всегда думал, что да, но только что я узнал, что я лесбиянка.

Туристка в Индии любуется ожерельем.

Спрашивает у продавца:

- А из чего оно сделано?

- Из зубов крокодила, мадам.

- Подозреваю, что для вас это такая же ценность, как жемчуг для нас.

- Ну что вы, мадам, устрицу любой дурак может открыть.

Сначала подставили Клинтона Моникой, Берлускони обвиняли в многочисленных связях с женщинами, потом посадили Стросс-Кана за горничную. ..

Как видите, господа, натуралов гонят из мировой политической элиты.

На уроке немецкого:

- Петя, переведи: "Гутен морген".

- В морге хорошо.

Парень собирается на дискотеку в деревне...

Одеть есть что, а обуть нечего...

А у отца новые туфли есть, парадные... Лакированые...

В коробочке стоят для особого случая...

Ну он отца три часа упрашивал...

Короче выпросил под страхом страшных [ман]дюлей от отца... Приходит, модный весь такой... Подваливает к телке в миниюбке и говорит: "Хочешь угодаю какого цвета у тебя трусы? " Та: "Ну попробуй... " Он в свой туфель как в зеркало глядь и говорит: "Красные! "

Телка в шоке... Метнулась к подруге, рассказала все... Та предлагает: " А давай махнемся труселями... " Махнулись.

Девка опять к нему. "А сейчас угадаешь?! "

Ну Вася в туфлю...

И выдаёт: "Зеленые! " Девка снова в шоке. Рассказала все подруге.

Та : "А ты вообще сними трусы... "

Сняла и к парню. "А сейчас угадаешь?! " Вася в туфлю...

Глянул и упал в обморок.

Девка его по щекам... "Вася, что случилось... ! !

Пацан очнулся и резко давай туфлю осматривать. .. Выдохнул... "[м]ляяя... Думал туфли порвал... "