Самые смешные анекдоты

- Алло, ты получила цветы?

- Да, но курьер настучал мне букетом по лицу.

- Хорошо. Это мой каприз.

Студент сдает экзамен по истории КПСС. Его спрашивают:

- Кто такой был Карл Маркс?

- Карл Маркс умер! Почтим его память минутой молчания.

Комиссия встала. Почтили.

- А кто такой был Ленин?

- Ленин умер, но дело его живет. Почтим память великого вождя минутой молчания!

Встали. Почтили. Профессор шепчет членам комиссии:

- Ставьте ему тройку, а то сейчас заставит петь интернационал, а я только первый куплет знаю.

Старик перед смертью собрал своих детей и сказал: "Принесите мне веник. "

Дети сказали, что у них есть только робот-пылесос.

Старик сказал: "Тогда ломайте робот-пылесос. "

А дети ответили: "Он и так уже сломанный. "

Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты произнес историческую фразу:

- Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества.

И добавил вполголоса:

- Удачи, господин Горский.

По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и ответ. Внезапно, через 10 лет после полета, получил на пресс-конференции стандартный вопрос:

- А кто же все-таки такой г-н Горский?

Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться:

- Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу:

- Оральный ceкс?! Ты хочешь орального ceкса? Ты его получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!

Приходит раввин к священнику и говорит:

- Вот, типа, такое дело - у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет - как найти вора среди своих?

- Это просто, - отвечает священник, - надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до "не укради", внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.

Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.

- Ну что, мой совет помог? - интересуется священник.

- Ну не совсем, в общем, но идея сработала.

- Не, ну так как все получилось?

- Да не, неважно.

- Ну все-таки? - настаивает священник.

- Ну понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до "не прелюбодействуй", то вспомнил, где я велосипед оставил.

Джон был при смерти и тяжело дышал. Собрав остатки сил, он обратился к жене:

- Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?

- Конечно, Джон, - тихо ответила она.

- Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Джо...

- Но я полагала, что ты его ненавидишь!

На последнем дыхании Джон вымолвил:

- Еще как ненавижу...

- Заключение о смерти, которое я вам отдал, надо переписать, - обратился к медсестре заведующий хирургическим отделением городской больницы.

- А что не так? - поинтересовалась она.

- Маленькое недоразумение, - ответил врач, отвёл её в сторону и прошептал:

- Я подписывал его второпях, и случайно вписал свою фамилию и должность в графу "Причина смерти".

Короче идет брачная церемрния в церкви... Все проходит нормально.

После, новобрачный подходит к попу и говорит

-(жених) Ну .. сколько я вам должен?

-(поп) дайте мне столько денег, на сколько красива ваша жена...

-(жених) Сует руку в корман, достает 10 копеек и дает попу.

Поп в недоумении подходит к невесте, приподнимает фату, снова подходит к жениху и отдает их обратно...

Монолог зятя:

- Мама! Опять вы вышли после душа на балкон! Там же холодно, вы простудитесь, заболеете - и, как всегда, не умрёте!

Если вы посмотрите в окно и увидите красивую целующуюся молодую пару, надолго ли вы задержите своё внимание?

А если - дерущуюся пару? Так работают соцсети.

Если в США рассматривают возможность выплат афроамериканцам за рабство, то почему бы в России не начать выплачивать пособия потомкам крепостных крестьян?

Жена мужу:

- Станешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой"! . .

- Преподавателем?

Ночью в отделение травматологии привезли мужика с перфоратором в заднице.

Прооперировали, зашли где надо и в палату определили. Утром пришёл участковый и начал опрашивать:

- Расскажите, как дело было.

- Сверлю я, значит, потолок, никому не мешаю... Вдруг сзади схватили за шею и перфоратор мне в зад засунули.

- Вы сопротивлялись? Разглядели напавшего? Опознать сможете?

- Да как его разглядеть?! Он же сзади навалился!

- Может, вы кричали и соседи могли его видеть?

- Да какие, блин, соседи в три часа ночи! Хрен до кого докричишься! . .

Лошадь: служит человеку верой и правдой 3000 лет.

Люди через 5 минут после изобретения автомобиля: да, лучший друг человека - собака!

Лошадь, сквозь зубы: вот же твари неблагодарные...

Муж с женой встречаются вечером в постели…

Жена:

— Милый, я так устала на работе, может, ну его, этот ceкс в ж@пу!

Муж (мечтательно):

— Вот и я думаю — в ж@пу!!!