Самые смешные анекдоты

- Любимый, а где мои купоны в солярий?

- Я их раздал бледным.

Приходит раввин к священнику и говорит:

- Вот, типа, такое дело - у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет - как найти вора среди своих?

- Это просто, - отвечает священник, - надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до "не укради", внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.

Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.

- Ну что, мой совет помог? - интересуется священник.

- Ну не совсем, в общем, но идея сработала.

- Не, ну так как все получилось?

- Да не, неважно.

- Ну все-таки? - настаивает священник.

- Ну понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до "не прелюбодействуй", то вспомнил, где я велосипед оставил.

-Вчера сказал матери, что женюсь. Так она свинью заколола...

-Чё, уже к свадьбе готовится?

-Не, психанула...

- Здравствуйте! Я ваш патологоанатом. На что жалуетесь?

Жена мужу:

- Где ты был?

- На мальчишнике.

- Небось сняли одну [м]лядь и драли её всю ночь? !!! !

- Нет. С чего ты взяла: . .

- Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была...

— В случае чего, всю ответственность за последствия я беру на себя.

— Даже если все пойдет совершенно непредсказуемо?

— Нет, в этом случае я буду абсолютно не виноват, я беру на себя лишь положительный исход.

Записка:

Дорогой, я уехала бухать с девчонками.

Когда буду звонить, трубку не бери. Не нарывайся!

Илон Маск женат всего два года, но уже планирует продать всё своё имущество и свалить на Марс, это просто чтоб вы понимали, что такое брак.

Предложение для мэрии Москвы (спасибо фильму "Кин-дза-дза! "): цветовая дифференциация штанов — система, позволяющая демонстрировать свой статус — право на передвижение по Москве. Заключается в ношении штанов разного цвета.

Голубые штаны — Высшая элита. Свободное передвижение.

Малиновые штаны — Состоятельные жители. Свободное передвижение.

Желтые штаны с лампасами- Охрана высшей элиты и состоятельных жителей от простых жителей. Перед владельцем этих штанов простые жители должны достать QR-код и, приседая, говорить : «Я не болею», - не один, а два раза.

Все остальные цвета штанов - для простых жителей города.

Во дворе "Мерс" поцарапал дверь "Оки". Из "Оки" выскакивает дед, что-то кричит. Из "Мерса" вылазит парень, бьет по лицу деда:

- Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья!

Дед сел, разогнался и протаранил "Мерс", со словами:

- Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут!

Младший Гельцер с матюками вновь вывалился из машины, размахивая в сторону "Оки" битой...

От дворовой лавочки отделились три молодых парня, молча подошли к разбушевавшемуся мажору и вырубили его коротким ударом в челюсть.

- Вы кто, сынки? - поинтересовался старик.

- Партизаны, отец... Партизаны...

Папа Карло застает Буратино за мастурбацией, дает подзатыльник со словами:

- Cколько раз тебе повторять - сам сгоришь и хату спалишь!

- Что такое еврейское авто-транспортное происшествие?

- Машина снаружи совершенно не пострадала, но каждый внутри получил серьезные травмы...

- Марь Иванна, а можно у Вас мел попросить?

- Зачем?

- Физрука обвести…

Сказку про Алису в стране чудес следовало начать с того эпизода, когда она откусывала от большого гриба с гусеницей. Тогда последующий трэш смотрелся бы куда логичней.

Встретилось в статье: "Процесс протекает неравномерно и противоречиво с трудноуловимой закономерностью". Очень изящная формулировка определения "через [п]опу".