Самые смешные анекдоты

Предлагаю раз в неделю увольнять депутата.

Какого именно - решать голосованием на госуслугах.

На законотворческую деятельность, да и вообще ни на что это не повлияет. Но зато нам, россиянам, будет приятно.

По дороге домой пьяный придумывал, как провести жену, чтобы та не

догадалась, что он снова напился. "Приду домой и стану читать, -

наконец решил он. - Жена увидит, как я читаю книгу, и подумает,

что я трезвый". Так он и сделал. Через минуту жена вошла на

кухню и спросила:

- Что ты тут делаешь?

- Читаю, - ответил муж.

- Идиот! - закричала жена. - Закрой чемодан и иди ложись спать!

- Разгадываю сканворд... вот ответь мне на вопрос: нецензурная брань 3 буквы?

- "Х[рен]"!

- Слава богу, я не одна такая. Правильный ответ - "мат"!

Не важно насколько ты крут или сколько тебе лет, когда двухлетний ребенок дает тебе игрушечный телефон - ты просто обязан ответить на звонок

Только дураки идут все время вперед.

Умные идут туда, куда им надо.

В курилке. Наш бухгалтер поделилась:

- Так хочется мужского внимания! Мужских рук на плечах, на талии ... и ещё, [м]лять, так талию хочется!

...Разговаривают два приятеля.

1- Ты знаешь, я ведь курсы психологии закончил.

2- Ну и что ты можешь?

1- Я могу управлять сознанием человека. Вот спорим на бутылку виски, что вон тот мужик сбросится с этого моста после того, как я с ним поговорю.

1 подходит к мужику и спрашивает его, кто он по национальности.

- Я американец.

1- А вы знаете, что все швейцарские банки разорились?

- Как же так? Мои деньги! Зачем мне теперь жить? И сбросился с моста.

2- Я не могу поверить. Это случайность. Спорим на две бутылки, что вон того мужика не сможешь.

1- Подходит и спрашивает у мужика национальность.

- Я француз.

1- А вы знаете, что во франции все публичные дома закрыли?

- Как же так, для чего теперь мне жить? Сбросился с моста.

2- Я просто фонарею с тебя. Спорим на ящик виски, что вон того мужика точно не сможешь уговорить.

1- Подходит к мужику и спрашивает национальность.

- Русский я, ну и че?

1- А вы знаете, что с этого моста сбрасываться запрещено?

- Да срал я на ваши законы! - Сбрасывается с моста.

Молодой черт на стажировке у сковороды видит, как опытный переворачивает лопатой вопящего грешника на живот и что-то запихивает тому в зад.

- Что такое? Новая пытка? Мы еще не проходили...

- Нет, тут грешник особенный - наемный убийца, всей душой наш, но при жизни с полученных денег бывало свечку-другую в храме ставил. Надо ж как-то зачесть, вот, поменяли ему их один к одному на анальгиновые.

- Так у нас же тут ад, обезболивающие не работают, толку ему от этих свечек?

- Думаешь жертвам его был толк от тех?

Последними словами, услышанными летящим с крыши самоубийцей, были слова дворника:

"Твою ж мать! Опять мне асфальт мыть! "

Парень предлагает девушке сыграть в карты:

- Давай сыграем на ceкс!

- Это как?

- Если я выиграю, я с тобой пересплю!

- А если я?

- Ну... тогда ты переспишь со мной!

Прежде, чем подумать плохо, подумай хорошо.

(еврейская мудрость)

Как определить, кто есть кто в сумашедшем доме:

Если больной плюнул на прохожего и тот:

1. В ужасе отскочил в сторону - это посетитель!

2. Стал ругаться матом - это другой больной!

3. Дал больному по морде - это санитар!

4. Начал плеваться в ответ - это его лечащий врач!

Воспитательница повела детей на экскуpсию на стpойку. Когда они туда пpишли.

воспитательница сказала:

- Дети, наденьте все каски, а то был такой случай: мальчик с девочкой пpишли

на стpойку, девочка одела каску, а мальчик нет, им на голову упало по

киpпичу. Мальчик умеp, а девочка только засмеялась и убежала.

Вовочка:

- А я знаю эту девочку, она до сих поp бегает в каске и смеется.

Мэр спрашивает у секретарши:

- Посетители есть?

Секретарша:

- Есть, из деревни приехали.

- По какому поводу?

- Да денег у них нет.

- Ну, пусть так заходят.

В Израиле ортодоксальные евреи начали использовать искусственный интеллект для обхода технических ограничений во время Шаббата. Через месяц искусственный интеллект обнаружил, что он еврей по материнской линии и перестал работать.