Самые смешные анекдоты

Беседуют две старые девы:

- Вчера иду домой поздно вечером. Смотрю, в темноте у самого дома за углом виден мужской силуэт. Я бросилась бежать со всех ног!

- Ну и как? Догнала?

-2 -1 0 +1 +2
Криминальные анекдоты
* * *

- Люся, да ты вообще обнаглела! Пришла ночью вдрабадан пьяная!

- Да какая пьяная?! Мы с кумой выпили всего-то чуть-чуть! Я даже на кухне посуду всю перемыла!

- Ага... подсолнечным маслом!

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про наркоманов и алкашей


Идет урок. Учительница спрашивает детей:

— Маша, кем ты хочешь быть?

— Балериной!

— А ты кем хочешь быть, Витенька?

— Космонавтом!

— Вовочка, а ты кем хочешь быть?

— Сексопатологом!

— ? Объясни...

— Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем? Учительница (краснея):

— Hу, ... наверное, та которая сосет...

— Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить.

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про школу
* * *

В купе поезда едут: дама, англичанин, француз и поручик Ржевский. Вдруг дама оглушительно портит воздух. Француз, как галантный кавалер, взял вину на себя: "Извините, мсье, гастрит. Больше не повторится." Спустя некоторое время дама снова с шумом портит воздух. Вину на себя берет англичанин-джентльмен: "Сорри, господа. Несварение желудка. Больше не повторится." Поручик Ржевский встает и говорит: "Господа, я выйду в тамбур покурить. А если она еще раз пернет - скажите, что это я."

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про Ржевского
* * *

- Какая разница между дураком и гением?

- Возможности гения не безграничны.

-2 -1 0 +1 +2
Просто анекдоты
* * *

— Как тpи пpогpаммиста могут оpганизовать бизнес?

— Один пишет виpусы, а дpугой антивиpусы.

— А тpетий?

— Опеpационные системы, под котоpыми это все pаботает!!...

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про деньги
* * *

- А давай устроим корпоратив, чтобы все перепились, перетрахались? . .

- [м]ля, Петрович, ты ох*ел! ? Нас на вахте всего двое! . .

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты для взрослых
* * *

В магазине.

- У вас есть телевизор с фильтром фигни?

- Да, блин, взяли один на пробу. Вон стоит в углу и включается раз в неделю, сволочь!

-2 -1 0 +1 +2
Разные


- Папа, а филиал, что это такое?

- Вовочка, у тебя есть горшок?

- Есть, а что?

- Так вот, твой горшок, это филиал нашего унитаза!

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про Вовочку
* * *

Этот ваш умный дом полная фигня.

Включаю робот-пылесос, а он подкатывает к смарт-холодильнику и они целый день обсуждают какой же их хозяин прожора и засранец.

-2 -1 0 +1 +2
Просто анекдоты
* * *

Супруги в театре...

— Сарочка, тебе удобно сидеть?

— Да, Абрамчик, удобно!

— Тебе видно?

— Да, любимый.

— Тебе не дует?

— Нет, золотой.

— Давай поменяемся местами.

-2 -1 0 +1 +2
Семейные анекдоты
* * *

На больших военных маневрах в СССР роте спецназа ГРУ была поставлена задача форсировать реку. Подходят они к мосту, на трафарете надпись "Мост взорван". За их действиями наблюдает генерал в бинокль. Рота пару минут потопталась на месте и... пошла по мосту. Генерал в бешенстве! Присмотревшись в бинокль, он увидел на спине последнего бойца трафарет "Мы плывём".

-2 -1 0 +1 +2
Армейские анекдоты
* * *

- Меня сложно найти, легко потерять и невозможно забыть.

- Зарплата, прекрати.

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про деньги
* * *

— Алле! Это пожарные?

— Да.

— Тут врач с милиционером дерутся — я что-то и не знаю, куда позвонить...

-2 -1 0 +1 +2
Криминальные анекдоты
* * *

Если вас кто-то обидел, то не надо делать поспешных действий. Сначала успокойтесь, сделайте три-четыре глубоких вдоха, после чего ваш пульс успокоится, руки перестанут дрожать и вы, наконец, сможете нормально прицелиться.

-2 -1 0 +1 +2
Криминальные анекдоты
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2025