Самые смешные анекдоты

- Девушка, хотите, я вам пошлый анекдот расскажу?

- Хочу!

- Раздевайся, тут нужно показывать!

Урок в школе. Неизменная Марья Ивановна:

— Дети, что можно получить от курицы? Машенька!

— Яйца.

— Хорошо. Петенька!

— Мясо.

— Молодец. Ну а ты, Вовочка, что скажешь?

— Не знаю.

— Ну как же, Вовочка. Вот ты на чем спишь?

— На лавке.

— А под голову что кладешь?

— Валенок.

— Та-ак... А папа твой где спит?

— На полу.

— А под голову что кладет?

— Второй валенок.

— Ну а дедушка твой где спит?!

— На печи.

— А под голову что кладет?

— Подушку.

— Вот! А что можно получить, если подушку разрезать?

— [ман]дюлей от дедушки можно получить!

- Мужчина, вы на меня чихнули!

- И что?

- Теперь вы просто обязаны провести со мной карантин.

А счастье было, есть и будет,

Пока будильник не разбудит.

Как родители приучали меня к самостоятельности:

Прихожу домой вижу записку:

- Сосиски на столе.

В следующий раз:

- Сосиски в кастрюле на плите, разогрей.

Затем:

- Сосиски в холодильнике. Свари.

Потом.

- Сосиски в магазине. Деньги на столе.

Сходи, купи и свари.

Последняя записка гласила:

- Сосиски в магазине. Деньги на работе.

- Вовочка, ты, почему стихи читаешь без выражения?

- Марья Ивановна! Какие тут могут быть выражения - это же Пушкин!

Не бывает идеальных

Ни народов и ни расы.

В каждой группе населенья

Ну, хоть что-то, да не так.

С точки зрения лягушек,

Все французы - пид***сы,

А корейцы - пид***сы

С точки зрения собак.

С точки зрения троянцев,

Пид***сы были греки,

А троянцы - пид***сы

С точки зрения коней.

Очень много пид***сов

Так и сгинуло навеки,

Но огромная их масса

Дожила до наших дней.

Люди делятся на группы,

На враждующие классы,

Под незыблемым девизом

« Все уроды, кроме нас».

Натуралы утверждают,

Будто геи — пид***сы,

А копнешь под натуралов,

Каждый третий - пид***с!

Но из всей огромной массы

Пид***сов и уродов

Можно выделить особый,

Очень маленький, народ.

В нем - сплошные пид***сы

С точки зренья ВСЕХ народов,

Потому что у природы

Должен быть громоотвод. ..

Михаил Фельдман.

Я ей сказал: " ПОДАЮ НА РАЗВОД !" Выхожу из дома . . . слышу выстрел ! ! ! Застрелилась ? ? ? ! ! ! Захожу . . . Шампанское открыла, с@чка...

На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо: - Мяу, мяу!

Теща отпихивает его ногой:

— Отстань!

Котенок опять подходит и опять просит мясо

— Уйди! — отпихивая ногой, кричит теща.

Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.

Заходит на кухню зять. Теща:

— Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!

Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:

— Мяу, мяу!

Зять:

— На, мой хороший, скушай пельмешек!

Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.

Зять теще:

— Ах, ты... ! Отравить меня вздумала?!

И как даст теще, что та отлетела в угол.

— уеs! — приоткрывая глаз, подумал котенок.

- Абрам, почему ты не разводишься с Сарой? Ведь ты же столько раз говорил, что она отравляет тебе жизнь.

- Ну да, отравляет. Но только до тошноты, не насмерть же.

- Вини, а Вини! Вот говорят - собачий холод, собачий холод... А есть такое понятие, как свинячий холод?

- Да, Пятачок, такое понятие есть, кстати, очень неплохая вещь - "холодец".

Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:

- По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли кто-нибудь из вас, почему?

Руку поднимает Вовочка:

- Потому что дама не знает, на каком этаже он живет.

На лавочке сидят три бабульки и "перемывают соседям косточки". Мимо проходит молодая незамужняя соседка лет 30. Одна из бабулек произносит вслед женщине:

- А любовник то у неё мужик женатый!

- С чего бы это?

- Так он приходит к ней в выходные в болотных сапогах и с удочкой!

Почему каждая женщина должна хотя бы раз выйти замуж:

1. Во-первых: свадьба – это красиво! И ты на ней – главная и единственная звезда!

2. Во-вторых: после свадьбы ты можешь уже не притворяться принцессой, а быть Королевой!

3. Ты реально научишься готовить! Ведь у тебя появится свой личный дегустатор!

4. Если всё-таки не получится научиться готовить, то ты точно быстро научишься заказывать!

5. Ты сможешь сменить фамилию на ту, которая тебе нравится больше

6. Тебе всегда будет с кем поговорить!

7. Тебе больше не надо будет выносить мусор и открывать банку с огурцами!

8. Ты научишься управлять одним взглядом

9. Твоя мама отстанет от тебя со своими вопросами. На время...

10. Ты всегда будешь знать, кто виноват и что он за это должен для тебя сделать!

Один из самых запомнившихся приколов в постели, отмочила на заре моей интимной жизни барышня, которая удостоив мой член крепким, поистине дружеским рукопожатием, сказала:

- Добро пожаловать в органы, сынок!