Самые смешные анекдоты

"Нового русского" вызвали в налоговую инспекцию. Идет допрос.

— Где вы взяли деньги на шестисотый "мерседес"?

— У меня был БМВ, я его продал, немножко добавил и купил "мерседес".

— Где вы взяли деньги на БМВ?

— У меня был мотоцикл "СУЗУКИ", я его продал, немножко добавил и купил БМВ.

— Где вы взяли деньги на мотоцикл?

— У меня был велосипед, я его продал. ..

— Где вы взяли...

— А вот за это я уже сидел!

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про новых русских
* * *

Барин приезжает в своё имение и идёт с управляющим осматривает свои владения.

Идут тропой, которая упирается в ручей.

Барин:

- Слушай, Прохор, к следующему моему приезду мостик здесь сделай или хоть доску обыкновенную брось.

Через год опять приезжает барин, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там ничего. Барин вздыхает и молча заезжает управляющему в ухо и молча уходит. На следующий день пошёл барин на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной.

Зовёт управляющего:

- Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь мост такой отгрохали?

- Не было твёрдой команды, барин!

-2 -1 0 +1 +2
Злободневные анекдоты


#22 15/12/2024 - 19: 16. Автор:

Анонимно

Каждая "с" в Расifiс Осеаn произносится по-разному.

Это, если коротко об английском языке.

========================= Каждая "о" в слове "корова" произносится по-разному.

Это, если коротко о русском языке.

==========================

А в словах "золото", болото" и "долото" ударение падает на три разных слога, хотя эти слова отличаются только одной буквой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На собеседовании.

— Можете назвать своё главное достоинство и главный недостаток?

— Член 23 сантиметра и склонность к преувеличениям.

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты для взрослых
* * *

30-е годы, план ГОЭЛРО, Рабинович хочет устроиться в Народный Комитет по связи и электрификации СССР. Ему пытаются отказать, но чтобы это соблюдало какие-то приличия говорят:

— Вот Вам от советской власти 3 рубля и купите 50 км. лучшего кабеля, вот тогда мы Вас и примем на работу.

Проходит полгода. В Одесский порт приходит огромный пароход с 50000 км. кабеля.

Все в шоке, тащат Рабиновича к Наркому связи и говорят:

— Ну, рассказывайте, как Вам это удалось???

Рабинович:

— Ну, я поехал в Америку в компанию Дженерал Электрик и говорю: "Я от советской власти приехал за 3 рубля купить 50 км. кабеля!"

А они все давай смеяться и говорят:

— За 3 рубля ты можешь купить кабеля от кончика своего носа до кончика своего члена!

— Но они же не знали, что кончик моего члена лежит в Бердичевской синагоге!

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты для взрослых
* * *

— Как Вы, мужчины, не можете понять, что женщине просто нужно, чтобы ее любили! Любовь, внимание, забота, уважение, комплименты, цветы по поводу и без, ласковые слова, бессонные ночи, и еще много-много-много чего. Очень много . .

— Ндааа ... Какое емкое стыдливо-скромное слово — "ПРОСТО"! ?

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты соцсетей
* * *

– Девушки с маленьким размером груди - самые счастливые, потому что они точно знают, что их полюбили не за сиськи!

– А мужчины с маленьким размером зарплаты - самые счастливые потому, что они точно знают, что их полюбили не за деньги!

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про деньги
* * *

Молодая жена говорит мужу:

- Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Сам посуди -- если ты продашь клюшки, мы сможем позволить купить новую мебель.

- Ты говоришь как моя бывшая жена.

- Бывшая? Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!

- Я не был.

-2 -1 0 +1 +2
Семейные анекдоты


Ржевский красит лошадь в фиолетовый цвет.

Денщик смотрит и говорит:

— А чего это вы, Барин, лошадь красите?

— А вот видишь в том окне дама сидит?

— Да-с ваше благородие!

— Вот я поеду на лошади, она посмотрит и спросит: "Поручик, а что это у вас лошадь фиолетовая? " А я ей в ответ: "Да что лошадь! Пойдемте лучше по[дол]бемся! » Так вот и познакомлюсь…

Выезжает поручик на фиолетовой лошади, дама смотрит, лениво зевает и говорит:

— Поручик, пойдемте по[дол]бемся!

— Да что по[дол]бемся! Вы посмотрите какая у меня лошадь фиолетовая!

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про Ржевского
* * *

В итальянском ресторане посетитель хочет расплатиться, но, получив счёт, приходит в ужас.

- Тысяча евро за один ужин?! Надеюсь, вы сделаете скидку своему коллеге?

- Вы тоже официант?

- Нет, я грабитель.

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про еду
* * *

Пока он спал, я встала и приготовила ему завтрак... съела его и заснула снова...

Он так и не узнал, какая я заботливая.

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты о блондинках
* * *

1970-е. Парторг на крупном заводе послал рабочего Семенова на х. Тот пожаловался в Обком. Из Обкома звонят парторгу:

- Так нельзя, он рабочий, гегемон

Назавтра парторг вызывает Семенова к себе:

- Я тебя куда послал?

- На х.

- А ты куда пошел?

-2 -1 0 +1 +2
Просто анекдоты
* * *

-Вам кофе с коньяком?

-Без...

-Без коньяка?

-Без кофе.

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про наркоманов и алкашей
* * *

Приходит крокодил Гена в зоотовары и говорит,

-Мне пожайлуста корм для попугайчиков, черепах, хомячков, кроликов, котов и собак.

А продовец его спрашивает:

- А у вас что так много дома животных?

А Гена говорит:

-Нет оно у меня одно, только я не знаю что оно ест.

-2 -1 0 +1 +2
Сказочные анекдоты
* * *

Поймала женщина золотую рыбку, рыбка ей говорит:

- Отпусти меня, и я исполню любое твоё желание!

- Хочу, чтобы муж никогда не говорил слово "нет".

- Готово!

Возвращается жена домой и говорит мужу:

- Дорогой, купи мне шубу.

- Да пошла ты нах[рен]!

-2 -1 0 +1 +2
Лучшие анекдоты и шутки
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025