Самые смешные анекдоты

-2 -1 0 +1 +2
Еврейские анекдоты
* * *

- Мальчик, немедленно уходи отсюда! Это секретный правительственный объект!

- Дяденька, я к маме на работу...

- Проходи.

-2 -1 0 +1 +2
Просто анекдоты


Первоклассник возвращается домой из школы 1 сентября и кричит на родителей:

- Вы меня обманули! Вы всe врали!

- В чем дело, сынок?

- Вы говорили « ПЕРВЫЙ КЛАСС», а там даже не « ЭКОНОМ». Кресла твердые, столы из ДСП, шведского стола нет, аниматорша одна... и та какая-то нервная...

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про школу
* * *

В квартире ремонт. Муж трудится, а жена крутится рядом и даёт "ценные советы". Муж долго терпит, а потом выдает:

- Как арабы гаремы терпят? Пока всех выслушаешь - уже идиот!

-2 -1 0 +1 +2
Семейные анекдоты
* * *

Сегодня в бутике смотрю - стоит симпатичный парень, одет стильно, фигура клевая. Ну, все, думаю, это - судьба. Поправила прическу, подхожу ближе... Манекен!

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты о блондинках
* * *

Надпись в общественном туалете:

"Товарищи Тутанхамоны, смывайте за собой ваши пирамиды"

-2 -1 0 +1 +2
Просто анекдоты
* * *

Водка - мягкая, сок - добрый, сигарета - лёгкая.

А почему же утро - хреновое? ...

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты соцсетей
* * *

- Коллега, мне кажется, эта криволинейная поверхность в пределе стремится к плоскости.

- И не говорите, коллега. Сисек почти нет.

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты о работе


Муж с женой:

- Почему ты со мной не разговариваешь?

- Вчера я подумала, что ты мне изменил, и ты чихнул в этот момент.

-2 -1 0 +1 +2
Семейные анекдоты
* * *

Грабитель врывается в банк:

- Стоять! Это ограбление!

Голос из очереди:

- "Стоять" - это глагол, придурок!

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про деньги
* * *

— Добрый день, я бы хотел взять кредит на свадьбу.

— Пи[c]ец ты еб@нутый.

— Что, простите?

— Добрый день говорю, меня зовут Анна и я ваш менеджер.

-2 -1 0 +1 +2
Семейные анекдоты
* * *

Мудрость приходит с годами... В армии каждый считает дни до дембеля, отмечая в календарике, сколько осталось до приказа... И только лет через дцать понимаешь: ДВА года без жены, без родительских собраний в школе, без шопинга по магазинам, без поездок "к маме", без "прибей полочку"...

Нет, мужики: в армию нужно призывать после десяти лет семейной жизни - ни одного уклониста не будет!

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про школу
* * *

Дорогие авторы рецептов, я гуглю "курица с картошкой в духовке", потому что у меня есть только курица с картошкой и духовка, если бы у меня было сухое белое вино, дижонская горчица и помидоры черри, я бы вам сказала.

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты о блондинках
* * *

Встречаются Абрам и Изя. Абрам говорит:

-Изя, ты где пропадал?

-Я был в Америке.

-Ну и как там?

-Та ты шо, такая страна красивая, обслуживание первоклассное, а какая медецина! Представляешь, мне мой пенис отрезали и новый пришили!...

Спустя год всречаются снова. Изя интересуется:

-Абраша, ты где пропадал?

-Как где, в Америке.

-Ну как тебе там?

-Ты правду говорил - такая страна красивая, обслуживание первоклассное, а какая медецина! Представляешь, мне тоже мой пенис отрезали и новый пришили! Во, гляди какой!

Изя посмотрел на новое достоинство Абрама и говорит:

-Знаешь, Абраша, ты с ним будешь иметь проблемы...

-Почему?

-Это мой пенис...

-2 -1 0 +1 +2
Еврейские анекдоты
* * *

Друзья, если Вы, до сих пор, не знаете "правый" Вы, или "левый" - то вот вам простой тест.

Итак...

Если правый не любит оружие - то он его попросту не покупает.

Если левый не любит оружие - он требует всё оружие запретить.

Если правый считает себя вегетарианцем - он не ест мяса.

Если левый считает себя вегетарианцем - он хочет запретить мясо для всех.

Если правый гомоc@ксуален - он или она тихо ведёт свою личную жизнь.

Если левый гомоc@ксуален - он требует к себе уважения в законодательном порядке.

Если правый разорён - он думает о том, как улучшить свою ситуацию.

Левый ищет того, кто возьмёт на себя за это ответственность и, заодно, шефство над ним самим.

Если правому не нравится ведущий токшоу - он переключается на другой канал.

Левый требует, чтобы все, кто ему не нравится, были уволены.

Неверующий правый просто не посещает синагогу.

Неверующий левый требует прекращения всякого упоминания о Боге и религии.

Если правый это всё прочитает, то перешлёт своим друзьям, чтобы они посмеялись.

Левый всё это немедленно удалит, потому что почувствует себя "оскорбленным" и пожалуется администрации фейсбука...

-2 -1 0 +1 +2
Просто анекдоты
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024