Самые смешные анекдоты

Уходя в отставкy, Б.H.Ельцин pешил сделать шиpокий жест и отдал половинy

своих pезиденций детям.

А втоpyю половинy - внyкам...

-2 -1 0 +1 +2
Злободневные анекдоты
* * *
-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про новых русских


- Ты только представь, как Петровы обрадуются, если мы не придем!

- Да, дорогая, ты права, надо идти!

-2 -1 0 +1 +2
Семейные анекдоты
* * *

Урок в школе:

- Изя, допустим у тебя есть шесть яблок, половину ты отдал Абраму. Сколько яблок у тебя осталось?

- Пять с половиной.

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про школу
* * *

Русский язык настолько многогранен и необычен, что иностранцы часто оказываются в тупике, пытаясь правильно передать свою мысль. Поэтому русский язык считается одним из самых сложных языков. Сами же мы даже не замечаем отсутствия логики в некоторых случаях, потому что привыкли к этому с самого детства. Давайте рассмотрим пару примеров.

Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т. е. , стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала. Теперь на стол запрыгивает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-то вмещается в логику "вертикальный-горизонтальный", то сидение — это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если из птички сделать чучело, то оно на столе будет уже стоять. Может показаться, что сидение — атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит. аnеkdotov.nеt

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты соцсетей
* * *

— А что, правда ли говорят, что все войны на земле - из-за баб?

— Естественно! Нарожали дебилов!

-2 -1 0 +1 +2
Армейские анекдоты
* * *

Девушка спрашивает своего парня, заядлого футбольного фаната:

- Скажи, я красивая?

- Конечно!

- А насколько я красива?

- Как гол на 90-ой минуте!

-2 -1 0 +1 +2
Спортивные анекдоты
* * *

- Рабинович, говорят, Вы стали импотентом. И как Вам?

- Знаете? Как гора с плеч.

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты для взрослых


- Официант, скажите а повар вообще пробует то, что готовит?

- Повар должен готовить, а не есть всякую гадость и потом валяться по больницам.

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про еду
* * *

Kтo-тo cxвaтилcя зa тумблep pукoй,

Вcтpeтилcя "Пepшинг" c чукoтcкoй зeмлей,

Heзaчeм cтaлo xoдить нa paбoту :

Heту пpo чукчу тeпepь aнeкдoтoв.

-2 -1 0 +1 +2
Садистские стишки
* * *

Театр. Премьера спектакля "Отелло и Дездемона". Зал с замиранием смотрит на действо. дело доходит до момента когда Отелло восклицает над убитой Дездемоной:" Ах, что-же мне делать теперь?!"

И тут выкрик из зала:" Е&и пока тёпленькая!"

Спектакль конечно на смарку, толпа лежит..от смеха

На следующий день всё повторяется точно так же. Администрация не выдерживает и решает пригласить милицию для наведения порядка и поимки хулигана. День третий. Администрация театра усаживает участкового милицианера в партер на первый ряд, объяснив перед этим ситуацию, что мол так и так, только Отелло восклицает над Дездемоной что ему теперь делать какой-то хулиган выкрикивает чтобы от её тр..л пока она дескать теплая.

Участковый обещает, что посторается навести порядок. Спектакль идёт своим чередом, действо доходит до актуального момента. Ромео восклицает над убитой Дездемоной:" Ах, что же мне делать теперь? !"

Участковый встаёт с места и обращаясь в зал:" Я кому-то пое&усь!"

-2 -1 0 +1 +2
Лучшие анекдоты и шутки
* * *

Браконьер ловит рыбу в речной заводи, глуша её динамитом и потом вытаскивая сетью. Когда он бросил в воду четвёртую или пятую шашку, к нему подходит инспектор Рыбнадзора и говорит:

- Так ловить рыбу запрещается! Придётся составить протокол.

Браконьер не обратил на его слова никакого внимания. Он поджёг очередную динамитную шашку, вложил её инспектору в руку и спросил:

- Ну что, будем болтать или будем рыбу ловить?

-2 -1 0 +1 +2
Криминальные анекдоты
* * *

По-моему, в Америке как-то неправильно понимают фразу "воевать с террористами" ... есть у кого телефон Обамы — хочу донести, что воевать нужно против террористов.

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты соцсетей
* * *

- "Планету обезьян" видел?

- Да, каждое утро в метро.

-2 -1 0 +1 +2
Дорожные анекдоты и ГАИ-шники
* * *

В небольшом украинском местечке умирает старый богатый Рабинович и всё своё огромное состояние завещает двум сыновьям, но толковому и работящему Изе оставляет одну лишь корчму, а беспутному и вечно пьяному Яше - всё остальное.

Ребе, пришедший навестить умирающего, пытается наставить его на путь мудрости:

- Это, конечно, не моё дело. Это твои деньги и твои сыновья. Но Яша ведь пропьёт всё твоё состояние за полгода!

- Правильно! Но где он его пропьёт, если в округе - всего одна корчма?!

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про деньги
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2025