— Поручик, а почему при вашем появлении на балу 20 дам упали в обморок?
— Я был легко одет.
— Это как?
— В маске и перчатках!
— Половой гормон — самый сильный галлюциноген!
— Обоснуй.
— Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо...
Винни-Пух под вечер вваливается в гости к Пятачку.
— Здорово, свинёнок! Поедешь с нами завтра на пикник с шашлычкам? Мы уже собираемся потихоньку, обязанности распределили. Я, например, за пивко отвечаю.
— Конечно, поеду, Винни, что за вопрос? А мне что с собой взять?
— Да так, мелочёвку прихвати: лук репчатый, уксус, пряности всякие.
Но главное — не проспи, а то без тебя настоящего праздника не получится.
Набираю в поиске: "Чем отмыть... "
"... следы крови? " — подсказывает Гугл.
Спасибо, дорогой! Ты один меня понимаешь.
Гена (совсем еще маленький мальчик )
Сунул в pозетку свой тоненький пальчик.
Очень довольна им бабушка Веpа:
Гена тепеpь светит вместо тоpшеpа.
Сын еврейки и [мав]ра подходит к отцу и спрашивает:
Пап, я больше [мав]р или еврей?
А в чём дело сын?
Соседский пацан продаёт велосипед за
$20, думаю купить мне его за $10 или с[тыр]ить?
Скоро на всех сайтах мира:
"Вы слишком быстро разгадали капчу, поэтому мы считаем, что Вы — робот. Попробуйте еще раз."
Два человека встречаются на том свете.
Первый спрашивает: — Как ты сюда попал?
— Упал с четырнадцатиэтажного дома. А ты? — Смотреть надо — куда падаешь!
— Смотреть надо — куда падаешь!
— Милый, я совершенно случайно нашла твою заначку!
— То есть ты хочешь сказать, что совершенно случайно залезла в вентиляцию на 10 метров?
Два приятеля — преподаватели математики, отмечая в кафе встречу, спорят о необходимости преподавания высшей математики в школе. Один утверждает, что она необходима, второй, что после выпускного, как правило её сразу забывают.
Один отлучается в туалет, второй подзывает официантку.
— Вас как зовут, девушка?
— Лена.
— Сейчас вернется мой друг и мы зададим Вам вопрос. В должны ответить "Икс куб на три", ясно?
— Икску чего?
— Икс куб на три, хорошо?
— Ладно.
Возвращается приятель и спор возобновляется. Тут остававшийся за столом предлагает:
— А, что мы спорим? Вот официантка, наверняка среднюю школу закончила, давай спросим.
— Девушка, подойдите, пожалуйста.
Та подходит.
— Девушка а вот скажите чему равен неопределенный интеграл от Икс в квадрате?
Лена — Икс куб на три...
Второй приятель в шоке, а Лена уходя так через плечо: — Вообще-то плюс константа.
— Вообще-то плюс константа.
— Дорогой, что тебе приготовить на ужин?
— Устриц в нормандском соусе.
— Ну, пельмени, так пельмени...
Женское...
Лучше дать и балдеть, чем лежать и хотеть!
— Мама, а ты раньше любила сериалы?
— Да ты что, Изаура, конечно нет!
Обед. Падает вилка, отец перед самым полом ее ловит и говорит:
— Ну вот, и никто к нам не придет...
В это время в комнату вбегает мальчуган и кричит: — Папа, Папа! Тетя Роза в лифте застряла.
— Папа, Папа! Тетя Роза в лифте застряла.
— У нас вся деревня грибами отравилась.
— Как, сразу ВСЕ?!!!
— Не... Сначала один. А потом на его поминках односельчане доели оставшиеся...