Самые смешные анекдоты

- Изя, а почему вы на выборах всегда интересуетесь, кто из кандидатов - веган?

- Мойша, поверьте старому умному человеку: если человек приходит к власти - он правит законы так, что все что ему не нравится, становится преступлением, а все кто ему не нравится - преступниками. Так?

- Ну да.

- Поэтому если веганы придут к власти - преступниками рано или поздно назовут всех, кто хоть когда-то ел мясо.

- Но, Изя, закон не имеет обратной силы . .

- Мойша, сейчас аристократов 18 века судят за работорговлю, убирают их произведения из школьных программ, сносят им памятники. Хотя в их время это преступлением не было. Поверьте, цивилизацию, которая сжигала женщину на костре как ведьму за наличие у нее родинки на теле - никакая "обратная сила закона" не остановит.

Доехал Иван - царевич до камня на распутье

, а там надпись: "Поедешь налево - убью.

Твоя Василиса. "

Умирает серьезный авторитет в политике и преступном мире. У ворот в Рай св. Петр просматривает списки и не находит его там. Предельное возмущение авторитета:

- Я сколько храмов построил! Сколько монастырей помог возродить! Не может этого быть, смотри внимательней!

Св. Петр еще раз просматривает списки и опять не находит. В смущении, говорит:

- Подождите, я сейчас схожу к Самому!

Через два часа появляется вместе с

Самим. Господь, потупив глаза, говорит:

- Это решение далось Нам очень трудно, но Мы решили вернуть вам деньги!

- Вы хоть понимаете, зачем нужен диплом?

- Чтобы на работу взяли не дворником, а менеджером по клинингу, естественно.

Соломон Фишер однажды вернулся домой и обнаружил девушку роющуюся в его вещах.

- Девушка, Вы - воровка! Я звоню в полицию!

- Пожалуйста, - взмолилась она. - Если у меня снова будут проблемы, меня посадят на много лет!

- Мне очень жаль, но придётся это сделать, - ответил Соломон.

- Пожалуйста! - слёзно умоляла она. - Я могу что-нибудь сделать для Вас. Я даже могу отдать Вам своё тело!

Соломон на мгновение задумался.

- Хорошо, - сказал он. - Раздевайтесь и идите в мою кровать.

Девушка так и сделала и Соломон быстро последовал за ней.

Он старался и старался около получаса. Истощившись, в конце концов он сдался.

- Ничего не выходит! - воскликнул он. - Придётся звонить в полицию.

Ехал в автобусе. Справа пахнет женскими духами, слева мужским одеколоном. Зашел бомж. Через 2 минуты от всех запахло одинаково. Волшебник [м]лядь!

Едет цементовоз через русско-украинскую границу. Его останавливает пограничник-украинец:

- Це шо?

- Цемент...

- Не, це я - мент. А це шо?

- Цемент!

- Не, не, не, це Я- Мент! А це- ШО ито?

- Ну... цементовоз.

- Аааа, оперхруппа? Проижай!

Приходит слепой устраиваться на работу на деревообрабатывающий завод. Директор завода ему говорит:

- Так как вы ничего не видите, я не думаю, что вы будете в состоянии справиться с работой.

- Это не проблема, я могу определить породу дерева по запаху.

- Ну что ж, давайте проверим.

Кладет перед ним доску. Слепой понюхал и говорит:

- Это дуб. Причем молодой дуб.

Директор дает ему понюхать еще две доски. Слепой:

- Вот это сосна, а вот это - лиственница.

Он не ошибся. Директор, большой любитель приколов, говорит:

- А теперь последний тест. Если вы его пройдете - вы приняты на работу.

Директор заходит к секретарше, проработавшей на этом заводе уже более 20 лет, и заставляет ее лечь на стол и снять

трусы. Затем он приглашает войти слепого. Тот понюхал и говорит:

- Вы хотели надо мной пошутить? Такое дерево вы наверняка не

используете в производстве, эту доску вы взяли с двери сортира

какого-то старого рыболовного траулера.

- Наташа, а каков поручик Ржевский в постели?

- Понятия не имею, он пока меня только на бильярдном столе трахал.

Британские учёные утверждают: "К 2050 году нас будет 10 миллиардов".

Фигня какая-то... Нахрен нам 10 миллиардов британских учёных?

Захожу я как-то в аптеку, смотрю, что на витрине лежит. Продавщицамолоденькая, симпатичная. Заваливается в аптеку стайка парней лет по18 и самый отвязный говорит:

— Девушка, у вас презервативы есть?

— Есть.

— А примерить можно?(Все ржут.)

— А что, боишься, спадать будет?

- Ты куда это среди ночи?

- Пойду, посмотрю, выключен ли свет на кухне.

- Возьми тогда и мне кусочек.

Утро. Гостиница. Капитан подходит к окну, открывает... е[ж]... !!! ...

А там Саванна, жирафы ходят, антилопы, носороги, зебры, львы...

- Штурман, где мы?!

- В Африке, капитан.

- А как мы сюда приплыли?

- Мы не приплыли, а прилетели.

- Ой, [м]ляаааа... Я еще и летчик!!! ???

- Почему жизнь у нас так подорожала?

- Она перестала быть предметом первой необходимости.

На лавочке сидят три бабульки и "перемывают соседям косточки". Мимо проходит молодая незамужняя соседка лет 30. Одна из бабулек произносит вслед женщине:

- А любовник то у неё мужик женатый!

- С чего бы это?

- Так он приходит к ней в выходные в болотных сапогах и с удочкой!