Самые смешные анекдоты

- Сынок, зачем ты сделал тату?

- Чтобы подчеркнуть свою индивидуальность. Пап... ну сейчас так все делают...

Парень с девушкой целуются и, естественно, у парня возникает эрекция.

Барышня это замечает и обиженно спрашивает:

- В конце концов, мы можем просто так поцеловаться, чтобы у тебя не возникало задних мыслей?

- Конечно. Но сначала нужно хорошенько потр@хаться.

Странно... Когда я говорю, что власти плохо справляются с пожарами, мне отвечают: "Ну так вперед - иди сам и туши". А когда я говорю, что какой-то губернатор или депутат вместо работы несет хрень и явно не тянет, никто не предлагает мне пойти поработать губером или депутатом...

Напиши хороший код, и ты будешь нужен фирме пару дней.

Напиши плохой код, и ты будешь нужен фирме всю жизнь.

- Мерзавец! Ты опять ночью называл меня Катей!

- Так темно ж было...

Задача - отучить карапуза от соски. Условие - карапуз уже ходит, может говорить, но ему для комфорта все еще необходима соска.

Решение - соска закрепляется (прибивается, приклеивается) к дверному косяку на удобной для применения карапузом высоте.

Результат - соску теперь никто не отнимает. Вроде как - на возьми и соси, но карапуз чувствует себя не комфортно и глупо. Да и не отойти никуда по своим делам!

Результат - стремительное отвыкание от соски!

- Я вчера на вечеринке познакомился с девушкой и мы как-то сразу перешли на "ты".

- Что, прямо сразу?

- Да. Она сразу мне сказала: "Да пошел ты! . . "

Hа кусте поспевают ягоды.

- "Можно их есть?" - спpашивает маленький Вовочка.

- "А ты соpви, - говоpит стаpший бpат, если тётя на скамейке заоpёт, значит,

сьедобные.".

Мужик оставил анкету на сайте знакомств, так мол и так, зарабатываю 20 тысяч, жильём обеспечен, не пью, не курю. На следующий день смотрит сообщения:

- Я Света, город Москва! А ты зарплату в евро или в долларах указал?

- Привет, я Лена из Питера. Ты не написал, где живёшь, в Питере или в

Москве?

- Я Ксюша из Иваново. Я согласна встретиться!

Лайфхак:

Сделайте куклу вуду - свою копию.

Уложите ее спать пораньше.

Хочу успокоить всех, кто хочет ограничить интернет из-за угроз революций. Интернета не было ни при Спартаке, ни при Ленине, ни при Пугачеве.

-Где ты был?

- За хлебом бегал.

-Ну и как, догнал?

Директор инструктирует новую секретаршу:

— С 8 до 9 — у меня оперативка, с 9 до 10 — главный инженер, с 10 до 10.30 — главный

бухгалтер, с 10.30 до 11 — прием по неотложным вопросам, с 11 до 12 — подписание

неотложных бумаг, ну а с 12 до 13 часов — у меня ceкcуальный час.

Hа следующий день без пяти 12 секретарша заходит и начинает раздеваться.

— Что это Вы?

— Вы же сказали, что у Вас в 12 ceкcуальный час.

— Да не я Вас, а меня в министерстве!

У каждого из нас в детстве были подобные мысли: вот бы все люди в мире скинулись мне по 1 рублю, им это ничего не стоит, а мне хватит до конца жизни.

А потом я столкнулся с управляющей компанией, и понял, схема-то работает.

Главное верить в мечту!

- Я совсем одинока...

- Да, ладно! Даже у последней жопы есть вторая половинка...