Самые смешные анекдоты

Руководство собирает подчиненных.

— У нас две новости: хорошая и плохая. С какой начать?

— Давайте с хорошей.

— Мы завтра не работаем.

— А какая плохая?

— А вы работаете.

- Земля! - утомленно воскликнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь

на берег.

- Мясо! - обрадовано закричали туземцы.

В ресторане клиент жалуется администратору:

В рекламе у вас написано - официантки топлес. А у той, что нас обслуживает, только одна сиська выглядывает из лифчика. ..

Она у нас на полставки работает.

Малыш, обнимая маму, сказал:

- Мамочка, от тебя так вкусно пахнет!

На вопрос: «Чем же, родной? » он тихо прошептал:

- Мамой.

Мужик на работе делится с приятелем:

- Вчера соседка в ночной сорочке за вечер три раза заходила - то за картошкой, то за луком, то за чесноком... У меня в квартире огород что ли?! ...

- У тебя на ноутбуке какой Windows, 10-й ли 11-й?

- 12-й.

- Так такого еще нет?

- Я его уже 12 раз переставлял.

Дочка, которой недавно стукнуло 16 лет, спрашивает у своей матери:

- Как можно по-настоящему предохраняться?

Мать отвечает:

- Как только почувствуешь, что у парня в штанах очень сильно оттопырилось, сразу спроси: » А как мы, мол, ребеночка назовем? » Сразу увидишь результат.

Это очень просто.

Дочка отвечает:

- Да, мама, это действительно очень просто.

На первой же вечеринке дочь проверила новый метод. После вопроса об имени будущего ребеночка у парня сразу пообвисли брюки впереди.

На второй вечеринке метод сработал еще эффективнее парень сразу сбежал.

Но на третьей вечеринке поставленный вопрос никакого впечатления не произвел на парнишку. В штанах все сильнее и сильнее оттопыривалось.

Он уже добрался до самых нежных частей нее тела. Девушка нервно спросила еще раз о выборе имени для ребеночка. Никакой реакции! Парень уложил ее и спокойно закончил свое дело. Затем встал, снял презерватив, завязал его узлом, поднял вверх и сказал:

- Если он отсюда выберется, назовем его Копперфилд!

И коротко о ситуации оборотами Великого и Могучего:

• Авиаперевозчики в пролёте

• Турагенты ждут у моря погоды

• В ресторанах запахло жареным

• Фитнес-клубы протягивают ноги

• У топливных компаний дело пахнет керосином

• Мебельный бизнес дал дуба

• Производители одежды затягивают пояса

• Коворкинги

Женщинам в мужчинах нравятся больше всего вторичные половые признаки

- дача, машина, зарплата

Помимо журнала Максим выходит детский журнал "Максимка"

Темы номера:

- Мама одела тебя при всех? Как избежать конфуза!

- Рот в рот - получается микроб!

- Тигрица в постели. А с какими мягкими игрушками спишь ты?

- Плачет или симулирует?

- Гулять с родителями - быть лузером.

- А какие позы предпочитаешь ты? Играем в Морская фигура замри .

- Как вести себя в постели на тихом часу?

- Ты поверил фразе открой рот, закрой глаза ? Все прошли через это...

- Опять не дала? Как научить девчонок делиться.

Трём пентагоновским генералам начисляют пенсию. Их просят назвать какой-либо свой физический параметр в цифрах, который будет потом умножен на базовый коэффициент для получения окончательного размера пенсии. Первый генерал был очень высок и назвал свой рост. Второй генерал не был высок, но обладал очень длинными руками и ему измерили расстояние между раздвинутыми руками. Третий генерал был обыкновенный и предложил измерить расстояние от конца своего члена до яиц. Комиссия:

- Вы уверены, что это подходящий параметр?!

Генерал:

- Так точно. Уверен.

Комиссия для убедительности переспросила ещё пару раз, но генерал всегда отвечал, что он совершенно уверен. Комиссия приступила к измерениям, но тут один из её членов заметил неладное и воскликнул:

- Ой! А где же яйца! ?!

Генерал:

- Во Вьетнаме!

Учительница вызвала Вовочкиного папу, и говорит ему:

- Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан.

- А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь.

- Наташ, а нажраться, это глагол?

- Лена, нажраться - это цель!

Отец говоpит Вовочке:

- Я вчеpа нашел на улице 200 тысяч pублей и отнес их в милицию.

А что бы сделал на моем месте ты ?

- То же, что и ты. Совpал.

- Есть передачи, в которых из пацанок делают настоящих дам, а почему нет передач, где из маменькиных сынков делают мужиков, учат их быть ответственными и самостоятельными?

- Их бы мамы не пустили на такую передачу.