Самые смешные анекдоты

Поспорили как-то чиновник и депутат, у кого тачка круче:

- Вы будете работать или болтать? – прикрикнул охранник на заключенных, перевозивших бетон на стройке.

Открылся каннибальский ресторан. Приходит посетитель, листает меню и спрашивает:

- А почему у вас блюда из армян в три раза дороже, чем блюда из людей других национальностей?

Официант отвечает:

- А вы пробовали ощипать армянина?

В зоомагазине мужик мается. Девка- продавщица к нему с улыбочкой:

- Вам помочь?

- Мне для кошки этот нужен...

- Кто?

- ... антиеботик.

Директор вызывает наладчика кондиционеров, и говорит:

- Понимаете, какая проблема... На улице жара, а у нас кондиционер плохо работает, надо бы сделать.

- Хорошо, говорит наладчик, за два дня сделаем!

- Да, нет, говорит директор, не торопитесь.

- Странная у Вас просьба, говорит наладчик, ну хорошо...

- Как бы Вам объяснить... Может, так...

Директор звонит секретарше:

- Верочка, зайдите ко мне!

Входит Верочка в купальнике:

- Ну Игорь Александрович, жалобно говорит она, когда уж починят кондиционер? Уже никаких сил нету, такая жара...

И уходит.

- Да... Говорит наладчик, тут мне одному за два дня не разобраться...

С помощниками и то. .. За месяц может сделаем...

- Не раньше, - говорит директор.

Жена нового русского заподозрила, что муж изменяет ей с горничной.

Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её комнате.

Вскоре дверь тихонько открылась и вошёл мужчина. Не включая свет он разделся и с жаром принялся за дело. Как только он закончил она кричит:

- Ну что, паразит, ты удивлён?! - и включает свет.

- О-о-очень. . , - только и смог выговорить садовник.

Папа и сын едут на машине, сын за рулем.

- Папа, ну как, я уже умею водить?

- Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?

- Неа, не видел.

- Значит ещё не умеешь сынок, не умеешь. . . .

Пьяный мужик идёт ночью по улице. Его останавливает мент.

- Куда идёшь?

- Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.

- В три часа ночи? Кто же тебе будет её читать?

- Моя жена и тёща!

- Ну выбирай Богатырь либо Василиса Прекрасная, либо Елена Премудрая

- Ой а чо так, все вместе нельзя что ли?

- Можно, выбор сделан, ваша будущая супруга - баба-яга, поздравляем!

- Простой лайфхак, на случай, если вам не будет хватать позитива на Новый Год 2021.

Возьмите новостную ленту 2020 и просмотрите ее в обратном порядке.

Вы увидите как укрепляется рубль, растет ВВП нашей промышленности, спортсмены получают олимпийские медали, тысячи счастливых людей покидают больницы, разрешаются международные конфликты, Президент отменяет поправки в Конституцию, в стране снова эффективные менеджеры и правительство.

- А в финале еще ловят какого-то китайца и запихивают ему в жопу летучую мышь.

Если чиновник требует от вас кучу документов, приложите туда ещё и

"Разрешение на ношение огнестрельного оружия", и тогда ваши дела пойдут намного быстрее.

Грабители забрались в крупный ювелирный магазин трех часов усилий вскрыли наконец сейф с драгоценностями.

Уложив все содержимое они собираются уходить.

— Надо сосчитать добычу, — заявил один.

— Да брось ты. Завтра из газет узнаем сколько мы украли.

Если кому-то не нравится сериал, который меня увлёк, это означает, что эти люди слишком глупы и не могут понять всей сути этого шедевра. Если же мне не нравится сериал, которым все увлекаются, это означает, что эти люди слишком глупы и смотрят всякую хрень.

Приходит слепой в зоомагазин берет собаку, и начинает раскручивать над головой

- Что вы делаете? - спрашивает продавщица

- Осматриваюсь...

Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро. Нам пришлось их отпустить заявил доктор экономических наук сержант Петров.

У меня два кота. Утром, когда они хотят жрать, они не орут, а просто рассаживаются вокруг меня на спинке дивана, как гаргульи, и тупо смотрят на меня, пока я глаза не открою.

^^