Самые смешные анекдоты

- Девушка, хотите, я вам пошлый анекдот расскажу?

- Хочу!

- Раздевайся, тут нужно показывать!

Выбирай, орёл или решка?

(Первая брачная ночь певицы Монеточки).

Идет экзамен по правилам дорожного движения.

Экзаменатор:

- Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый?

Экзаменуемый:

- Таксист.

Экзаменатор:

- Почему таксист?!! Откуда там взялся таксист?!!

Экзаменуемый:

- Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся...

Встречаются ковбой и индеец. Стоят, смотрят друг на друга, а сказать ничего не могут - языковой барьер. В итоге индеец тычет в ковбоя указательным пальцем, ковбой в ответ тычет двумя пальцами. Индеец складывает руки горкой, ковбой в ответ кистью руки изображает волну. Ну, типа, поговорили и разошлись. Приходит ковбой домой и рассказывает:

- Я тут индейца встретил: злобный, воинственный - жуть. Я стою, его не трогаю, а он мне говорит: "Я тебе глаз выколю". Ну я ему в ответ: "А тебе оба выколю! ". Он тогда: "А я тебя с горы скину! ", а я ему: "А я тебя вообще потоплю! ". Ну, он испугался и ушёл.

Приходит в вигвам индеец и рассказывает: -

- Я тут ковбоя встретил. Глючный они народ. Встал на тропе и смотрит. Ну, я его спрашиваю: "Ты кто? ", а он в ответ: "Козёл! ". Горный? - спрашиваю. Нет, - говорит, - водоплавающий!

Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году.

Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о своих банковских делах.

Агент сообщил ему, что у него на счету

10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов.

Довольный, он вешает телефонную трубку.

Через минуту звонит дежурная:

- Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов.

Уважаемые телезрители! Представляем вам победителя "Лотто-миллион"! Представляем, как радуются в Харькове на улице Чкалова, 17. кв. 8 его родные, к которым он отправится с двумя чемоданами денег сегодня на 20-м фирменном поезде, вагон 15, место 12, время отправления — 21. 00 с первого пути Курского вокзала. Счастливого пути, дорогой товарищ!!!

Жена говорит мужу:

— Может, купишь мне вибратор?

— Зачем?

— Просто так попробовать, а то дожила почти до седых волос, а не пользовалась.

— Ну, давай.

— А тебе искусственную, как ее там... вагину!

— На фига она мне?!

— Ну, чтоб была. Я, к примеру, устала... а у тебя есть замена!

— Ага, а если мы оба устали, то нажали на кнопочки — они там е*утся втихаря, а мы спокойно спи-иим себе...

- Надо было бросить Чубайса на российский футбол.

- Подожди, он никогда не имел к футболу никакого отношения и ни хрена в нем не понимает.

- Что-то я не помню, чтобы так рассуждали, назначая его на электроэнергетику или нанотехнологии...

Мужик с женой пришли в баню, а Банщик говорит:

- Не пущу вас в один номер !

Мужик:

- Как ? Это ж моя жена !

Банщик:

- А вот так ! Из принципа. Какая чистюля выискалась - уже четвертый раз сегодня идет париться...

- Холмс, я не могу понять - Трамп русский шпион, или просто [бах]нутый?

- Это же элементарно, Ватсон - Трамп [бах]нутый русский шпион!

Ненавижу Интернет! Мне постоянно там приписывают фразы, которые я никогда в жизни не говорил!

(с) Маяковский

Из « Аленького цветочка».

— Что вам привезти, дочери мои разлюбезные?

— Привези мне, батюшка, лекало, — молвила старшая.

— Дохтура, что ли?

— Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.

— На сколько сантиметров, доченька?

— Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?

— Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?

— А мне, батюшка, тестер привези.

— Хлеб до сухаря дожаривать чтобы?

— Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С концами чтобы, зажимами, в чехольчике чтобы. До килоома чтобы.

И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне.

— Ох-х-х! — вздохнул отец.

— А тебе что привезти, младшенькая?

— А мне, батюшка, привези станочек фрезерный. А еще электролобзик, болгарку, перфоратор Бошевский и элекросварку компактную. А электродов не вези, батюшка, я их тут на стройке натырю.

— Вашу мать! — закручинился отец, — вы же женщины! Вы же на выданье! Фиг вам, а не электролобзик! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая — помаду, лак для ногтей...

— И цветочек, батюшка, аленький...

— Лады, и цветочек. И пока меня не будет, чтоб вышивали крестиком! Ясно?! Не заборы строить, не канавы копать, а вышивать! Дал же Бог дочерей!

Грузин побывал в театре. Его спрашивают, какой спектакль он видел.

- Э-э, забыл. Кажется "Малиновый [п]опа".

- Не может быть!

- Вай, дай вспомнить... "Бардовый задница"!

- Нет, ты что-то перепутал.

- А-а, вспомнил! "Вишневый зад" называется!

Ох, уж эти причуды беременной жены ...

Жена - мужу:

- Укради мне шашлык!

Муж:

- Щас схожу и куплю.

Жена:

- Нет! Я хочу краденый …

...начало 90-х, русские "помирились" с американцами (А), типа мир и дружба! Стратегические бомбардировщики из Энгельса как обычно патрулируют территорию дальнего востока, тут на связь выходят А лётчики с предложением, мол, прилетайте к нам на острова, посидим, выпьем за мир как лётчики, поболтаем и.т.д. Наши не долго думая полетели, приземлисись, сели за стол а выпивки то и нету...

А: Мол, сгоняйте к нам за виски, денег дадим и лететь тут пол-часа!

Р: Мы английского не знаем, да и керосина только до Энгельса... лучше вы к нам в Саратов, там ларёк пивной, а что говорить - на бумажке напишем!

А: No problems!!!

Прилетает А в Саратов: лето, жара, очередь в ларек часа на 3. Он в лётном костюме все таки выждал очередь, подходит, засовывает голову в окошко и читает по бумажке на корявом руссом:

А: ПЫВО ЕСТ``???

Из окошка показывается красная морда продавца (ЛКН) и на ещё более корявом русском: ПЫВА НЭТУ!!!

А (по бумажке): Б Л Я Д , Я ТАК И ЗНАЛ :-)))