Лучшие анекдоты Октябрь 2019

15 место:

Зазвонили оба сотовых телефона. Запиликал стационарный телефон. Заорал на всю квартиру скайп. А хозяин квартиры, сидя на унитазе, истерично заорал: "В дверь еще позвоните, в две-е-ерь!".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14 место:

Народ с бOльшим пониманием отнесся бы к пенсионной реформе, как просил Путин, если бы все, кто старше 65-и, ушли с тепленьких мест в Госдуме, Совфеде, правительстве и госкорпорациях, а не усирались изо всех сил, стараясь заполнить своими задами как можно больше разных щедро оплачиваемых кресел…

-2 -1 0 +1 +2
13 место:

Отдыхающую в лесу компанию смутило, что после того, как они открыли бутылку водки, кукушка замолчала.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12 место:

— Боря, ну шо же ви не заходите?!

— Хаечка, но ви же сами мине отказали...

— Так ведь не наотрез...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 место:

Шеф собрал сотрудников для объявления:

— Я потерял кошелек! В нем было 2000 долларов! Нашедшему кошелек я дам в качестве вознаграждения 100 долларов!

Голос с заднего ряда:

— Я дам 200!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10 место:

— Питание детей в школе — дело родителей. Содержание пенсионеров — дело их детей. Содержание дорог — дело водителей. Спасение утопающих — дело рук самих утопающих.

— А нафиг тогда вы нам нужны?

— А кто вам все это говорить будет, олухи? И, кстати, с вас — штраф за неуважение.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
9 место:

1. Россия списала странам Африки долги на более чем $20 млрд

2. "Чтобы восстановить индексацию пенсий работающим пенсионерам в 2020 году, нам потребуется 368 млрд руб. Это — большие деньги, и таких денег у нас сейчас нет", — сказал глава Пенсионного фонда.

Может, я что-то пропустил между этими новостями?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8 место:

Сегодня увидел парня с надписью на футболке "Бог + Истина = Жизнь". Надеюсь, он понимает, что из этого следует, что Истина = Жизнь — Бог, а Бог = Жизнь — Истина.

Учите математику!

-2 -1 0 +1 +2
7 место:

— Алло, полиция, тут ко мне в дом какие то молодчики лезут. Дверь ломают.

— Ожидайте, вызов принят. Но экипажи все заняты, подъедут как освободятся.

Через 20 минут

— Алло полиция, они уже в доме, я заперся в подвале, они ломают дверь в подвал.

— Ожидайте, экипаж скоро подъедет.

Через 10 минут

— Алло полиция, можете уже не поропиться, я их всех убил!

Через 2 минуты к дому подлетают аж 5 полицейских машин и вяжут живых и здоровых молодчиков.

Достают деда из подвала.

— Дед, ты нахрена соврал что ты их убил?

— А вы нахрена врали что у вас свободных экипажей нет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6 место:

Когда женщина говорит, что любит детей больше, чем мужа — не верьте!

Детей она может оставить с соседкой.

Мужа — никогда...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5 место:

У нас есть уголовное наказание за призыв к свержению действующей власти. А что насчёт бездействующей власти?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4 место:

Заболел ветеринар и пришел в поликлинику. Дождался очереди, заходит в кабинет, садится перед врачом и молчит. Врач на него выжидательно смотрит, ветеринар — на врача. Наконец, врач прерывает молчание:

— Ну-с, на что жалуемся?

Ветеринар:

— У-у-у, как у вас все просто.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 место:

Каждый раз, когда читаю на пачке о вреде курения, вспоминаю, что это тот же самый минздрав, который разрешил пальмовое масло.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2 место:

Конгресс США ввёл санкции против России и некоторых россиян...

В ответ наша Государственная Дума ввела ряд законопроектов против остальных россиян. ..

Ну, чтобы никому из россиян обидно не было...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
1 место:

Работник ТВЦ Сидоров, запершись в студии, четыре часа подряд транслировал в эфир запись балета "Лебединое озеро", чем вызвал обвал на бирже и массовый вылет за рубеж депутатов и олигархов.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

© анекдотов.net, 1997 - 2024