Национальные анекдоты #рабинович

- Рабинович, сознайтесь, это вы украли Фаберже?

- Никак нет, гражданин начальник, не украл, а вернул семейную реликвию.

- ???

- Видите ли, на самом деле это неоконченный скульптурный портрет моего деда Мони.

- Какой портрет, это же яйцо? !

- Согласен, я бы, например, начал с лица, но это же Фаберже...

- Алло, это похоронное бюро?

- Да.

- Это Моше Рабинович. Умерла моя жена, надо договориться о похоронах.

- Так вы же похоронили жену месяц назад?

- А я снова женился.

- Понятно, примите наши поздравления!

- Фима, а зачем Рабинович купил себе собаку? Ему шо, мало вечно тявкающей жены?

- Ой вэй, Зяма, ты таки не понимаешь! . . Яша купил собаку как раз для того, шобы он мог у себя дома хоть кому-то сказать: "Закрой пасть и не тявкай! ".

На одесском заводе идёт подведение итогов соцсоревнования. Отличившимся дают значок или десять рублей по выбору.

Сидоров:

- На хрена мне значок? Дайте мне десять рублей, их хоть пропить можно.

Карапетян:

- На хрена мне десять рублей?! Тоже мне

- деньги! Давайте лучше значок.

Рабинович:

- Скажите, пожалуйста, а сколько стоит значок?

- Один рубль.

- Тогда дайте мне значок и девять рублей.

Рабинович заходит в пивбар, заказывает бокал пива, выпивает его и расплачивается с барменом.

- Простите, но с вас ещё десять рублей.

- Что, бокал пива подорожал на десять рублей?!

- Увы, да.

- Но ведь в газетах писали, что цены на пиво не вырастут.

- Таки да, но вода...

- Рабинович. Ви, таки, как говорят, прекратили все дела с Кацманом. Шо так?

- Послушайте. Видавая замуж свою Софочку, Кацман вивалил на свадьбу мильён денег. Ви читали за статистику разводов? Я не хочу иметь дел с поцем, которий вкладивает деньги с риском в 80%!

- Тебе, Яша, по жизни во всём везет, я уже просто обзавидовался.

- Да будет вам, Рабинович! Вот, хотя бы в прошлую пятницу - не повезло. Поехал на автобусном экспрессе в Одессу на выходные, так экспресс вместо двух часов тащился целых пять.

- И ты, Яша, говоришь о невезении! ? Ты же заплатил за два часа, и целых три ехал на халяву!

- Рабинович, как думаете, почему человека, укравшего 700 миллионов рублей не только не посадили в сизо, но и разрешили покидать дом, в котором он находится под домашним арестом, на 2 часа ежедневно?

- Таки, молодой человек, а шо ви хотели? Ему дали время, шоби занести часть ворованного кому следует...

Умирает Рабинович. Ну, Страшный Суд, Архангелы, личное дело...

- Жене изменял?

- Ну, как бы...

- Ясно. Налоговую обманывал?

- Нет, ну не то, чтобы, но...

- Тоже ясно.

И так по всем пунктам. Понятно, что живой человек. Кто из нас без греха?

Подводят итог:

- В общем, мужик ты неплохой,

Рабинович, измученный морской болезнью, приплывает в Нью-Йорк. Шатаясь, он спускается по трапу. И вдруг видит водолаза, который в полном прикиде поднимается из воды.

- Ой, - говорит Рабинович, - если бы я знал, что сюда можно прийти пешком...

Рабинович приходит в публичный дом, в Одессе, в плохом настроении.

Ему под горячую руку попадается бандерша Рая.

Рабинович:

- Рая, почему у вас в заведении повсюду грязь, а простыни меняют раз в неделю? !

- Моня, ты сегодня пришел [дол]баться, или вы[дел]ываться?

Рабинович, прогуливаясь по Ватикану, обратил внимание на огромную очередь у одной из церквей. Поинтересовавшись за чем это стоят, он выяснил, что верующие стоят за местами в раю.

Отстояв очередь, он тоже зашел и потребовал продать ему Ад за 10 тысяч евро, причем - целиком. Естественно, поначалу ему отказывали, но, подняв большой шум, он добился того, что Папа

Римский лично отдал команду продать Рабиновичу то, что он просит.

Получив на руки индульгенцию с подписью и личной печатью Папы о том, что весь Ад целиком продан ему, Рабинович обратился к людям, стоящим в очереди:

- Всё! Стоять вам больше не за чем! Я выкупил весь Ад, теперь вам уже и попасть кроме рая некуда! Можете расходиться...

Продажи мест в рай сразу же перестали пользоваться спросом. Обеспокоенный Папа Римский, поняв свою ошибку, обратился к Рабиновичу с просьбой продать ему Ад обратно.

Рабинович подумал и начал торг с 10 миллионов.

Приходит Рабинович в публичный дом:

- Кто у вас самая лучшая?

- Соня, но и самая дорогая.

- Ну, качество важнее.

Заходят в номера, Соня начинает исполнять нечто невообразимое.

- Соня, что это?

Соня, недоуменно:

- Как что? Темперамент!

- Ой, Соня, только не надо путать темперамент с суетой! . .

- Рабинович, у вас дача...

- Так разве это плохо?

- У вас машина...

- Ну разве это плохо?

- У вашей жены норковая шуба...

- Ну что в этом плохого?

- Но у вас маленькая зарплата!

- Ну разве это хорошо?!

В фотоателье к Яше Рабиновичу приходит Фима Циперович и просит:

- Сфотографируйте меня, чтобы я выглядел героически.

- Хорошо. Давайте вот сюда поставим водочку и жареную курицу, а вы таки гордо отвернётесь.