Анекдоты про наркоманов и алкашей #пьяный

В метро на кольцевой, в час пик, сквозь толпу вдоль вагона протискивается сильно пьяный мужик. Кто-то нехотя расступается, кто-то ворчит, кто-то толкает его в ответ. Но мужик молча и настырно толкается все дальше и дальше. Наконец одна дама не выдерживает и громко ему говорит:

— Мужчина! Ну, куда вы лезете?! Не видите, там столько же народу. А если вам на выход, то вы его только что прошли».

— Не-е-е, - пьяно улыбается он в ответ, - Мне это, в вагон-ресторан!

-2

-1

* * *

- Пьяный серб в Египте прыгнул с вышки в море и убил акулу. Странно, что не пьяный русский.

- Идиот, как ты думаешь, кто его сбросил в воду?

-2

-1

В ботаническом саду совершенно пьяный мужик стоит перед цветущим кустом:

- Могу ли я... Не... Хочу ли я... Не... Говно ли я... О! Магнолия!

-2

-1

* * *

Стоит пьяный мужик на остановке в обнимку со столбом.

К нему подходит другой пьяный и спрашивает:

- Чей-то ты тут делаешь?

- Автобус жду.

- Дурень, кто ж тебя в автобус с таким торшером-то пустит?

-2

-1

* * *

Иду на работу в 7 утра. Улицы пустынны, всё зеленеет, солнышко светит. Ни души. Только пьяный бомж спорит с экипажем ДПС, стоящим в засаде за кустами, о моральных аспектах иудаизма.

-2

-1

* * *

В автобусе рядом с миловидной девушкой сидит пьяный мужик. Мужик шумно портит воздух, чем привлекает всеобщее внимание пассажиров. Тогда он повернувшись к покрасневшей девушке говорит:

- А ты вали всё на меня, я все одно - пьяный. . .

-2

-1

* * *

Пьяный сантехник Петрович по привычке подошёл к канализационному люку, открыл крышку и крикнул туда:

- Тройной интеграл!

От неожиданности, охреневшее эхо не произнесло ни звука.

-2

-1

* * *

Стоит как то пьяный мужик (М) на остановке, ну никакашка, и тут подходит к нему дама (Д): (Д)-Мужчина, вы пьяны! (М)-Ну-у и чё! Отвернулся и стоит. Минут через пять радостно так разворачивается к ней: (М)-Жэщина, а-а у вас ноги-и-и крив-ы-ые! (Ж)-Ну и что! (М)-А я завтра с утра протрезвею!!!!!!!!!!

-2

-1