Идет пьяный мужик, а на трамвайных рельсах кошка (пардон) дохлая лежит.
— Ох-ох-ох! Тоже мне, Анна Каренина!
Пришел х@хол в ресторан, выпил графинчик, подозвал это официанта и спрашивает:
— Шо таке там в углу чернеется? Это ЖЫДИ?!
— Нет, это рояль.
— А шо там в углу белеется, ЖЫДИ!?!?
— Нет, то клавиши на рояле.
— А шо они каки-то желтеньки?
— Так ведь сделаны из слоновой кости! — От жыди проклятущие! Ну пошто слоника змордовали?!
— От жыди проклятущие! Ну пошто слоника змордовали?!
Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять. Мужик: — Тихо, дура! Жена проснется — где ты тогда спать будешь?
— Тихо, дура! Жена проснется — где ты тогда спать будешь?
– Я пристаю, когда пьяный… — сказал он, смущаясь.
Она молча достала вино и стакан.
Если женщина говорит: "Ах, я такая пьяная! ", значит, ceкc стопудово скоро будет.
А если мужчина говорит: "Ох, я такой пьяный! ", значит, с ceкcом сегодня пролет.
Звонок в пожарную часть, пьяный голос:
— Алло, это пожарная?
— Да.
— Тогда пожарте мне, пожалуйста, рыбки. — Мы не жарим, мы тушим. — Ну хорошо, потушите.
— Мы не жарим, мы тушим.
— Ну хорошо, потушите.
Представляешь, выхожу из института, пристает какой-то пьяный урод и предлагает переспать с ним вот за эту цепочку.
Заходит мужик в ресторан, подзывает официанта:
— Мне сто грамм, вам сто грамм и музыкантам по сто грамм!
Официант исполняет. И так несколько раз. Пора рассчитываться. Подходит к мужику:
— С вас...
— А у меня нет денег...
Получает мужик по полной программе, после чего его выкидывают на улицу.
На следующий день заходит опять, подзывает официанта:
— Мне сто грамм и музыкантам по сто грамм. А себе не наливайте — вы пьяный деретесь!
А себе не наливайте — вы пьяный деретесь!
Один пьяный зашел в автобус и кое-как попытался стоять.
Однако это у него получалось не особенно хорошо, поэтому он все время наваливался на свою соседку
— солидно и со вкусом одетую даму средних лет. Той, само собой, это не понравилось, и она взялась делать замечания:
— Мужчина, Вы пьяны.
— Мужчина, Вы очень пьяны.
— Мужчина, Вы так пьяны, что рядом с Вами стоять противно! Как Вам не стыдно.
К мужчине, наконец, что-то дошло, и он решил ответить:
— Женщина, у Вас кривые ноги.
— Женщина, у Вас очень кривые ноги.
— Женщина, у Вас ноги настолько кривы, что даже смотреть противно! А завтра утром я буду трезв...
— А чего ты пьяный?!
— Употребил в целях профилактики.
— Зачем?
— Чтоб не простыть!
— С чего бы ты простыл?
— Так я в море купался, а оно холодное! — Зачем купался?! — Чтоб протрезветь.
— Зачем купался?!
— Чтоб протрезветь.
Ученик превзошел своего учителя: девятиклассник Петров пришел на труды не только пьяный, но и с бабами.
Иногда кажется, что человек пьяный, а, на самом деле, он находится под сильным впечатлением. От выпитой бутылки водки.
— Ты вчера пришла с корпоративного Нового Года, я снял с тебя сапожки, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кому какие дали подарки, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза трахнул тебя, по твоему капризу открыл шампанское, кое как уложил тебя спать, гладил твои волосы.
Сегодня с корпоратива пришел я: долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по е... лу и "пошел на х... й, пьяный скот", и "я с тобой не разговариваю"... Вот это и есть равноправие?!..
Вот это и есть равноправие?!..
Кондуктор подходит в автобусе к пьяному мужику:
— Молодой человек — деньги за проезд?
Пьяный, оттопыривая карман:
— Сыпь сюда...
Пьяный стоит, склонившись над лужей, в которой отражаются звёзды: "Вот сволочи, в космос послали и ни куска хлеба с собой не дали!".
Пьяный охотник возвращается домой, останавливается около трамвайной остановки и говорит:
— Так, здесь недавно проехал трамвай, вот рельсы, которые он оставил.
