Пришел муж пьяный, говорит жене:
– Дай попить!
Она наливает ему стакан сока.
Он:
– Мне нужен свежевыжатый!
Она выливает сок на пол, вытирает его тряпкой, выжимает обратно в стакан... – На, пей, не обляпайся!
– На, пей, не обляпайся!
Валерьянка действительно прекрасно успокаивает, проверено на себе: всего 5 капель на стакан водки - и нервы, как канаты.
Бармен обращается к клиенту:
— У вас стакан пустой, не желаете ли еще один?
— А на хрена мне два пустых стакана?
10 признаков того, что вы много выпили
1. Вы не одерживаете верх в споре с неодушевленными предметами.
2. Вы хватаетесь за траву, чтобы не упасть.
3. Анализ показывает, что у вас в алкоголе имеются следы крови.
4. Бармен так хорошо вас знает, что позволяет вам постоять вместо него за прилавком.
5. Каждая встречающаяся вам женщина болтает со своей сестрой-близнецом.
6. Вы называете своих детей Хольстен и Будвайзер.
7. Стакан все время норовит проскочить мимо вашего рта.
8. Вы начинаете понимать, что говорит Черномырдин.
9. Столбы так и лезут к вам в объятия. 10. Кусающие вас комары тут же дохнут.
10. Кусающие вас комары тут же дохнут.
Если вы случайно взяли вилку в правую руку, придайте лицу задумчивое выражение на одну-две минуты и медленно переложите вилку в левую руку. Вот, теперь правильно. Так и держите в левой руке вилку, а в правой нож. Нет, лучше бокал! Нет! Лучше рюмку! Еще лучше — стакан. А потом уже вилку. Потом снова стакан. Снова вилку. А в левой все это время — хлеб.
А в левой все это время — хлеб.
– Я пристаю, когда пьяный… - сказал он, смущаясь.
Она молча достала бутылку и стакан.
Выгнал мужик банку самогона и думает куда бы его спрятать, чтобы участковый
Выгнал мужик банку
не
нашел. Поставил в тумбочку, сел на нее и начинает представлять: Вот
допустим
придет участковый. Мужик встает, подходит к двери, сам в нее стучит
и сам же
себе отвечает.
- Кто там?
- Участковый, открывайте, будем самогон
- Проходите, проходите. Ходит значит мужик по комнате и сам у себя
самогон ищет.
- Тут нет, тут тоже нет. О, а что у вас в тумбочке?
- Ну товарищ участковый, вы прямо Шерлок Холмс. Ну давайте выпьем,
что ли?
Наливает стакан себе, стакан мнимому участковому. Оба стакана сразу
и выпивает.
Нет думает, нужно перепрятать. Прячет банку под кровать и начинает
опять
представлять. Вот допустим придет участковый. Опять мужик идет к двери,
стучит... Повторяется предыдущая ситуация.
- Участковый, открывайте, будем самогон искать.
- Проходите, проходите.
- Здесь нет, здесь тоже нет. А что у вас под кроватью?
- Ну товарищ участковый, вы прямо Пинкертон какой то. Ну давайте по
маленькой.
Наливает стакан себе, стакан "участковому". Один за другим опрокидывает
оба
стакана в себя. Так мужик в различных интерпретациях прятал банку в
разных
местах и каждый раз "участковый" ее находил, соответственно приходилось
с "ним"
выпивать, пока мужик в одиночку так всю банку и не выпил. Сидит пьяный
в стельку
на полу. Вдруг стук в дверь. Мужик встает подходит к двери.
- Ххх-тоо таама?
- Участковый, открывайте, будем самогон искать. - А ввашии уже пппприходилии и усе гады попили!
- А ввашии уже пппприходилии и усе гады попили!
- Человек рождается, чтобы мучиться...
- Петрович, не мучай уже всех, освобождай стакан, пей!
Однажды в целях борьбы с пьянством среди евреев в синагогах объявили, что поднятие стакана является непозволительной в субботний день работой. Тогда появилась соломинка для коктейлей.
- И сколько можно бухать?
- Стакан красного вина в день полезен для здоровья...
- Но не восемь же?!
- Я двигаюсь к бессмертию...
- Говорят, пилоты-герои по стакану посадили в тайге самолет?
- А ты не слышал, что им по строгому выговору впаяли за разглашение секретного способа определения горизонта для страны в последние 20 лет?
- Да какой уж тут секрет: в стакане была водка, а уж водку не пролить из стакана умеют все русские в любом состоянии опьянения.
Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги.
На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит: - Пожалуй, возьму еще стаканчик.
- Пожалуй, возьму еще стаканчик.
Алкоголик Сивушов пришел домой и сказал, что взял садовый участок, недалеко от города. Правда, небольшой, три сотки всего. И с этими словами высыпал на стол полтора стакана земли...
Горячая линия:
- Ой как мне плохо с утра, будь проклята эта водка навсегда. Страшно тошнит не знаю что делать!!!
- Записывайте рецепт - наливаете стакан водки...
- Вот Вы, если стакан водки выпьете, работать сможете?
- Смогу.
- А ежеле два?
- Тоже смогу.
- А ежели три?
- Послушайте, видите же - работаю!
