Очередь за водкой. Последним в очереди стоит [мав]р. Сзади к нему подходит пьяный и спрашивает:
- Эй, цыган! Ты крайним будешь?
[мав]р возмущенно поворачивается и говорит:
- Я не цыган, я [мав]р!
Пьяный удивляется:
- А откуда такой?
- Из Африки. - Ни хрена себе! Какие же тогда у вас в Африке цыгане?!
- Ни хрена себе! Какие же тогда у вас в Африке цыгане?!
Нарколог:
- Вот смотрите, вы просыпаетесь ночью, жуткое похмелье, на табуретке стоит стакан с водкой, вы пытаетесь его взять, но он приклеен! Так пошутили друзья.
Мужик:
- Ваши?
- Нет, ваши! Мужик: - Мои не могут. Мои знают, что такое похмелье.
- Мои не могут. Мои знают, что такое похмелье.
Рецепт модного коктейля "Полёт стерха": 50 граммов водки "Путинка" смешать с 50 граммами водки "Журавли".
Говорят, что употребление молока делает человека сильнее. Выпей 5 стаканов молока и попробуй отодвинуть стену. У тебя ничего не получится. А теперь выпей 5 стаканов водки и ... вуаля! Стена движется самостоятельно!
- У Вас водка есть?
- А тебе 18 есть?
- А у Вас лицензия есть?
- Ну ладно, ладно. Чего завелся-то сразу...
- Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
- Они, наверное, ещё водку не пробовали.
Звонок в дверь, открываю, стоит приятель с бутылкой водки:
- С женой поругались, она меня нах[рен] послала.
- И что, ты решил, что нах[рен] это здесь?!
Беседуют две блондинки. Одна говорит другой:
- Вчера была в гостях - пробовала новую водку...
- Ну и как?
- Ой, не спрашивай - трусы как рукой сняло!!!
- Доктор, а водку мне пить можно?
- Можно.
- Что, все так хорошо?
- Нет, все так плохо.
Выпьем сегодня 2-3 бокальчика водки ?
Дурак, 23 пишется слитно.
Мужик приезжает с рыбалки, трезвый как стёклышко... . зато полный рюкзак рыбы. Жена в шоке:
- Оооо-го! ! Вот это улов! Мужик, расстроено: - Кум, падла, водку дома забыл…
Мужик, расстроено:
- Кум, падла, водку дома забыл…
В магазине кассирша пробивает мужчине покупки:
- Так, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 коробок мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот карта, пожалуйста.
- Молодой человек, подождите! - Что такое? - Возьмите меня с собой!
- Что такое?
- Возьмите меня с собой!
Встречаются два мужика.
- Вась! Хочешь водки?
- Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу!
- Может, тебе сигарету дать?
- Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу!
- А хочешь, я тебя в [п]опу трахну?
- Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно… - Да, насыщенный у тебя вчера был денек….
- Да, насыщенный у тебя вчера был денек….
- Добрый вечер! Водку с колой, пожалуйста!
- Закончилась. Пепси подойдет?
- Давайте.
Так я первый раз в жизни попробовал пепси с колой.
В автобус заходит мужик с рюмкой водки.
Садится, но не пьет, а как будто что-то вспоминает. Тут к нему обращается кондуктор:
— Мужчина, будете платить за проезд? Лицо мужика светлеет: — Точно! Ну, за проезд!
Лицо мужика светлеет:
— Точно! Ну, за проезд!
