Анекдоты про наркоманов и алкашей #водка

Начальник участка: - Мужики, нам не нужны на производстве гении и эксперты, так что с завтрашнего дня на работе ни водки, ни селедки!

Сдав школьный экзамен по географии, Витька вдруг понял, что общего между Баку, Вологдой и бутылкой водки, выпитой батей в прошлую субботу - все они сорокаградусные: Баку - по северной широте, Вологда - по восточной долготе, а водка - по спиртовой крепости.

Возврощаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки с чекушкой водки в заднем кармане джинсов, мужик падает на задницу, разбивает чекушку и тем самым режет себе "пятую точку". Прийдя домой он смотря в зеркало заклеивает раны лейкопластырем. Утром его будет жена суровым голосом и говорит ему:

- Я не буду спрашивать где ты шлялся так поздно!

- Я не буду спрашивать почему вся постель в крови!

- Я спрошу лишь одно : ПОЧЕМУ ВСЁ ЗЕРКАЛО В ЛЕЙКОПЛАСТЫРЕ?!!!!!!!

- Налейте мне, пожалуйста, водки.

- Вы с ума сошли, у нас тут больница!

- Ну, тогда спирту.

Мама - сыну школьнику:

- Ты что думаешь, если выпил водки с пивом, я не учую, что ты курил?

- Знаешь, я, наверное, воздержусь сегодня от "выпивки, - говорит приятель приятелю, - У меня на водку возникла аллергия: выпью немного лишнего - и на теле появляются синие пятна. ..

- Ну что ж, понимаю. У моей жены тоже рука тяжелая!

Финляндия. Жуткий холод.

Рыбачит финн без шапки. Холодно, уши красные.

Подходит второй финн и спрашивает:

- Слушай, а почему ты без шапки?

- Да вот, рыбачил я вчера в шапке, а на другой стороне пруда русский пил водку и звал меня.

- Ну и что?

- Я был в шапке и ничего не услышал.

Я в жизни ко всему готова и оптимизм моя черта!

Со мной всегда: купальник, паспорт, водка и фата.

Мужик приводит приятеля к врачу. Приятель слова вымолвить не может - воет. Врач спрашивает:

- Что с ним?

Мужик:

- Понимаете, я его за водкой послал. Еле наскребли на пару пузырей, а он, с@ка такая, углядел по дороге какой-то графинчик и купил его!

Врач:

- Б%%%ь! Да я б ему этот графинчик в [п]опу запихнул бы!

Мужик:

- Так чего спрашиваете, если знаете?..

Митрополит объезжает свои приходы.

Везде встречают хлебом-солью, за стол первым делом.

- Батюшка, а, батюшка, что пить будете, вино или водку?

Батюшка, громовым басом, выделяя О:

- И пиво, сын мой, и пиво!

- Сёма, ты что, всю водку выпил?! Мы же договаривались по чуть - чуть для храбрости.

- Договаривались. Но вы ушли. Я остался один и ТАК ИСПУГАЛСЯ!

Исследовательское судно уже долгое время находиться в плавании... Всем все надоело - уже месяц пьют водку... Как-то капитан пришел в себя, увидел что твориться на судне и решительно заявил:

- Так. Хватит бухать... Быстро собрать всю водку и вылить!

Из толпы:

- Да, за борт её, за борт!!!

Капитан:

- А вы, водолазы, вообще молчите!

:-)

В тайге ЧП! До конца кваpтала осталось 3 медели, а план не выполнен!.

Hу значит находят стаpого лесоpуба, говоpят: За сколько лес свалишь?

- Ящик водки, топоp поостpее, за 2,5 недели упpавлюсь.

Hу дали ему все, чеpез 2,5 недели пpиходят: лесоpуб пьяный, лес стоит.

Hу пpигоpюнили мужики, тут наpк подходит:

- Мешок, нет!, два мешка плана и бpитвочку, за 3 дня упpавлюсь.

Hу дали ему, чеpез тpи дня пpиходят: лес весь лежит, а наpк последнее деpевце

бpитвочкой допиливает. Hу мужики обpадовались, подбегают к нему, а как ты, говоpят?

- Ой,да после тpетего косяка я так гpузанулся на это дело!!!.

Звонит один приятель другому:

-Ты на рыбалку завтра едешь?

-Подожди, сейчас с женой посоветуюсь.

-Ну что? Поехали, клев будет отличный.

-Нет, не поеду. Жена разрешила водку дома пить...

В рюмочную заходит мужик и просит продавщицу:

-Два раза по сто грамм!

Та налила ему два стограмовых стаканчика водки.

Мужик взял один стаканчик и вылил все содержимое во второй. Все поместилось.

Продавщица:

-Ой, вы случаем не фокусник из цирка?

-Нет, я из торговой инспекции!