Анекдоты о работе

Офисному работнику на заметку.

Если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны на дверь мишень для дартса.

Проверено!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Здравствуйте, уважаемый господин провайдер!

Пишет Вам Ваш пользователь. Помогите мне, пожалуйста. У меня сегодня сломался Интернет. Еще вчера он работал, а сегодня я попытался открыть Яндекс, а мне монитор написал, что не может отобразить страницу. Мой приятель компьютерщик сказал, что это может быть из-за того,

-2 -1 0 +1 +2

У любого устройства есть два состояния: или оно работает, или нет.

Состояние "глючит" придумали маркетологи. Когда оно не работает, а продать хочется.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— А у меня друг гинекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню... Алё, Андрюх, привет, ты где?... Ну, не горячись, не горячись...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Немедленно прекрати выталкивать пьяных клиентов на улицу! — говорит буфетчик официанту.

— А что же с ними делать?

— Ты что забыл, что работаешь уже не в баре, а в вагоне-ресторане?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Ало, дорогой, у меня две новости: хорошая и плохая...

— (обреченно) Ну, начни с хорошей.

— (торжественно) Подушка безопасности сработала!!!...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В избирательной комиссии идет прием документов у кандидата в губернаторы:

— А как долго вы проработали на последнем месте работы?

— Пятнадцать лет.

— Это прилично. А почему вы ушли?

— Срок кончился.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Совсем задолбал меня директор, три года без отпуска, да еще и в выходные дергает! — жалуется один бухгалтер другому.

— У меня идея! — говорит другой бухгалтер. Он цепляется ногами за трубу у потолка и висит вниз головой. Входит директор:

— Что вы себе позволяете, что здесь происходит?

— Я лампочка, я электрическая лампочка!

— Вижу, вы переутомились, идите домой Семен

Михайлович, даю вам недельный отпуск! Семен

Михайлович уходит. Директор:

— А вы, куда собираетесь Виктор Иванович?

— Не могу же я в такой темноте без света работать!

-2 -1 0 +1 +2

В отделе кадров банка:

— Почему вы решили работать в нашем банке, а не в банке своего отца?

— Мой папа сказал, что я уже вырос и купил мне ваш банк.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Развелась одна дама, думала: накинуться на нее мужики, а они не накидываются...

А ей уж не вмочь, как охота. Звонит подружке, спрашивает, как бы это мужичка-то найти.

Та и говорит:

— Знаешь, а я так поступаю: вызываю водопроводчика, пока он на кухне возится, снимаю трусики, надеваю коротенький халатик, подбегаю к нему на кухне и говорю, что насорил, мол, а сама нагибаюсь перед ним и начинаю пол подтирать. Ну он тут как тут, пристраивается...

Разведеная дама тоже решила так сделать.

Правда, на кухне все в порядке было, но она вспомнила, что на днях газом пахло. Вызвала газовщика. Сама быстренько в комнату, трусики стянула, халатик коротенький накинула и на кухню, насорили, мол, говорит, а сама наклоняется пониже и к нему задом...

Газовщик сразу же пристраивается.

Дама (вылупив глаза):

— Ой, не туда, не туда, пониже пожалуйста...

Газовщик:

— "Пониже" — это для водопроводчиков, а мы работаем по газу!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

После того, как продавщица Люся перешла работать из водочного отдела в молочный, ее почему-то перестали называть "Эй, красавица! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дорогая редакция, нас, кадетов суворовского училища, очень тревожит один вопрос: почему на сайтах знакомств 90% девушек на фотографиях сидят с таким выражением лица, будто ты их лично изнасиловал в особо извращенной форме, а потом бросил с тройней?

А еще нас, кадетов, интересует как в 17-18 лет можно работать менеджером,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски.

Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской.

Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена.

— Почему не докрасили?

— Краски не хватило.

— Я ж вам лишнего даже на забор выдавал.

— Так конь выпил, вон стоит – вся морда в краске.

— Не сдох еще, сволочь, неделю назад поддон кирпича сожрал…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Женился оборотень на вампирше, жили они долго и счастливо, было у них много детей и пошли они все работать в полицию.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Проводница пересекающего границу поезда подходит к начальнику поезда и говорит:

— Таможенники в моем вагоне вскрыли обшивку и обнаружили контрабандную красную икру! Что делать?

— Дай им 10 банок.

— Давала. Не берут.

— Предложи им 100 баксов.

— Предлагала. Не берут.

— Заведи их в свое купе и предложи себя.

— Заводила. Не хотят.

— Тогда гони их на х... й. Это не таможенники...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024