Анекдоты о работе

В ресторане клиент жалуется администратору:

В рекламе у вас написано - официантки топлес. А у той, что нас обслуживает, только одна сиська выглядывает из лифчика. ..

Она у нас на полставки работает.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Круто быть взрослым! Нужны деньги - пошёл заработал. Не смог заработать - сдох с голоду.

-2 -1 0 +1 +2


Чтобы иметь всегда работу и хорошую, достойную зарплату — надо взять своего начальника поручителем по ипотеке...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Работаю барменом в гей-клубе. Иногда подливаю им слабительное — чтобы не забывали зачем мужику жопа!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Инструктор по плаванию сидит у бассейна и скучает в это время редко кто заходит поплавать. Вдруг заходит пожилая женщина, прыгает в бассейн и плавает без остановки в течение часа, демонстрируя при этом отличный стиль. Когда она вышла из воды, инструктор не заметил у нее усталости и вообще какого-либо напряжения. Он с восхищением обратился

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Работаю в салоне связи. Заходит сегодня к нам святой отец. Причем огромных

размеров. Рост более двух метров, весом не менее 180 кило. Денег хотел

на телефон положить. Я ему объясняю, что по техническим причинам сейчас

не могу ему помочь и предлагаю положить деньги, через платежных терминал. Он

пару секунд подумал и выдает: "Недоверяю я ему. в случае чаго ему ни

в глаз ни дать, ни отпеть"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приходит прапорщик домой и говорит жене:

— жрать давай.

Жена начинает жаловаться:

— ой я так устала, весь день работаю, ни разу не присела . .

Прапорщик пожалел жену и заставил ее присесть 200 раз.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужик на пляже заходит на спасательную станцию.

- Ребятишки, спичек не будет?

- Вот зажигалка! А закурить не найдется?

- Да пожалуйста, сколь угодно!

- Ну, спасибо!

- Да не за что! Ну как тут у вас делишки, как жизнь, настроение?

- Да так себе, работаем помаленьку.

- Лето нынче уж больно жаркое, дышать нечем!

- Не говори! Пообгорели все, на хрен! И вообще год нынче тяжелый!

- Да, кругом кошмар один!

- А цены, мать их!

- Да-а!.... …..

- Ну, ладно, ребята, пошел я. Да, чего заходил-то? А-а, теща вон вроде тонет...

-2 -1 0 +1 +2


Вчера с похмелья весь день вспоминал, как зовут начальника. И ни одно хорошее слово на ум не пришло.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Боксер сдает кровь.

Медсестра, завязывая жгут:

- Так, работаем кулачком!

- По корпусу или в челюсть?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В отделе кадров:

- Прекрасно, прекрасно! Но нет ли у вас других рекомендаций, кроме как от начальника тюрьмы?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вечером за ужином папа, мама и дочка-студентка. Папа:

- Так, вот что у нас получается, доченька любимая. Твой новый ухажёр Миша, 23-х лет от роду, побывал уже разок в вытрезвителе! Привлекался к штрафу за драку. В армии не служил, болеет энурезом якобы… Насчёт работы соврал. Нет, ну работает и правда в магазине цифровой техники, но не менеджером зала, а простым продавцом-консультантом. Из интернета скачивает в основном п@рно и боевики, зарегистрирован на следующих сайтах…

- Папа! Пока ты работаешь в ФСБ, я никогда замуж не выйду!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дорогая служба поддержки

В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо

Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала

производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила

доступ к приложениям типа «цветы» и «ювелир», которые прекрасно работали

под управлением

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Обезьяны живут в теплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и трахаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек трахается мало, а работает целыми днями. По-моему, обезьяны нас кинули...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если работать без выходных 7 недель подряд, то понедельник не кажется таким уж страшным. А вот жизнь да.

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2025