В только что образовавшемся холдинге новый руководитель проводит ознакомительное совещание, оглашает график работы:
- В понедельник мы отдыхаем после выходных, во вторник мы отдыхаем перед средой, в среду... мы работаем, в четверг отдыхаем после среды, а в пятницу отдыхаем перед выходными. Все ясно? Какие будут вопросы? - А мы не устанем в среду работать?!
- А мы не устанем в среду работать?!
Вы никогда не заработаете денег, если все еще думаете, что их зарабатывают...
Приходит еврей к раввину:
— Ребе, у меня проблема. У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть... Какого?
Раввин:
— Заколи белого!
Мужик:
— Не могу, серый будет скучать...
— Тогда заколи серого!
— Не могу, белый будет скучать...
— Ну, заколи обоих!
— Не-е, тогда я буду скучать, да и одного всего заколоть надо.
— Ты знаешь, я не могу тебе помочь. Сходи вот через дорогу, там православная церковь, может батюшка сообразит.
Мужик идет к батюшке — так мол и так, хоть я и не вашей конфессии, но ваш коллега посоветовал и т. п.
Батюшка:
— Слушаю тебя, сын мой...
Мужик ему:
— У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть. Какого?
— Заколи белого! — Не могу, серый будет скучать... — Ну и хер с ним!!!
— Ну и хер с ним!!!
- Почему ты не работаешь? - спрашивает каменщик у помощника.
- Да после вчерашнего руки трясутся.
- Тогда песок просеивай!
Около 60 человек сговорились заколоть Юлия Цезаря. В итоге, на теле Цезаря нашли только 23 колотые раны. Это доказывает, что даже тогда большинство участников групповых проектов сачковали.
Неудачей закончились переговоры с Северной Кореей по поводу масштабных технических проектов. Проблема в том, что севернокорейские чиновники плохо понимают слова "откат", "взятка". Там в ходу вышедшие из моды в России слова "растрел", "тюрьма с конфискацией".
Единственный человек, кто по-настоящему работает на всяких пустых политических встречах и форумах - это переводчик.
— Коллега, а вы специалист в какой области медицины?
— Я - проктолог.
— А я - гинеколог.
— Соседи, значит...
- Почему донорство спермы дороже, чем донорство крови?
- Потому что это ручная работа.
устроились после войны Петька с Василием Ивановичем в больницу работать, подсылают к ним КГБшника.
- Доктор, у меня ощущение вкуса пропало
- Так, Петька неси препарат номер шесть!
Принесли ему, попробовал.
- так это говно!!
- Пиши, Петька, вкус вотановлен!
на следующии день, опять приходит.
- Доктор, память пропала, ничего не помню.
- Так, Петька, неси препарат номер шесть!
попробовал
- Это же опять говно!!
- Пиши, Петька, память востоновлена!
день прошел, опять приходит.
- Доктор, потенции нет, не стоит и всё!
- Петька, препарат номер шесть! - Да е*ал я ваше говно!! - Пиши, Петька, потенция вотсановлена!!
- Да е*ал я ваше говно!!
- Пиши, Петька, потенция вотсановлена!!
У всех на работе есть такой человек, увольнение которого осчастливит весь офис. И если вы вдруг такого не знаете — увольтесь.
Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
Если он после ceкса отворачивается и храпит - захрапите во время ceкса.
Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство.
Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками.
Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели
- пойдите на вечеринку в летней резине.
Если мужчина начал контролировать ваш шопинг - начните контролировать его саунинг.
Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками - расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете орг@зм - не симулируйте. Пусть стараются.
Женщина родила в мэрии прямо на столе референта по социальным вопросам.
Когда репортер уже в больнице спросил ее, как это она в таком положении еще и пришла в офис. Она на это ответила: - Когда я заняла очередь, тогда я была всего лишь на 5 месяце!
- Когда я заняла очередь, тогда я была всего лишь на 5 месяце!
Шеф дает секретарше две дискеты:
- Леночка, скопируйте вот эту дискету на эту, чистую.
Через пару минут она прибегает в слезах: - Иван Иваныч, чистую дискету ксерокс зажевал!
- Иван Иваныч, чистую дискету ксерокс зажевал!
- Холмс, слышали новость: Хуснуллин предложил привлекать на стройки неработающих пенсионеров?
- Ну теперь, Ватсон, на стройках не будет дефицита песка.
