Анекдоты о работе

Нужно, чтобы люди в офисе, мимо которых ты уже сегодня один раз прошёл, становились фиолетовыми, цвета посещенной ссылки. Чтобы не вспоминать, здоровался ты с ними или ещё нет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Работал одно время заправщиком. Подъезжает как-то навороченная Мазда. Из нее выходит девушка и идет на кассу. Оплатила, возвращается и обнаруживает, что брелка с кнопкой для открывания двери нет (он на ключах в замке зажигания). Подходит ко мне и просит помочь, а мне реально некогда. Нашел в кармане проволку, загнул и дал ей, чтобы клавишу изнутри подцепила. Окно-то сантиметра на три открыто. Через пять минут вижу — на газоне лежит мужик и РЖЕТ. Спрашиваую у него, что с ним. А он мне: — Вон дура проволкой дверь открыть пытается.

Ну я возразил, что мол это я ей посоветовал. После его пояснений я лег рядом. Она (девушка) мучается, пытается поддеть клавишу, А ВТОРАЯ В МАШИНЕ СИДИТ И ЕЕ НАПРАВЛЯЕТ!

-2 -1 0 +1 +2

— Расклад такой: братва поиздержалась, общак на нуле и барыжить уже не чем. Выход один — напрячь терпил, чтобы поработали сверхурочно.

— Простите, а вы точно председатель счетной палаты?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Программисты на работе общаются двумя фразами: «непонятно» и «вроде работает».

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Мам, а вот Артемке родители деньги дают за учебу: за пятерку - 1000 руб, за четверку - 500 руб, за тройку - отнимают 500 руб, за двойку - отнимают 1000 руб... .

- Ну , и много Артемка заработал? . .

- Нет, он сейчас на автомойке долг родителям отрабатывает...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дорогие мои, ПОМНИТЕ: Лучше всех в колхозе работала лошадь. Но, тем не менее, председателем она так и не стала…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ. Командир посылает его и более

опытного напарника на трассу с радаром, покалымить так сказать. Вечером

командир спрашивает:

- Ну как успехи?

Опытный отвечает:

- Какие успехи, я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом

моргает!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Судя по всему, всех российских чиновников объединяет только одна мысль - всех денег не заработаешь, большую чaсть придётся украсть ...

-2 -1 0 +1 +2

Американскому журналисту простые русские мужики в пивной открыли глаза. Они объяснили американцу, что начальник цеха-пи[тух], директор завода-пи[тух]. Все чиновники снизу до верху одни пи[тухи].

В общем все руководящие должности занимают только пи[тухи] и никак иначе. Вернувшись на родину американец публично заявил, что геи в России есть и что никакого притеснения по отношению ним нет и быть не может. Всё обстоит с точностью наоборот. А все нападки о гейской дискриминации в России это сплошной фейк!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Особенности национальной борьбы с ковидом: заменить гуляющих и работающих людей кучей проверяющих, контролирующих, надзирающих, охранников, дружинников, казаков итд итп - и рассчитывать, что ковид сбежит в панике от этих персонажей.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини- юбке. Один из пенсионеров говорит:

- Эх, было бы мне сейчас 18 лет!

Второй отвечает:

- Сдурел ты, что ли? ! Из-за каких-то 5 минут сомнительного удовольствия опять 40 лет работать!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вот у меня соседка молодец... 20 минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась... учительницей работает русского языка и литературы!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Хуже всего, когда делать нечего, и нет желания работать. Выходит, что ленишься попусту.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Одной француженке(Ф) рассказали, что размер члена у мужчины пропорционален размеру его обуви и решает она это проверить, приехав в Россию. Идет по Тверской и видит здоровенного деревенского мужмка(М) с

46-ым размером ботинок она к немую

Ф: Слушай переспи со мной я тебе щедро заплачу.

М. Да не могу я у меня жена, дети.

Ф. Я тебе дам денег для них.

М. У меня работа.

Ф. Я тебе дам денег за пропущенный день.

М. Ну хорошо.

Пошли в гостиницу переспали, на утро мужик находит записку:

Вот 100 долларов для жены и детей, вот 50 олларов за пропущенный день а еще 150 долларов для того чтобы ты купил себе новые ботинки эти по-моему тебе маловаты.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Бутыли с водой для кулера были придуманы специально такой массы и размера, чтобы при смене пустой на полную любой офисный задохлик мог показать дамам, какой он сильный.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026