Анекдоты о работе

«Хотите получать больше, работайте больше! » – говорят люди, которые, чтобы получать больше, просто повышают себе зарплату.

-2

-1

* * *

Судят врача-гинеколога за убийство цыганки мусорным

ведром. Судья просит подсудимого объяснить свои действия.

Тот рассказывает:

"Понимаете, я работаю врачом гинекологом

в областной больнице, у меня тот день

был особенно тяжелым, с самого утра я сделал 7 абортов,

8 вакуумов, а после обеда мне пришлось принимать

роды у 10 женщин.

Я, уставший как собака, прихожу домой, а тут жена

сразу же с порога кричит, чтобы я ее посмотрел,

потому что у нее цистит начался. Ну, что мне

делать - пришлось посмотреть ее. Потом дочка

подбежала, попросила спираль ей поставить -

в пионерский лагерь видишь ли собралась. Ну,

поставил я спираль, а что делать.

Ну, думаю, задрали меня все, пойду хоть мусор

вынесу, отдохну хоть чуть-чуть. Спускаюсь

по лестнице, а тут цыганка на встречу,

мужик, дай 5 рублей я тебе пи##у покажу".

-2

-1

Контора, заключающая с пенсионерами договора на пожизненное содержание в обмен на завещание квартиры. Начальник орет на подчиненного:

- Сколько раз тебе объяснять, клиентам надо говорить "Мы обеспечим вам уход", а не "Мы обеспечим ваш уход"!

-2

-1

* * *

Плакат над офисом службы соцзащиты:

«Пенсионеры! Живите быстрей!»

-2

-1

* * *

- Прикинь, сейчас прямо перед офисом меня чуть не переехали два бородатых мужика на черном лексусе!

- Батюшки!

- Да, они...

-2

-1

* * *

- Что у тебя за дурацкая привычка щупать яйца когда задумаешься?

- Да есть такой грешок, но я делаю это незаметно и это действительно помогает мне отыскать идею, проверено не раз.

- Оксана, прекрати пожалуйста это делать, тебя все мужчины в офисе уже десятой дорогой обходят.

-2

-1

* * *

Два друга еврея решили все-таки покинуть Россию. Абраша рванул на

историческую, Изя в фатерлянд. Спустя год созваниваются:

- Абраша, как ты?

- Изя, ты не предстваляешь как здесь в Израиле хорошо! У меня сеть своих

магазинов. Мне так повезло, что я уехал. Ты как, Изя?

- Абраша, ты не представляешь как мне повезло! Я работаю в крематории -

я немцев сжигаю!

-2

-1

* * *

Парень с девушкой на первом свидании. Она:

- Расскажи о себе, пожалуйста!

- Окончил 11 классов, отслужил в армии, поступил в институт, одновременно работал, сейчас получил должность менеджера, купил машину, хочу взять ипотеку, жениться, воспитать пару детей… А теперь ты о себе расскажи.

- А я красивая…

-2

-1

Зам. начальника ракетного училища культурно выпивал в гараже с младшими по званию офицерами. А как раз за его гаражом была дыра в заборе, через которую курсанты бегали в самоволку.

Сидят, значит, офицеры, выпивают, и тут из-за гаража вырисовывается толпа курсантов. Курсантов необычно много (для разового похода в самоволку).

Стороны замечают друг друга. Что делать, не ясно. Ситуация не по уставу: начальство не при погонах и выпивает. Но и курсанты явно не правы.

Зам начальника посмотрел на них задумчиво и говорит:

- Ну вы б, блин, хоть строем шли

-2

-1

* * *

У нас начальник прямо в офисе повесил турник. Теперь мы официально каждый час можем минут по десять "болтаться без дела"...

-2

-1

* * *

Скажите, люди, ведь недаром

Работать стали мы задаром! ?

И тысяча уже - как ветер:

Купил пожрать и не заметил ...

-2

-1

* * *

Знаменитая голливудская кинодива приехала на гастроли в Париж и узнала, что недалеко от Эйфелевой башни работает очень хороший фотограф. Она обратилась к нему и он сделал фотопортрет, который ей очень понравился...

Прошло 25 лет... Она снова оказалась в

Париже, вспомнила про своего фотографа, нашла его, и он вновь сделал ей фотопортрет. Но на этот раз фотография ей понравилась значительно меньше, и она прямо сказала об этом фотографу. На что старый парижанин тонко и тактично ответил ей - "Мадам, в прошлый раз Я был на 25 лет моложе! ... "

-2

-1

* * *

Хорошо работать на двух работах! Денег много!

Но не потому, что платят много, а потому, что тратить некогда...

-2

-1

* * *

Еврей из командировки пишет письмо жене:

- Сара, заработал прилично! Хотел тебе выслать часть денег, но уже конверт запечатал!

-2

-1