Просто анекдоты

Пяточок пишет письмо в налоговyю инспекцию:

Хоpошо живет на свете Винни-Пyх.... Добpожелатель.

Ляжешь просто полежать - уснёшь. Ляжешь почитать - уснёшь. Ляжешь телевизор посмотреть - уснёшь. Ляжешь спать - фиг уснёшь!

Был на встрече выпускников.

Кошмар. Лица обрюзгшие, небритые, все с пивными животами.

А на парней вообще смотреть страшно.

Начальник - это уникальный человек, ведь не каждый сможет озвучивать ртом решения, принятые задницей.

"Задумался" - это не когда яйцо переварил или остановку проехал. Это когда в 9 вечера пришёл на работу с пакетом мусора.

Запомните, сколько бы вам не было лет - это всегда самый подходящий возраст, чтобы радоваться жизни! ​

Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите! "

Хотите, чтобы вы выглядели круто, даже когда вы поскользнулись и пи*данулись, то заучите назубок фразу: "[м]ля, а гравитация-то работает! "...

- Здравствуйте, Семен Семенович!

- Дамочка, вы, наверное, обознались?

- Ну что вы, Семен Семенович, я же ваша соседка по даче.

- Разве? А ну-ка, нагнитесь. О-о, здравствуйте Марья Ивановна!

Мужчина дожил до 120 лет, собрали пресс-конференцию, всех интересует один вопрос - КАК он дожил до такого

возраста? Он и отвечает:

- Вы знаете, я просто жил, и никогда ни с кем не спроил.

На это один журналист бульварного издания поднимается и говорит:

- Это невозможно, я не могу поверить, что вы никогда в жизни ни с кем не спорили!

Долгожитель, секунду подумал и ответил:

- Я полностью с Вами согласен.

Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц,как зарядит по морде Льву и дёру. Лев ноль на масу, Львица в шоке:

- Лёва, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!

- Ой да ладно, маленький, тупой, фигнёй страдает. Ничего страшного...

- Ну, дело твоё, ты же царь...

Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где то раз на десятый, Львица не выдержав такой наглости рванула за зайцем: туда сюда за ним... Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, вообщем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, есно, Львицу отимел по полной и был таков. Вскоре, Львице всётаки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на неё, и так подозрительно спрашивает:

- Что, к трубам водил?

Московский патриарх, Далай-Лама и главный раввин Израиля катаются на лодке по озеру. Вдруг видят - на берегу кафе.

Раввин говорит:

- Неплохо бы подкрепиться! - выпрыгнул из лодки и побежал пешком по воде к берегу.

Далай-Лама, поразмыслив, тоже вышел из лодки и, не спеша, отправился по водной глади вслед за раввином. Московский патриарх сидит и думает:

- Как же так? Эти два нехристя разгуливают по воде аки посуху, так неужели же я, глава МПЦ, наместник Бога на земле, не смогу повторить то же самое?

Сказано - сделано: ступил Московский патриарх за борт лодки и начал тонуть.

Раввин смотрит с берега на бултыхания Московского патриарха и говорит, обращаясь к Далай-Ламе:

- Наверное-таки надо было ему сказать про деревянные столбики под водой?

Далай-Лама:

- Какие столбики?

Непонятно почему штаны, в которых лучше всего лежать на диване, называются "спортивные"?

Сцена в общественном туалете. Возле писсуара стоит очередь мужчин, делает свое дело. Подходит очередной клиент, который в отличие от всех прочих снимает брюки и садится на корточки.

Один из присутствующих не выдерживает и задает вопрос:

- Извините за любопытство, а почему вы делаете это так... по женски?

- Да он, гад, меня вчера так подвел, что теперь в руки взять противно ...

Выступление Сергея Шнурова положило конец конкурсу Евровидение! А ведь парень только поздоровался...