Просто анекдоты

Мясная лавка, минута до закрытия.

Вбегает запыхавшаяся женщина и говорит:

- Слава Богу, успела! У вас куры есть?

Мясник достает из морозилки единственную курицу и кладет на весы.

Весы показывают килограмм. Женщина:

- Н-да... А побольше нет?

Мясник убирает курицу обратно в морозильник, потом достает ее же, поворачивает, кладет на весы и прижимает пальцем. Весы показывают полтора кило. Женщина:

- Отлично! Мне, будьте добры, обе.

Встречаются два друга. Два старых заядлых охотника.

Один спрашивает другого:

- А представь себе пошёл ты на охоту, на медведя. И вот лес, ты и прямо на тебя выходит медведь. Что будешь делать?

Второй ему отвечает:

- Я из свой двустволки, - бах, бах! Готов медведь!

Первый:

- А нет у тебя твоей двустволки, дома забыл! Что будешь делать?

Второй:

- А! Ну тогда, достану свой охотничий кинжал и зарежу медведя!

Первый не унимается:

- А нет у тебя кинжала, жена забыла положить!

Что будешь делать?

Второй:

- Возьму первое попавшееся бревно и всё-таки убью медведя!

Первый:

- А нет у тебя бревна

Второй:

- Слушай друг, я чего-то не пойму? Ты за меня или за медведя?

– Пoлцарствa зa кoня!

– Kaкoгo eще кoня?

– Koтopым еб@cь oнo вcё...

Случайно уронил на себя открытую банку Бондюэль. Был огорошен.

Идут по улице парень с девушкой. Им навстречу идет представительного вида мужчина и здоровается с парнем.

- Ты его знаешь?

- Да так, работаем вместе.

- И кем он у вас?

- А, помощником у меня. Письма подписывает, которые я на почту отношу.

Если ты назвал человека дураком, а тот охотно согласился, то знай: этот тип, совсем не тот, за кого пытается себя выдать.

- У нас на работе три девушки с именем САША, и когда говоришь: "Саша", оборачиваются сразу три!

- Гыгыгы!

- Ну я нашёл выход, подставил цифры после имени: Саша-1, Саша-2, Саша-3.

- Хм... По размеру груди, что ли?

- Вот-вот, они тоже догадались... Теперь я Пашка-12...

Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите. Сложите вместе с остальными чистыми носками. Тщательно перемешайте. Разложите на полу. Удалите в мусорное ведро все рваные носки. Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары. Если после этого носков на полу не осталось- пасьянс сошелся!

Критика - основа движения. Когда я себя критикую - я иду к успеху, когда меня кто-то критикует - он идёт нах[рен].

Суть российского бизнеса исчерпывается единственной пушкинской фразой: "Нужен мне работник, повар, конюх и плотник.

Где бы мне найти такого работника не слишком дорогого? ".

Стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йорке возле небоскреба и курит.

Подходит к нему журналист и говорит:

— Здравствуйте. я корреспондент газеты "Нью-Йорк Таймс". Можно задать вам несколько вопросов?

— Да задавайте, я в принципе не спешу.

— Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите?

— Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет.

— А какие сигареты вы курите, если не секрет?

— Да не секрет — "Мальборо".

— И последний вопрос — сколько сигарет в день?

— Пачки полторы — две.

Журналист достает калькулятор, что-то считает и снова обращается к мужчине:

— Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскреб?

— Серьезно? . . А вот вы сами курите?

— Нет, я не курю.

— И что, небоскреб у вас есть?

— Нет, небоскреба у меня нет.

— А я курю, и небоскреб мой...

- Я не справлюсь...

- Больше уверенности!

- Я уверен, что не справлюсь!

Не знаю, что там насчёт любви...

Но в ненависть с первого взгляда я определённо верю.

Художники не рисуют, а пишут.

Моряки не плавают, а ходят.

Артисты не играют, а служат.

И только лётчики не выпендриваются, а летают.

- Сережа, ты мой лучший половой партнёр.

- Семеныч, клади паркет молча.