Самые смешные анекдоты - случайно

Сын учителя литературы спрашивает у своей матери:
- Мама, Пушкин - наше все?
- К сожалению, да, сыночек.
- Почему "к сожалению", мама?
- Потому, что все остальное: газ, нефть, металл, лес и земля давно не наше.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
— Власти Саудовской Аравии создали "Совет по защите прав женщин", но женщин в него не позвали.
— Ну, как бы в организации по правам животных, животных тоже нет : )
-2 -1 0 +1 +2
США: Проехал 4 часа - поменялся штат.
Великобритания: Проехал 4 часа - поменялся диалект.
Россия: Проехал 4 часа - ты всё ещё в Москве.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Разговор двух подруг:
- Предложила ему кофе, а он на грудь вылупился...
- Может, с молоком хотел?
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Судят цыгана за то что украл лошадь. Судья говрит:
- Подсудимый, что скажете в свое оправдание?
Цыган рассказывает:
- Иду я, значит, по дороге, смотрю - на дороге лошадь лежит, ну я хотел ее слева обойти - не получется, справа - не получается, места нет, ну, думаю, переступлю через нее и дальше пойду.
Только ногу поднял чтобы переступить, а она как вскочит, а я на ней! Она как понесет! Хорошо мужики догнали, остановили...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Пора бы нашей власти понять, что сейчас проблема не в том, что мы пользуемся дерьмом китайского производства, а в том, что сами и такого не производим.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Моня был женат два раза.
Оба раза неудачно.
Первая жена от него ушла, вторая нет.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
- Алло? Я попал в реанимацию?
- Нет, пока только позвонили.
-2 -1 0 +1 +2
В Гастрономе объявили "День Вежливости".
В колбасном отделе. Покупатель:
- Завестье 200 граммов колбасы.
Продавщица отрезает. Покупатель:
- Нет, 300.
Продавщица дорезает ещё 100 грамм. Покупатель:
- Нет, 400 и одним куском.
Продавщица отрезает. Покупатель:
- Знаете, я тут подумал...
Продавщица:
- Молодй человек! Я тут на х"й собиралась, ВЫ ЗА МЕНЯ НЕ СХОДИТЕ?
-2 -1 0 +1 +2
* * *
- Вот ты лично что-нибудь делаешь, чтобы в мире стало меньше голода и войн?
- Конечно. Не воюю и не голодаю.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Жители Великого Новгорода и Пскова бережно сохраняют древние традиции: там в подворотне до сих пор можно запросто получить палицей по челу.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
- Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.
- Вы в этом уверены?
- Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
- Вот вам повестка в военкомат.
- А с кем воевать будем?
- С фашистами.
- Ну, это понятно. А против кого?
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Во время экзамена в Литературный институт.
- Прочтите что-нибудь пушкинское, из "Евгения Онегина".
- Мой дядя - ректор института...
- Спасибо, вы приняты.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Слушается дело об убийстве. Доказательств по делу предостаточно, но вот тело жертвы так и не найдено. Адвокат обвиняемого обращается к суду:
- Ваша честь, у меня для вас сюрприз - менее чем через минуту человек, в убийстве которого обвиняют моего подзащитного, войдет в зал суда. Судья и присяжные обращаются взгляд на дверь. Проходит минута, две, пять - никто не входит. Адвокат:
- Да, действительно, мое заявление было неправдой, но ведь вы все посмотрели на дверь, значит, вы допускали, что жертва моего подзащитного еще жива. А так как все сомнения трактуются в пользу обвиняемого, я требую признания его невиновным.
После этого суд удаляется на совещание, по окончании которого судья выносит вердикт: "Виновен".
Адвокат:
- На ведь сомнения трактуются в пользу обвиняемого, а я видел, что все посмотрели на дверь!
Судья:
- Вот именно - все КРОМЕ ОБВИНЯЕМОГО!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024