Самые смешные анекдоты - случайно

Жена: - За мной ухаживали самые красивые и богатые - не то что ты!
- Да, конечно, они и умней меня были: ни один на тебе не женился!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Паренек почувствовал неладное, когда гопники чужого района, в который он поехал провожать свою девушку, сказали за его спиной:
- Этого трогать не надо, он с Машкой, смелый видно мужик.
-2 -1 0 +1 +2
Была в еврейском центре лекция "Евреи и водка". После лекции администратор выносит слушателям поднос со стаканами. А в стаканы налита она, беленькая. Все радостно зашумели, стали спрашивать, а почему в афише про угощение ни слова?
Администратор:
- А тогда всем не хватило бы. Кстати, следующая лекция "Евреи и деньги". Но вы так особо ни на что не рассчитывайте...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле. Мимо летит орел:
- Привет танцорам!
- Я не танцор, я парашютист!
- Слышь, мужик - там внизу такие кактусы!!! Способности придут мгновенно.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Классика. Врезается в зад мерса 600 на стареньком запорожце дедуля. Выскакивают с мерса братки:
- Ну, дед, ты попал! Давай ключи от машины, от квартиры!
- Берит е!
И вслед им говорит:
- Чтоб вы обосрались!
И те срут, срут, срут, срут, день, неделю, н! е переставая. Что делать? Нашли деда:
- Дедуля! Сделай, пожалуйста, чтобы мы не ссрали, забери квартиру, машину обратно!
- Хорошо, отвечает дед, не срите!
И те день, другой, неделю, не могут срать! Опять к деду.
- Отец! Сделай чтобы было нормально, возьми $ 10000!
- Хорошо, все будет нормально!
- Точно?!
- Не ссыте! . .
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Муж-фальшивомонетчик хвалит жену:
- Умница, сегодня ты истратила еще 10 тысяч рублей.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Поставил маленькую дочку в угол. Немного постояв, вздыхает:
- Выпусти уже, жизнь-то проходит...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Похороны Ротшильда. В погребальной процессии заливается слезами скромно одетая еврейка.
- Вы так убиваетесь. . . Покойный был, наверное, вашим родственником?
- Нет! Поэтому я и плачу! . .
-2 -1 0 +1 +2
Честно сказать, если бы в свое время я мог только представить себе, что при моей жизни шустрый Владик Третьяк, длинноногая Светка Журова, хваткий
Славка Фетисов, вечно мрачный Сашка
Карелин и расталкиватель железяки по ледяному желобу Леха Воевода станут крупными государственными деятелями и будут печь для меня законы, я бы не так восторженно относился к их спортивным достижениям
-2 -1 0 +1 +2
* * *
HR: Какие у вас ожидания по зарплате?
Я: Я хочу денег.
HR: Это я знаю, сколько денег вы хотите?
Я: Все, что есть...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Хотя по убеждению я - демократ, но есть у меня заветная мечта. Хочу, чтобы однажды кто-нибудь тихо вошел ко мне в комнату и ласково сказал: "Кушать подано, барин! "
-2 -1 0 +1 +2
* * *
- Блин, тебе мать на обед дает столько деньжищ. А мою не проведешь, она звонит в школьную столовку и узнает почем обед.
- Моя тоже регулярно звонит и спрашивает: «Почем у вас обед? ».
- А как же ты ее постоянно дуришь?
- Только один раз обманул. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Жена будит мужа:
- Что с тобой? Почему ты так орешь?
- Мне приснилось, что Машка тонет.
- Что еще за Машка?
- Да ты ее не знаешь, мы с ней во сне познакомились...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Дать по роже и дать в рожу - одно и тоже.
А вот дать по жопе и дать в жопу - две большие разницы.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
В дверь кто-то вежливо постучал ногой.
- Безруков! - догадался Штирлиц.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024