Самые смешные анекдоты - случайно

На сей раз очень поучительно документы возвращали мне. Дело это давнее (2000 год) и лет мне было, наверное, около 19. Был я молодым разгильдяем и во время вечерней прогулки — потерял я в центре портмоне со всеми документами. Вот всё вообще скопом. Водительское, зачётку, студенческий, паспорт и что самое хреновое — техпаспорт на родительскую субару. Сказать что переживал — это просто ничего не сказать. Сессия идёт уже, что-то даже сдано, в некоторые корпуса универа не попасть без студенческого, а уж про то, что говорить папе — даже думать не хотелось. Утром раздаётся звонок на городской телефон — здравствуйте, нашел ваши документы, я с ужасом спрашиваю — куда же приехать? Он сказал, что посмотрел прописку в паспорте, пробил по справке городской номер и сам сейчас приедет к подъезду. На вопрос — чего должен не ответил и повесил трубку.
Я студент, денег совсем как бы и нет, что делать не знаю, но спустился в оговоренное время. Приехал прилично одетый человек средних лет.. Наверное около 40, просто отдал мне документы и сказал быть внимательнее. А также рассказал, что он мне, молодому человеку — показывает как нужно поступить в ситуации. Так и сказал — вот если найдёшь в своей жизни чужие вещи — просто отдай хозяину, как я отдал тебе. Прошло 15 лет и я всегда действую только так. Как будто возвращаю долг тому замечательному человеку.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Еврей учит сына бизнесу и говорит:
— Сынок, мой торговый партнер Михаил Зильберман забыл вернуть мне деньги. Напиши-ка ему телеграммку!
Сын приходит с телеграммой:
— Уважаемый г-н. Зильберман! Верните, пожалуйста, нам наши деньги!
Отец посмотрел и говорит:
— Э-э, нет, сынок! Не то! Покороче надо!
Сын переписывает телеграмму:
— Г-н. Зильберман! Верните деньги!
Отец:
— Э-э, сынок! Опять не то! Подожди, я сейчас напишу тебе правильный текст.
Через минуту подает сыну листок с текстом телеграммы. В ней написано:
— МИША, НУ?
-2 -1 0 +1 +2
Объяснительная: "Сотрудника ДПС я не толкал, а просто дунул в предложенную им трубку, которую он держал в руке. После этого он сразу и улетел".
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Блондинка должна пройти проверку на детекторе лжи. Перед проверкой, когда все готово, ей объясняют: задаем вопрос — вы отвечаете. Если отвечаете правду — загорается зеленая лампочка, врете — красная.
— Вам понятно?
— Понятно.
Загорается красная лампочка.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
— Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
— А вы знаете, чего хотим мы?
— Конечно!
— А почему не делаете?..
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Если тебя выбрали королем, а корона оказалась велика, то сначала она упадет тебе на глаза — и ты ничего не увидишь..
Потом она опустится на уши — и ты ничего не услышишь..
Далее она сползёт на уста — ты ничего не сможешь сказать..
В конце концов она упадёт тебе на шею и станет тебе ошейником, за который тебя твои же рабы поведут на казнь...
И ты всё будешь видеть, всё будешь слышать, и всё сможешь сказать...
Но на тебя уже никто не будет смотреть и слушать.
Никколо Макиавелли
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Пьяный муж возвращается ночью домой.
Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка.
Муж: — Шла бы ты, Оля, спать, я не голодный!!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Париж. Булонский лес. Благообразного вида господин копает на газоне яму. К нему подходит полицейский и спрашивает:
— Мсье, а что это вы, собственно, делаете?
— Я даму жду на свидание — отвечает господин.
— А ямка-то зачем?
— Да она у меня, знаете ли, горбатенькая...
-2 -1 0 +1 +2
— Дорогой, у меня положительный тест.
— Вот блин, теперь две недели карантина.
— Врач сказал, что девять месяцев...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Объявление в лифте.
Люди! Не ссыте в лифте! Не так уж и страшно на нем ездить...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
— У тебя дома ничего сладенького нет?
— Есть … Я…
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Теперь и итальянцы знают как называть гламурных русских девушек!
"La hoodra" — звучит по-итальянски темпераментно и по-русски чётко.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
— Истина — в вине...
— В чьей?
— Ты с юридического?
— Да. А как ты догадался?
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Мужик уронил в деревенский толчок 100 рублей.
Думает: Ну что я — даун? Не полезу же я за мелочью в дерьмо.
Кидает туда 1000: Ну вот, другое дело.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Два юриста в кафе достали бутерброды.
Подходит официантка:
— Извините, у нас нельзя есть свою еду.
Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами.
Официантка с усмешкой:
— В результате исполнения договора обмена к каждой из сторон переходит право собственности на то имущество, которое она получает взамен переданного ею; соответственно, после обмена полученные вами бутерброды стали вашими, а у нас нельзя есть свою еду!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024