Анекдоты о рекламе

— У нас — элитное кафе!

— Да? И в чём это выражается?

— У нас в туалете — биде есть!

— Интересно, я не видел.

— Да сразу рядом с дыркой в полу стоит тазик с водой!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В ресторане:

— А почему у вас такие порции маленькие?

— Да вы это сначала попробуйте съесть.

-2 -1 0 +1 +2

— Купил энергосберегающую лампочку, пришел домой, подключил, а она не горит.

— Все правильно! бережет энергию...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Пишу сайты. Дешево, быстро, профессионально.

— Няшно?

— Ясен пень, что няшно! Котят натыкаю, куда укажете!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Объявление: "Осторожно, во дворе злая собака! Прививки не делали, ест что попало. Давно мечтает реализовать себя в ceксе. "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В очереди сегодня в МакДаке почитал их жалобную книгу! она начиналась с фразы: "Ура! Запор прошёл!". Дальше читать не смог.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

После того, как было выпущено мыло для интимных мест "Дав", компания планирует выпустить ополаскиватель для рта "Взяв".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Молодой писатель пожаловался отцу, что не знает, как назвать новую повесть. Тот, не читая книги, спрашивает:

— В повести есть барабаны?

— Нет.

— А трубы есть?

— Тоже нет.

— Тогда назови ее "Без труб и барабанов".

-2 -1 0 +1 +2

К одной старухе, торговавшей редиской у метро по 10 руб. за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей десятку, но редиску не берет. И вот однажды, когда он в очередной раз отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку. Молодой человек говорит:

— Я так понял, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не беру?

— Нет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска стоит 15 рублей.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Хозяйка:

— Может быть чайку... покрепче... того самого?

Слесарь:

— Спасибо! От чайку не откажусь... И чего покрепче - тоже можно. .. А уж от того-самого я никогда не отказывался!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Женщина 45 лет — та, которая ягодка опять — мечтает найти опытного ягодника, для дальнейшей переработки её в самый сок в отдельном, благоустроенном пакете…

Грибников со своими старыми мухоморами просьба не беспокоить.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Менеджер спрашивает:

— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?

Молодой человек с готовностью отвечает:

— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!

Менеджеру явно понравился молодой человек:

— Начинайте прямо сейчас работать.

Первый рабочий день был очень напряженным,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Объявление: "Надежный, с самыми серьезными намерениями, крепко стоящий на ногах, не стесненный в финансах и не обремененный обязательствами, ценящий трудолюбие, чистоту и порядок, хозяйственный магазин познакомится с симпатичной уборщицей до 60 лет".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Позабавила реклама на щите: "Окна из лучших домов Европы". Это даже суровее, чем "Мы отобрали для Вас лучшие зерна кофе".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Уважаемые жильцы. Завтра с 8.00 до 20.00 у вас будет совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024