Хочешь покататься на крутом внедорожнике стоимостью несколько десятков миллионов баксов?
Поступай в ракетные войска стратегического назначения! "Тополь-М" ждет тебя!
— Идея на миллион для производителей холодильников: холодильники надо делать с прозрачной стеклянной дверцей, чтобы не стоять перед открытой дверцей как дурак, выбирая что бы взять...
Не понимаю, чем всем так не нравятся отечественные автомобили? Вон немцы ездят на отечественных автомобилях и ничего, не жалуются.
Свадебные услуги от ОО "Два кольца".
Отлов брошенного свадебного букета для конкретной заказчицы. Наш сотрудник — бывший вратарь сборной России по футболу. Не Филимонов.
Свадебные букеты для невест на резинках. Букет можно бросать сколько угодно, подружки невесты будут забавно прыгать и падать.
Готическая свадьба: чёрные костюм и платье для невесты, бракосочетание в зале областного крематория, катафалк для молодых, праздничный ужин в столовой Скипидарского морга, музыка — рок-группа "Два полутрупа", есть тамада = двойник Мерилина Мэнсона.
Панк-свадьба: ассенизаторский лимузин-свадьбовозка, заказ подвала для праздничного ужина.
Специалист по улыбкам (чизмейкер) заставит ваших гостей улыбаться на всех фотографиях. Владеет фотошопом, удаление нежелательных гостей с фото.
От создателей журнала "Отдохни" — новинка: журнал "Напрягись". Самые сложные кроссворды — без ответов на последней страничке, анекдоты на японском, в оригинале, а также — для самых маленьких — картинка-загадка: "Найди 800 отличий".
— У вас тут какой-то дурдом!
— Что значит "какой-то"? Лучший в городе!
Куплю жену недорого, не старше 85 года выпуска, со всеми наворотами. Битые крашеные и с прицепом не предлагать.
Василий Быкадоров просматривает на сайтах рекламные объявления.
Коллега спрашивает его:
— Вася, чё ищешь-то?
Василий с сожалением в голосе:
— Знаешь, что-то давно не видно рекламы с предложением увеличить пенис. Видимо даже они поняли, что я безнадёжен.
В ресторане клиент жалуется администратору:
В рекламе у вас написано — официантки топлес. А у той, что нас обслуживает, только одна сиська выглядывает из лифчика. .. Она у нас на полставки работает.
Она у нас на полставки работает.
Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов. Так эти суки прислали мне лупу!
Объявление в газете в разделе знакомств:
"Мужчину красивого, богатого, без вредных привычек, без кучи навязчивых родственников, без детей от предыдущих браков хочется просто увидеть"
Реклама:
"По дороге из детского дома в дом престарелых не забудьте зайти к нам! Публичный дом".
В метро:
"Уважаемые пассажиры! Уступайте места людям пожилого возраста — этим вы сэкономите себе чертову уйму нервов! "
— Знает ли кто фотографа, который занимается подводными фотосессиями?
— Шарик из Простоквашино.
Банковская честная реклама должна звучать так:
"Надоело быть бедным? Возьми у нас кредит без формальностей и стань нищим! "
