Анекдоты о рекламе

Объявление:

"Холостяк с шестнадцатью гектарами великолепной земли желает познакомиться с женщиной-трактористкой".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Свадебные услуги от ОО "Два кольца".

Отлов брошенного свадебного букета для конкретной заказчицы. Наш сотрудник — бывший вратарь сборной России по футболу. Не Филимонов.

Свадебные букеты для невест на резинках. Букет можно бросать сколько угодно, подружки невесты будут забавно прыгать и падать.

Готическая свадьба: чёрные костюм и платье для невесты, бракосочетание в зале областного крематория, катафалк для молодых, праздничный ужин в столовой Скипидарского морга, музыка — рок-группа "Два полутрупа", есть тамада = двойник Мерилина Мэнсона.

Панк-свадьба: ассенизаторский лимузин-свадьбовозка, заказ подвала для праздничного ужина.

Специалист по улыбкам (чизмейкер) заставит ваших гостей улыбаться на всех фотографиях. Владеет фотошопом, удаление нежелательных гостей с фото.

-2 -1 0 +1 +2

Реклама.

Если вы возьмете кредит в банке, то будете выплачивать его 30 лет.

Если вы ограбите банк, то выйдете уже лет через 7-10. Хотите получить еще много финансовых советов, звоните мне этому телефону...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я — жертва рекламы, купила себе шампунь "Лошадиная сила".

Муж мой — жертва стереотипов, моет им не только голову...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Маркетинг — это искусство продать две вещи по цене одной там, где и одна-то вещь была нах[рен] не нужна...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Уважаемые дамы и господа! Посетите наше фешенебельное казино "Алмаз" на берегу ласкового Черного моря! После увлекательной, азартной игры вы из него выйдете прямо на нудистский пляж!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сначала слоган "Папа может" использовал мясокомбинат.

Потом — производитель "Виагры".

В итоге права на него выкупил за большие деньги Ватикан.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как-то решил приколоться и в резюме, в графе положительные качества, написал — отсутствие совести. И тут же стали предлагать та-а-акие должности...

-2 -1 0 +1 +2

Менеджер спрашивает:

— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?

Молодой человек с готовностью отвечает:

— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!

Менеджеру явно понравился молодой человек:

— Начинайте прямо сейчас работать.

Первый рабочий день был очень напряженным,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Меnеn утверждает: парни потеют на 40% больше девушек. Вопрос:- Сколько нужно парней, чтобы вспотело 10 девушек?))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужик жалуется:

— Ох, как мне дорого обходится реклама...

— Но ты же не даёшь никакой рекламы!

— Я не даю, но жена читает.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Египет. В конторе, где формируются экскурсии к пирамидам, на доске информации объявление, напечатанное по-русски: "На пирамиды не влезать".

Ниже от руки приписано: "Сфинксов не кормить".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Как стать миллионером за 1 день?

— Как жрать всю неделю и похудеть на 20 кг?

— Как стать президентом?

— Как на халяву приобрести 10 машин?

Ответы на эти и другие более интересные вопросы читайте в нашем новом журнале "А Х[рен] ЕГО ЗНАЕТ".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Реклама в издании "Урожай":

"Купи навоз у Николая — не отличишь свой сад от рая! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ГИБДДшник нашел отличное место для радарной проверки на ровном и явно скоростном участке дороги. Спрятался за деревьями и рекламным щитом.

Но тщетно! Ни одного нарушителя! Он попросил своего друга на обычной машине проехать этот участок. Тот только объехал от этого участка, видит стоит у обочины 10-летний пацан с плакатом в поднятых руках "ОСТОРОЖНО! ВПЕРЕДИ РАДАРНЫЙ КОНТРОЛЬ!"

Друг ГИБДДшника проехал весь участок и уже за поворотом увидел совсем маленького мальчика, который высоко поднимал над головой плакат "ОПЛАТА ИНФОРМАЦИИ". На груди у него висел пластиковый мешок, наполненный монетами и даже бумажными купюрами.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024