"Сосиски куриные". Прочитал состав — есть это нельзя. Может они куриные, потому что их нужно курить?
Мужик приходит в фирму устраиваться на работу, у него спрашивают:
— Сколько вы знаете языков?
— 3.
— А какие вы знаете?
— Русский, английский, французский.
— Ну, скажите что нибудь на английском.
— Guttеn tаg. — Это же немецкий! — Ну, значит, 4.
— Это же немецкий!
— Ну, значит, 4.
Пока другие едут, мы уже натягиваем!
Реклама натяжных потолков
Решил как то мужик навестить своего друга, который живет в Баку.
Приехал к нему в гости, встретились в аэропорту и едут значить домой.
Высадились недалеко от дома(решили прогуляться) тут гость говорит, давай зайдем в магазин по пути, ато у меня сигареты закончились.
— Нет дорогой, давай не будем заходить в этот магазин, — говорит бакинец.
— Почему? — спрашивает гость
— Да там сдачи никогда не отдают.
— Не может быть! — возразил гость. — Зайдем!!!
Зашли в магазин, гость протягивает продавцу 500 рублей и говорит:
— Мне пачку Мальборо!
Продавец кивает головой и дает сдачу 300 руб.
— Вот видишь, — говорит гость другу, — а ты говорил сдачу не дают!
Тут вмешивается продавец: — Уважаемый, не задерживайте очередь, сигарет нету!!!
— Уважаемый, не задерживайте очередь, сигарет нету!!!
Два бизнесмена:
— Носорога за сто тысяч купишь?
— Ты с ума сошел? Зачем мне он сдался?
Жирный, вонючий, ест за троих, срет за пятерых!
— А двух за ту же цену? — Вот это уже деловой разговор!
— Вот это уже деловой разговор!
Объявление.
Свинину, крольчатину, ослятину и медвежатину предоставит вам фирма ""Винни-Пух и все-все-все". тел. 28-61-79
Если на часах написано, что они водонепроницаемы до 50 м, то это значит, что при попадании на них брызг они, вероятно, будут продолжать работать. Если часы водонепроницаемы на 200 м, то есть шанс, что они не сломаются при купании. Если же на часах написано, что они водонепроницаемы на 1000 м, то это значит, что у производителя очень богатое воображение.
Объявление: "Брюнетка, 90-60-90, рост 175 см, длина внутренней поверхности бедра — 56 см, обхват плеч — 114 см, расстояние между глаз — 2 см, длина волос — 34 см. ПРОДАМ РУЛЕТКУ".
Интересно, люди, круглосуточно втюхивающие мне на мобильный всякую хрень, вы хоть раз задавали себе вопрос:
"Тварь я звонящая или право имею? "
Надпись на упаковке "Крабовых палочек":
"При изготовлении данного продукта ни один краб не пострадал"
Объявление:
Потерялась собака.
Приметы: левое ухо откушено, хвост оторван, справа выдран клок шерсти, хромает на две ноги... Откликается на кличку "Счастливчик"...
Откликается на кличку "Счастливчик"...
— Привет, как дела?
— Просто отлично! Зарабатываю уже второй миллион!
— Как, уже?!
— Ну, с первым, блин, так ничего и не получилось!
Замена иностранных слов русскими в названиях идет по плану. На соседней улице Интим-шоп переименован в Лавку рукоблуда.
Реклама Мистера Пропера:
Повар: чтобы вычистил всё к моему приходу!
А там гора посуды... Помщник повара стучит по кастрюлям, появляется мр. Пропер. Пропер: Чего желаете? Помощник(кровожадно): чтобы он не вернулся!
Пропер: Чего желаете?
Помощник(кровожадно): чтобы он не вернулся!
Парень стоит в очереди в кассу гипермаркета. Взял с полки пачку презервативов — почитать. Стоит, читает, и вдруг сзади кто-то тихонько похлопывает его по плечу. Парень оборачивается: мужик кладет на ленту кассы две большие упаковки детских памперсов и говорит: — Выбирай внимательнее...
— Выбирай внимательнее...
