Анекдоты о рекламе

Стригу котов. Возможна кастрация.

В общем, как получится.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Динамично развивающийся филиал крупной западной компании, приглашает целеустремлённых и коммуникабельных людей с высшим образованием на должность сотрудника отдела клининга. Резюме направлять по факсу, с пометкой "дворник".

-2 -1 0 +1 +2


Плазменные панели "Раnаsоniс Viеrа" загляни в будущее! "Sоnу Вrаviа" — сделай жизнь ярче! "Sаmsung Smаrt ТV" разгляди неведомое! "Рубин", прикинь, работает!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Объявление в газете:

"Потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимет любое кодирование".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Большим интересом у посетителей пользовался один из экспонатов на мебельной выставке, оказалось, причина была в опечатке, допущенной в ценнике: … "кресло-кончалка 5500руб. "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Продают живую рыбу. Покупатель:

— Скажите. А рыба свежая?

Продавец:

— Что Вы спрашиваете? Вы же видите, что она живая!

Покупатель:

— Оно таки да. Но вот моя Сара тоже живая...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На курсах по здоровому образу жизни инструктор физкультуры:

— Физические нагрузки полезны для здоровья. Поднимаясь по лестнице пешком, не пользуясь лифтом, вы продлеваете себе жизнь.

Один из занимающихся на курсах, руководитель строительной организации:

— Особенно, если это лифт от нашей фирмы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2


Так и знал, что рано или поздно это должно было случиться. Сегодня между снами мне пришлось посмотреть рекламу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Хотите похудеть? Новейшее изобретение— чудо пластырь "Стройняшка". Чудо пластырь "Стройняшка" — лепится на рот!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

Устроилась девушка на работу в ceкс-шоп. В первый день хозяин ceкс-шопа рассказал ей, что и как делать, что почем продавать, и уехал на целый день по своим делам. Вечером возвращается и спрашивает как дела.

— Да вроде все нормально и я все сделала правильно, — отвечает девушка.

— Ну расскажи подробности, — говорит хозяин.

— В общем, утром, как только вы уехали, пришла молодая девушка лет 20-ти. И я ей продала самый маленький фаллоимитатор, который у нас был, за 50 долларов. Она ушла очень довольная.

— Молодец, — говорит хозяин. — А дальше?

— Потом, к обеду, пришла леди лет 35. И я продала ей самый большой фаллоимитатор, который у нас был — за 100 долларов. Она тоже ушла довольная.

— Молодец! — потирает руки хозяин. — А дальше что?

— Дальше, ближе к вечеру, пришла почтенная леди лет 65-ти.

И???

— И я продала ей ваш кофейный термос за 200 долларов.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Купила колбасу. Состав соя, эмульгаторы, красители. Читаю состав мыла: мед, лактоза, масло лепестков роз.

Вывод: лучше есть мыло.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

В ответ на акцию Билайна "ЖИВОЙ НОЛЬ" компания МТС проводит акцию "ДОХЛЫЙ НОМЕР"

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024