Анекдоты о рекламе

Объявление:

"В условиях демографического кризиса наш ЗАГС предлагает новую услугу – трейд-ин: сдай старую жену и получи новую без пробега".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У вас морщины, сухая кожа, кривые ноги?

Успокойтесь — бутылка водки, подаренная мужу, мгновенно вернет вам былую свежесть и привлекательность.

-2 -1 0 +1 +2

По телевизору идет реклама: "Газпром — народное достояние!". Вот повезло народу, сидящему в Газпроме!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Увидела у парня статус "Избавляю от месячных! Гарантия 9 месяцев. "Не удержалась, оставила комент "Избавляю от ежемесячной и тринадцатой! Пожизненно! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Увеличение груди... губ... ягодиц... и других частей тела.... Без операции

!..... Обращаться к пасечнику Иван Иванычу!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Ты что наделал? Давай, быстрее убирай, сейчас родители приедут!

— Мы не успеем, давай позовём "Мистера Пропера"!

— Нет, нам не нужны свидетели, ты бери за руки, я — за ноги и понесли!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как они могут называть свои заведения "Домашняя кухня", если в меню нет вчерашней жареной картошки и салатной жижи с хлебушком?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Секрет заработка в интернет:

1) Фоткаешь фигуру

2) Дичайше жрешь полгода

) Фоткаешь еще раз

4) Меняешь до и после местами

5) Постишь

6) Собираешь лайки

7) Даёшь советы.

-2 -1 0 +1 +2

На асфальте, перед лавочкой у подъезда, где обычно сидят бабушки, кто-то написал краской: "Информационно-пропагандистский центр".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Внимательно вчитавшись в название

"Калгон", я подумал, что оно идеально бы подошло для слабительного.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Я зарабатываю в интернете по 10000$ в месяц!

— Ого! расскажи как!

— Дай 100 рублей, расскажу.

— На...

— Вот так и зарабатываю!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сегодня встала на весы......... И поняла, что конфеты Коровка — это не просто название... Это предупреждение...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Чаек горячий по утрам хорош,

Как средство от сонливости и лени,

Тем более, когда его нальешь

Из чайника на голые колени.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сегодня в банке обратил внимание, что на столе у кредитного консультанта стоит вазочка с фирменными леденцами от банка.

Это, видимо, дают тем, кому в кредите отказывают. Нате, так сказать, пососите.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Не понимаю, почему такой приличный ресторанчик назвали "Разбойничий"?

— Счет принесут, поймете.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024