Анекдоты о рекламе

Владелец ювелирной лавки Яков Раппопорт даёт наставления своему сыну Изе:

— Запомни, Израиль, если клиент интересуется за цену обручальных колец, назови ему цену в 100 000. Если после этого на его лице не будет удивления, то сообщи ему, что это только за одно кольцо. Если и после этого его глаза не полезли на лоб, то скажи ему, что эти кольца позолоченные, а вот такие же из чистого золота будут стоить в два раза дороже.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Банковская честная реклама должна звучать так:

"Надоело быть бедным? Возьми у нас кредит без формальностей и стань нищим! "

-2 -1 0 +1 +2

Модельное агентство "Мега-Суперфешн" приглашает девушек от 18 до 25 лет для работы в Милане и Париже.

Уважаемые девушки, не нужно брать с собой теплые вещи, в Турции жарко.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У вас морщины, сухая кожа, кривые ноги?

Успокойтесь — бутылка водки, подаренная мужу, мгновенно вернет вам былую свежесть и привлекательность.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как отбиться от навязчивой телефонной рекламы.

Не надо ругаться, посылать и кидать трубку — от этого вам меньше звонить не будут.

Просто отвечаете задушевным голосом:

— Здравствуйте! Ваш звонок очень важен для нас. В настоящий момент все операторы заняты. Дождитесь пожалуйста ответа оператора.

Далее включаете какую-нибудь ненавязчивую музыку и ждете пару минут. После этого наверняка услышите в трубке гудки отбоя, и с этой конторы вам больше никогда не позвонят.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Объявление.

Согласен стать донором и отдать для трансплантации свою совесть какому-нибудь остро в ней нуждающемуся чиновнику.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В супермаркете:

— Ваша киска купила бы "Вискас"?

— Моя "Киска" купила бы "Лексус", но эта дура не знает пин-код моей карты.

-2 -1 0 +1 +2

РЕКЛАМА.

Кофе Tchibo; мы отбираем только самые лучшие зерна остальное мы привозим вам...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Два бизнесмена:

— Носорога за сто тысяч купишь?

— Ты с ума сошел? Зачем мне он сдался?

Жирный, вонючий, ест за троих, срет за пятерых!

— А двух за ту же цену?

— Вот это уже деловой разговор!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на Котю, Птеню, Солнце мое и др. Грязные носки складываю в специально отведенное место.

Фразу: "Мама делает по-другому! " не употребляю. Не кастрирован.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

По телевизору идет реклама: "Газпром — народное достояние!". Вот повезло народу, сидящему в Газпроме!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Судя по назойливой рекламе лекарств, четыре человека из пяти страдают диареей. Означает ли это, что пятый получает от неё удовольствие?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

После посещения выставки известного художника, журналист оставил в газете замечание, "Выставка могла быть и лучше".

Оскорбленный в лучших чувствах художник потребовал письменного опровержения.

На следующий день в газете появилась заметка журналиста: "Опровержение: выставка могла быть и хуже".

Художник в бешенстве потребовал еще одного опровержения.

На третий день в газете: "Опровержение:

Выставка хуже быть не могла".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Здравствуйте, это ваши банеры по всему городу "Ипотека — это просто, необходимо лишь два документа! "?

— Да

— Я готов! Вот справка об освобождении и обходной из общежития.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024